Uncertain future

Después de tanta enfermedad, la ida al doctor resultaba algo un tanto evidente. 

Solo que, según mis cálculos estimativos, en estos viajes gasté aproximadamente la módica suma de 1500 pesos. 

Sii...Suena una miseria, pero lo que lo hace diferente, es el motivo en el que fue gastado.

Este dinero fue dividido en tres partes.

El primero fue, no un chico...la música que provenía de las cuerdas de su violín y como este las tocaba. Quedé completamente cautivada y casi aturdida...por su melodía.

 Pese a estar a un par de metros de mí, la música sonaba tan dulce y armoniosa, que era como de fondo. No como otros, que por el entusiasmo de mostrar su talento, terminan tocando algo tan fuerte, estridente y acaba siendo...molesto.

El tocaba como la miel...empalagosamente  irresistible.

El segundo, fue un cabello bastante peculiar, que tocaba la flauta, y por curioso que pareciera, no era en lo absoluto dulce. Pero creo que se lleva el mérito a personalidad, esfuerzo y en definitiva, mención honrosa. 

Es decir, quien se atreve a tocar la flauta y hacer en medio de ella, un súper mega mix bailable full papito del flow, cantando "esta la escoba, está la escoba".Check para él.

Y los últimos fueron dos jóvenes, que rapearon (hasta con micrófonos and with all the production) de tal forma,  que llegué a quedar media patidifusa con sus rimas y lo profesionales que parecían. Terminaron y yo ya estaba que gritaba GAVIOTAA. 

Es en ese momento, cuando me acuerdo de una pregunta que normalmente me hago, casi todos los fines de mes << ¿Y dónde se fue todo el dinero?>>.

Respuesta: Arte nina...arte.

Lo cierto es, que mientras estaba en el metro, pensando esto mismo que ahora estoy escribiendo, muchas cosas mías, que aún no resuelvo, calzaron de la misma forma que una pieza de rompecabezas. 

Muchas veces me pregunto qué es lo que haré en el futuro, porque me doy cuenta que mis posibilidades se cierran y que debo adaptarme a mi actual situación. 

Y, por triste que parezca, me siento igual como si hubiese recién salido del colegio y tenga que elegir qué es lo que tengo que hacer con mi vida. Y debo decir, que esa pregunta aún no se responde y sigue siendo la que más odio.

Me siento súper pérdida y al final nunca me decido por nada, aparte, todo me gusta y no tengo un don especialmente especial.

 Es lo mismo que me pasa con la música.

 Debo admitir que nunca he ido a un concierto, y es por el simple hecho que nunca me gustó un artista o grupo como para amar todo su álbum. No... Siempre me gustaron canciones aisladas, no un grupo, un estilo en particular o un cantante. 

Solo me gustaba la música, la que me hiciera estremecer, inspirar y recordar. Solo así.

Y ahí radica todo, porque me gusta...todo. 

Pasando por el canto, la repostería,  la anatomo-fisiopatologias (xd) y la literatura. Ahí me doy cuenta de lo miscelánea que soy, y que me gustan las cosas...porque son bonitas. 

Y yo creo que la belleza esta por todas partes, solo hay que prestar más atención.

Y pese a que aún no resuelvo que es lo que haré, apuesto por ser fiel a los gustos propios, a amar lo que haces, y por sentir pasión al hacerlo.

Espero descubrirlo.

With Love Sassy Girl.

Belleza

La semana pasada, mi linda amiga, decidió poner un alto a mi agotadora rutina, dando un giro de 180 grados y dejando de lado los quehaceres y la gordita.
En mas de una ocasion,debo admitir, me replanteé si dejar a la enanita sola, sería algo apropiado y mentalmente, rechacé la invitación, como 6 veces aproximadamente.
Decidió llevarme a un gimnasio y disfrutar de la piscina y luego, me sorprendió llevándome al sauna.
Aquí haré un alto a la historia,

En un comienzo la idea de ir al sauna resultó tentador y gratificante; una actividad que no hacía en años, y era la oportunidad perfecta para relajarse y ser mujer por un rato.
Hasta que llegó el terrible momento de desnudarse...cosa que fue una total y completa odisea, al estilo tragedia griega
Creo que tener que "mostrar las presas" o "las joyas de la familia", como diría mi esposo, enfrente de muchas señoras y mi amiga, fue...secamente hablando, un horrible suceso, incluso peor que terminar sacándose los ojos.
Supongo que nunca había caído en cuenta de lo pudorosa que soy, aunque después de mucha reflexion, me di cuenta que la cosa era peor aun.
INSEGURIDAD.
Nunca comprendí, porque desde chica fui tan insegura, y con una autoestima, no baja...mas bien inestable.
Si veía a una chica, con un mejor aspecto que yo ( y esto es verdaderamente intimo), me replanteaba de inmediato mis estándares de belleza y estos subían a niveles estratosfericos, y terminaba viendo la belleza como algo inalcanzable. Acababa comparandome, con una fuerte depresion, la autoestima destrozada llegando al subsuelo y postrada por 1 semana.
Lo mas curioso, es que internamente me quiero bastante, incluso tirando para el narcisismo, pero por el exterior creo ...que nunca llegaré a amarme como por adentro, retoricamente hablando ( aunque igual amo mis intestinos). xd.
Y no es que me considere alejada de la mano de dios, y tampoco un intento de falsa modestia,no, solo son trancas que se alojan en la mente por un tiempo indeterminado...quiza infinito.
Y creo que a muchas chicas e incluso mujeres maduras tienen esa mala idea...a ser siempre la mejor, la mas bonita...y 2.0.
Aquella falsa idea de ser perfecta...en todos los sentidos.
Mi teoria radica en esto:

MUJER ES : ESTROGENOS + INSEGURIDAD + PRETENCION = MAS MAQUILLAJE Y GYM AL CUADRADO.

La cuestion fue que cuando entré en el sauna y vi un conjunto de mujeres entradas en años y con mas de un rollito, me di cuenta de muchas cosas....estaban tranquilas, seguras y sin tapujos.

Y...No es que la belleza se trate de tener un rostros casi celestial, dibujado por el mismisimo Miguel Angel, ni tener el fisico de alguna chica de Victoria Secret...NOOOO  :Es aprender a quererse tal y como uno es...sin quitar ni agregar nada.
A que el amor, no es transformarse...es mejorar. A mimarse y tomarse unos 5 minutos mas en la ducha. A cuidarse...potenciar lo que es bonito y...lo que no es tan tanto, ...bueno arreglarlo.
Y aunque seamos petit, altas, morenas, con rulos o "pachoncitas"...siempre, pero siempre donde haya una mujer, sin importar como sea...habrá belleza.
The beauty is actitud
With Love Sassy Girl.

Sintiéndome Hipocondriaca

De un día a otro, y sin previo aviso, "los achaques" llegaron a mi vida, de forma repentina y desagradable.
Normalmente, me considero una persona saludable, pero creo que esto "de la edad", es un problema mayor e inevitable.
En mas de una ocasion, he pensado que estoy siendo muy exagerada. Me he dicho; "el dolor es mental",.."es debilidad que sale de tu cuerpo", etc.
A mi parecer, solo pueden haber 3 posibles explicaciones:
-soy hipocondríaca
-padezco una bizarra enfermedad estilo Benjamín Button, y la verdad, es que no tengo 23 años, sino 73 años.
- O  es un proceso degenerativo a nivel celular que llegó implacable y prematuramente a mi existencia.
No lo se.
Aquellas cuestiones existenciales-enfermales, quedarán para siempre rebotando por mi cabeza.

Al principio,  fue un simple malestar en la garganta, "romadizo", como lo diría la abuelita.
Todo comenzó cuando fui a desestresarme a Fantasilandia.
<<Debe ser que me desgarré las cuerdas vocales, por gritar tanto>>, esa fue mi teoría. Pero el malestar perduró hasta desencadenar en una serie de estados virulentos, llegando a la indeseable gripe y contagiando todos a mi paso, incluyendo a mis dos gordos.
Después un dolor de muela, que casi, ya se ha hecho crónico.
Pero lejos...lo peor es...Un horrible dolor en el talón.
(Diagnosis: aun en AUTOestudio.)
Para variar comencé a averiguar que onda. Mis antecedentes dictan que debo tener espolón calcáneo. Pero creo, que debe ser una fascitis plantar. Es mucho mas probable por un agudo sobrepeso (xd).
La cuestión es que "esta cosa", llegó en el momento mas inoportuno posible, dado que hace había cumplido el reto, de llevar mas de dos días en dieta y para mas inri con ejercicio y vida saludable y toda la parafernalia...cosa que en mi caso, es casi milagroso.
Y ahora...justo ahora no puedo hacer deporte, y la dieta, siendo realista...es como si no tuviese sentido.
Mi solución fue...ir a un gym, adecuado para personas con deficiencias en los pies ( jajaja que exagerada).
-Chancho, ¿por que no me pagas un gym?-pregunté inocente con cara de venado malherido.
-amor...por ahora no se puede. Cuando...-hiso una pausa y comenzó  a pensar-cuando lleves mas de un mes haciendo dieta...te pago el gym.
-puuuucha cristobal-dije amurrada-ahh!! que injusto, pero si llevo dos semanas...casi tres-mencioné cruzándome de brazos. Protesto...haré un paro en la casa...no hay mas limpieza...ni comida..ni...ni...( No diré lo ultimo, dado que estamos en horario no apto para menores de 13 años).
With Love Sassy Girl.

Un Hombre Diferente

Empezaré con un lindo acrónimo de Cristóbal.

Cerebrito tirado para geek

Racional 

Introvertido a medias

Singular...por no decir excéntrico

Terco y tozudo a más no poder

Ogrooo

Bonito y muuuuy guapo.

Agudísimo de mente 

Liiindo....el más bonito de todos.

¿Cómo poder describir a Cristóbal?.

Debo decir que no tengo palabras. Y más allá de hacer una fuerte alabanza a su persona y lo prodigioso que es como esposo, quiero hacer un meticuloso análisis de:

PORQUE CRISTOBAL ANDRES ES UN  RARO ESPÉCIMEN QUE NO HA EXISTIDO ANTES EN LA VIDA Y EL UNIVERSO. 

Desde los albores de su existencia el pequeño Cristóbal, tuvo el conocido "mutismo", un pequeño trastorno del habla en el que se elige no hablar. Aunque parezca curioso, pese a tener la tierna de edad de 4 años, él simplemente no hablaba. Muchos doctos en el asunto alegaban que el niño tenía un problema cognitivo (provocado quizás, por las 3 vueltas de cordón umbilical, que rodearon su cuello al nacer). 

El asunto es que nadie sabía que él, si hablaba...solo que lo hacía con su madre. 

Posteriormente su vida, dio un giro positivo y las cosas comenzaron a mejorar. Pero aun así, siempre acostumbró a ser introvertido y medio callado

Luego, en su juventud, y al tiempo en el que empezábamos a conocernos, se presentó como un joven muy apuesto y muy frío. Creo que la mejor palabra que lo definiría era IMPASIBLE. 

Jamás demostraba  sus emociones, no se alteraba ni se perturbaba por nada. Era como si no pudiese mostrar algún sentimiento. 

Pero pese a ello, siempre encontré que era amoroso y cariñoso, y bastante light. 

Hubo un momento de su existencia, donde le hicieron un TAC cerebral. Este no arrojó ninguna anomalía, solo la peculiaridad de, según el medicó "tener el cerebro, de la misma forma como la de un vil "consumidor de sustancias ilícitas del tipo alucinógenas" (eufemismo de "volado"). Al principio no me llamó la atención. Pero un par de años después, leí algo que hizo que todo calzara.

El libro contaba  la historia de una mama, en el 11 de septiembre, que tenía a su hijo recen nacido. Y en medio del caos de las torres, ella estaba extrañamente tranquila e impertérrita cuidando a su hijo, a diferencia del padre, que corría por todas partes, muriendo de estrés. 

Luego, el libro daba una extensa explicación que aquel suceso, era provocado por una hormona llamada oxitócina, conocida como la molécula del amor, que se libera en grandes cantidades en el parto. También, ayuda a generar lazos, incluso inciden en los aumentos de generosidad.  Y al encontrarse potenciado, como en el caso de las mamas, o estimulado por medicamentos, puede aumentar sentimientos amorosos, empáticos y de conexión.

Cuento corto... después de muchos estudios se percataron que aquellos que tenían altos niveles de oxitocina en la sangre, tenían un desarrollo cerebral igual que un "volado".

Y ahí todo encajó.

Ahora que llevamos casi dos años juntos, sus excentricidades, me cautivan cada vez más.

Aunque no lo crean, no juega a la pelota, ni le gusta mucho....raro.

Pese a ser zurdo y tener su área cerebral derecha desarrollada y por tanto, ser más artista o talentoso que lo normal, es ridículamente racional, frio y calculador....más raro.

Puede entretenerse por días leyendo información sobre parques nacionales.

Y, pese a no ser el mejor en su clase, o resolver problemas cotidianos con facilidad, puede resolver acertijos o juegos de ingenio en cosa de minutos (literalmente, en el último demoró 4 minutos...en algo que yo hasta hoy...no puedo)

Sabe cosas que ni yo sabía que existían y encuentra más importante saber que significa una especie de árbol "ficus artrupilian" ( inventado), que salir con los amigos. 

En fin....Un chico fuera de serie. 

With love Sassy Girl.

Devuelta a las Pistas

¡Me siento tan irresponsable!.
Estuve meses y meses, implorando y pidiendo a que, por esas extrañas y fortuitas casualidades de la vida...Un computador...y un proveedor de Internet, se toparan....se miraran se amaran y tuvieran bebes megabytes ( perdón por la falta de creatividad...pero mis neuronas están, temporalmente fuera de servicio)...( Disculpe las molestias, estamos... trabajando para usted).

Y...sin saber muy bien, mi computadora...renació de entre las cenizas o, mejor dicho, estuvo (aproximadamente 20 minutos)  en la Unidad de Cuidados Intensivos de los ordenadores. Y un amoroso doctor...le salvó la vida.
Por lo que ahora...sí que no tenía excusa para no escribir. Pero...no lo he hecho. Aunque debe ser dispensable, es decir...vacaciones, no?.
Y es ahora el momento donde el fantasma del yo bloguero, viene hacerme escarnio de aquellos hermosos días en el que, escribir día por medio, era casi un deber.
No importaba si lloviera....si tronara...o tuviera indigesta...escribir era una ley que estaba grabada en mi piel ( me salió verso sin mayor esfuerzo).
Esta mas que claro que aquellos días de antaño, ya pasaron.

Aunque debo insistir, los últimos meses no han sido de lo mas fáciles ( incluyendo, desde problemas familiares, existenciales, maternales y... hasta picaduras de arañas mortales) (lo de mortal, era una clara exageración, de lo contrario no estaría escribiendo en estos momentos, pero si debo agregar que desde la picadura he tenido unos inusuales deseos por hacer...parkour. Y mi fuerza se ha incrementado y...me salen unas cosas raras de las muñecas) jajaja.

En fin, creo que todos pasamos por lo que yo llamo " El Síndrome del Segundo Semestre".
Todo sucedía cuando, uno llegaba al colegio y todo se estaba lindo y  nuevito ; los cuadernos con excelente caligrafía,la mochila ordenada,  el uniforme limpio y el estuche...inmaculado.
En realidad, bajos esas condiciones, estudiar resultaba "agradable".
Por lo que, en mi caso, en el primer semestre, las buenas calificaciones, eran pan de cada día. 100% responsable.Y una excelente alumna.
Pero luego que  pasaba al fatídico segundo semestre,  una extraña mutación, alteraba mis genes.
Se iniciaba con esa falsa "idea de seguridad".
-¿Para que estudiar tanto,nina, si tienes promedio 7?-me decía a mi misma. Después solo acontecían infortunios.
"Mendez, para  la próxima anotación".
"Vaya altiro a hablar con el director".
"¿Y el trabajo?. -AHH pongame un uno-."
"Tráigame la agenda para citarle el apoderado".

Y así después de comenzar con lindas notas...terminaba siempre con 5,8....plop.
With Love Sassy Girl.

Somewhere only I know

Después de casi dos semanas de pura tortuosidad...las cosas están volviendo a ser...un poco mas normales, o al menos no tan dramáticas.
  Hasta, cuando converso conmigo misma, cosa que hago muy a menudo ( y los vecinos ya me tildan de "trastornada"), me da...rabia.  Rabia, que ya no sonrió como antes, que ya no disfruto las palabras tontas e irreverentes que solía decir....Que todo se ha vuelto mas insípido...incoloro...inodoro. Una verdadera pena...por que yo...amo vivir y todo lo que ello conlleva, exceptuando las partes malas. Que en el ultimo tiempo, ha tenido un profundo incremento.
Fue como la ley de Murphy, solo que un poco mas oscura. 
Y en estos momentos, es cuando recurro a los libros, es como...libertad mental. Volar a miles de lugares y poder descansar de este gigante que me atormenta a diario. 
Y la escritura también hace lo suyo. 
Todo se reduce a la imaginación, que según yo, es un poderoso calmante. 
Es como...un mundo creado por mi, al que solo yo puedo acceder. 
Un lugar, donde todo lo maravilloso ocurre y en donde puedo tener miles de aventuras y estar en lugares que ni yo conozco. 
 Algún tesoro escondido, un camino invisible o un pasadizo travieso oculto en un bosque. 
Ahora me veo ahí...
Todo es verde y musgoso. Hay arboles por todos lados, son tantos que marean. Más que un bosque, parece una ciudad cosmopolita de pinos.  
El pasto rodea todo, haciéndolo parecer un tapiz natural. Se escucha a lo lejos, los sonidos propios de algunos animales. Y  como el rio, sigue su rítmico curso.

En el aire, circula una fragancia dulce. Es como cuando una chica pasa, y deja minúsculas partículas de perfume. Me recuerda la hierba verde, el mar y las fresas.

El oxígeno, que hay en el lugar, resulta exorbitante. Inhalo y exhalo varias veces, hiperventilando a propósito. Es...como un néctar respirable. 
Demasiado exquisito para perderlo…demasiado común para aprovecharlo.
Es de noche y la luz de la luna se cuela tímida a través de las hojas. La escasa luz, se reune en su lecho acuoso y la convierte en cientos de cristales. Es hermoso. Quizás lo más hermoso que he visto.
With love Sassy Girl.

Finalmente...10000

El día resultó ser bastante tedioso y aburrido. Mi madre me obligó a usar un horrible vestido color coral, que tenía miles y miles capas de tull, con unas horripilantes hombreras. Que literalmente, llegaban a mis orejas. Me sentía más como en una fiesta temática de fallidas princesitas con problemas de histrionismo. Además, se les ocurrió peinarme con dos tomates  a cada lado de mi cabeza, estilo Leia Skywalker. Ahora que lo pensaba habría sido perfecta para que me hubiesen puesto en el montículo de la torta.

Gracias a dios, que los únicos jóvenes que habían era una irritante prima de 7 años, la que no paraba de hablarme de cómo sus padres habían desarrollado sus capacidades a tal grado de ser una niña prodigio. Había adelantado cursos y tocaba todo tipo de instrumentos musicales y se creía estudiaría medicina a los 13 años.

Intenté mantenerme lo más alejada que pude de ella, pero lugar donde iba, aparecía ella como una verdadera psicópata, como si aparte de todo, pudiera tele transportarse y darme unos sustos terribles. A la cuarta vez que apareció a mi lado, comencé a pensar en cosas un tanto macabras y recordé de forma innata cientos de películas de terror que se reproducían en mi cabeza con una música estridente y dolorosa, caracterizada por la presencia de violines que sonaban eufóricos retumbando por las paredes de mi cerebro.

Mi segundo primo, Andrés, también era extraño, como si en mi familia no bastaran los locos que hay. Tenía 31 años y nunca había tenido novia. Siempre estaba al lado de sus padres y deambulada perdido por todas partes. En más de una oportunidad lo vi hablando con animales. Acto que, en definitiva, me espantó, pero podría apostar por que el me caía mucho mejor que Lía, la enana superdotada.

Me senté en un banquillo, acto que fue casi una acrobacia, e imaginé lo difícil que debía ser ir al baño con un vestido de novia.

Misión imposible.

Cuando finalmente lo logré, me puse a observar con detenimiento como todos se sentaban en la gran mesa, ubicada en el patio central, a comer y charlar. Desde siempre me gustó ver a la gente y…las cosas. Encontraba maravilloso poder ver cosas “invisiblemente visibles”, como lo decía yo, o más bien, cosas que pasaban desapercibidas por la mayoría; hormigas más despistadas que otras, el baile de los arboles al compás del viento, algún grafiti cargado de sabiduría y cosas así.

Y en el caso de las personas, parecía ser más interesante y era excitante verlos. Para mí los hechos y las acciones… del tipo de hechos y acciones que muestran el verdadero ser, que normalmente esta ocultó tras palabras presuntuosas o capas de maquillaje, son más válidas.

Aparte que no todos los días, reúnes a un par de monos bien vestidos, que solo hablan de política y negocios. Era gracioso, pero casi todos tienen cosas en común: hablan con la papa en la boca, y demoran un milenio en decirlas, tan como si pensaran y repensaran cada palabra que pronunciarán con sumo cuidado y atención. Todos, incluidas las mujeres, tienen una panza, bastante visible, tanto así, que no pasa desapercibo que usan algún tipo de “sujetador de carnes”, por no llamarlo faja. Deja ver la buena vida que tienen y la buena comida que comen. Son sumamente clasistas y tratan a cualquiera que no tenga una chequera, como si fuesen verdaderos bárbaros.

Me daba mucha rabia eso. Mi padre y madre eran los únicos delgados del grupo, imagino que incluso que debían de tenerle cierta aprensión por su deformada delgadez, quizás hasta piensen que están pasando por algún aprieto económico. Burradas. Aunque, en los últimos meses, Clemente, mi padre, decidió dejarse crecer el mostacho, y vez que lo miro creo que es Mussolini. 
Se podía ver a simple vista que la familia de mi padre  había hecho su fortuna cuando mayores, por ello parecían unos cerdos con trajes costosos a diferencia de Clemente que siempre fue rico.
    Al estar cerca de él notaba, que era un hombre de mucha clase y elegancia en su estado más puro y natural. Pero, aunque pareciera extraño, sentía que no sabía absolutamente nada de aquel hombre de buen gusto que me engendró. Lo único que nos unía era su peculiar ADN, el grupo de sangre Rh negativo y un buen día al despertar.  El resto…nada. Era como tener un padre presentemente ausente, una rara, pero posible, ambivalencia.  Nunca fue muy cariñoso conmigo. Imagino que el dinero se interponía ante un fuerte abrazo.

Pero pese a conocer muy poco a mi padre, sabía y me constaba…que ocultaba algo.

-Amanda, por favor. Ven a sentarte a comer-dijo mi madre, con una fatídica sonrisa circunspecta.

Claire, mi madre, poseía una magnifica y aun no descubierto don, de decir grandes pesadeces de forma amable.  Casi siempre me confundía su hablar, porque jamás sabía con certeza, si sus palabras, justamente eran bien intencionadas o venían cargadas de odio malicioso.  Un debate que tendría de por vida.

Imagino, que por mis antecedentes familiares, sus frases siempre cargaban alguna implícita indirecta agresiva…. pero tratada y manejada, como la verdadera Guerra Fría.

Mi madre era una mujer propia en extremo. Creo que solo podría definirla así. Mas unas cuantas gotas de perversión. Eso había sido una condena para todo el que estuviera a su alrededor, incluyéndome, por supuesto a mí. Perfectamente podría decirte “estúpido malnacido”, de una manera tan decorosa y repleta de eufemismos, que no podía pillar de  ninguna forma y solo lograbas quedar con la sangre hervida casi a punto de ebullición. Y no podía hacer nada, porque en teoría, no había dicho nada.

 Pero, por lo demás se caracterizaba en ser una buena mujer…solo un poco pesada.

-Amanda, querida…muévase!-volvió a decir Claire, logrando espabilarme de mis cavilaciones

-perdón-me dispense y tropecé con una silla.

Eso es lo que pasa, cuando te despiertan bruscamente de un pensamiento o ensoñación. Sucede lo mismo que cuando te levantan por la mañana con un frío jarrón de agua…solo resulta en torpeza.