Aprendiendo a ser feliz

Creo que…las expectativas, pueden destruir todo lo que hay a tu alrededor haciéndolo caer  a pedazos y Llegando a ser tan corrosivas como cualquier otro pecado capital.

Y lo cierto es…que siempre tuve altas expectativas sobre cómo  sería mi vida, y las grandes cosas que haría en ella.

Supongo que tener el complejo de Aquiles (como lo llamo yo) sumado al factor libros (ADVERTENCIA: leer libros puede causarle contusiones cerebrales y…esquizofrenia) puede llegar a causar estragos…en la vida, como lo ha hecho en la mía.

Siempre anhelé tener una vida grandiosa y fuera de lo común…algo especial y diferente.

Tenía aquellos horribles deseos de grandeza, que por cierto, se han convertido en gigantes que cuelgan constantes de mi falda.

Pero al final del día, y casi llegando a tener un cuarto de centena, acabé haciendo justo lo que no quería….graduándome del colegio, sacando una psu mediocre, estudiando (lógicamente sin terminarlo) casándome y con una hija.

 Por lo que me doy cuenta, que mi vida ha  resultado ser poco o nada extraordinaria. Que muchas veces, los únicos temas interesantes para hablar giran alrededor de mi hija. Y que ir al médico termina siendo una aventura (en mi mente, por supuesto).

Que normalmente me siento poquita, que nunca terminé algo o hice algo productivo y mucho menos considerarme exitosa.

Es ahí cuando caigo en el FEROZ ERROR  de ser malagradecida, con todas sus palabras. Porque cuando termino un día agotador, convierto el estrés en lágrimas y me siento a comer…me percato de lo mucho que tengo, solo que a veces hay que entrecerrar los ojos un poco para visualizarlo.

Que…quizás no son tantas cosas o lujosas…o no son tal como yo quería…pero que terminan siendo muchas y mejores.

 Que si las tiro a la balanza, siempre hay abundancia, donde creía no haber.

Que después de estar con tu verdadera familia, y con ello no me refiero a la comparte tu misma sangre no,  sino aquella que te acompaña sin falta todos los jueves y domingos a hacer el mejor trabajo del mundo.

Después de enseñarle a las personas lo más bonito que pueden aprender e Ir a acostarse a la camita agotada (terriblemente) pero contenta. Ver a mi hija, en medio de nosotros, sin ganas de dormir, porque quiere seguir sonriendo. Sentir el tibio pie de mi esposo en contacto con el mío. Mirarnos.  Y sin decir nada, entrelazar nuestros dos pares y medio de brazos, sentir su calidez, sonreír y saber que estamos bien los tres juntos.

Creo que eso es felicidad…más aún…eso es ÉXITO.

With Love Sassy Girl.

Terapias

Probablemente lo que escribiré a continuación sea lo peor que he escrito en toda mi vida.

CHAN!. ( es para el suspenso).

Debo admitir que tras un par de años en terapia psicológica, conductual, anímica etc, me considero, a estas instancias, y  auto proclamo como una verdadera  catedrática en este tema.

 Y si...mi historial clínico mental, data de mimas tierna infancia y ha sido heredada por milenios de ancestros" tocados " ( por algo mayor, lógicamente).

 Por lo que tras un arduo y exhaustivo análisis empírico en conjunto con un periodo de erudición sobre este tema tan en boga como son las terapias.
He pensado nuevamente, como poder ayudar a la sociedad y decidí cooperar con los médicos dándoles dos nuevas terapias. Que aunque muchos no lo crean, lo están ejecutando en estos mismos momentos.

El primero y con toda la seriedad posible...es que creo fervientemente que ir al baño ( con todo lo que conlleva) es una de las mejores formas para relajarse.
Se llamará WATERTERAPY.
 Es decir...¿Que cosa mejor que perderse un par de minutos en un lugar tan intimo y reflexivo como el baño?.
 Es el santuario de la tranquilidad y la meditación en su estado más puro y supremo. Además ¿Que cosa mas cómoda que la maravillosa forma del W.C??.Uno queda perfectamente adaptado a él,, tal como los engranajes o las medias naranjas...la  conexión perfecta  (y a medida) que va mas allá de todo entendimiento.
 Creo incluso, que las sillas del comedor y los asientos de relajación DEBERÍAN  tener la misma forma del wc, que asegura la comodidad y el confort de todos los ciudadanos estresados y con nudos!!!. ( he dicho...)
 Sentarse a botar ( literalmente) toxinas y abstraerse del universo por unos instante, en aquella pieza de silencio casi inmaculado...es casi como un masaje.

La segunda terapia...y quizás aún más mediática es…EL RETIRO CONSTANTE DE LA PURULENCIA VERDE PROVENIENTE DEL TABIQUE NASAL. O más comúnmente conocido como "sacarse los mocos" ( jajaja que feo). 

<<Debo pedir las disculpas propias a mi reducida audiencia que quizás tenga, oídos más finos y circunspectos, por las tantas irreverencias de este “artículo”. Pero si dejamos de lado el pudor a la verdad, quizás hasta lo encontremos divertido.>>

¿Quién...dígame quien tras un día agotador, se encuentra en la comodidad de su  cama o quizás el sofá y comienza a hurgar en aquella pequeña nariz….quizás en busca de mejores pensamientos?.

Y yo si lo admito.

Resulta adictivo aquel vicio fetichista de sacarse los moquillos…resulta casi terapéutico hacerlos bolita...

Una verdadera desfachatez esta entrada...pero es la verdad. Esto de ser horriblemente honesta es lo peor (créanme).

With Love Sassy Girl.

Trouble

Pienso que, pienso que cuando todo se ha terminado, todo vuelve en flashes, ¿sabes?. Es como un caleidoscopio de recuerdos, simplemente vuelve todo, pero él nunca lo hace.
Creo que una parte de mí supo en el momento en que le vi que esto pasaría. 

No es algo que dijera, o algo que hiciera.
Era la sensación que le acompañaba, y, la cosa más loca es que no sé si alguna vez me volveré a sentir así. 

Pero no sé 
si debería.
Sabía que su mundo se movía demasiado rápido, y quemaba demasiado, pero simplemente pensé, ¿cómo puede el diablo empujarte a alguien que se parece... tanto a un ángel cuando te sonríe? Quizás él lo sabía cuando me vio.
Supongo que simplemente perdí el equilibrio. 

Creo que la peor parte de todo no fuer perderle a él, fue perderme a mí misma.

 Al final todos…elegimos meter los dedos al enchufe…solo para sentir, como la electricidad contrae nuestros músculos.  Optamos por desobedecer  para saber cómo es. Y a caernos para ver cómo… duele.

Resulta increíble, que pese a decirnos en miles de ocasiones, que es lo que precisamente no se debe hacer, nos arrojamos con vehemencia a hacer justamente aquello.

Lamentablemente el peligro atrae…como polillas a la luz. Y acabamos igual…confundiendo el sol de la mañana, por un fuego cualquiera. 

With Love Sassy Girl.

Uncertain future

Después de tanta enfermedad, la ida al doctor resultaba algo un tanto evidente. 

Solo que, según mis cálculos estimativos, en estos viajes gasté aproximadamente la módica suma de 1500 pesos. 

Sii...Suena una miseria, pero lo que lo hace diferente, es el motivo en el que fue gastado.

Este dinero fue dividido en tres partes.

El primero fue, no un chico...la música que provenía de las cuerdas de su violín y como este las tocaba. Quedé completamente cautivada y casi aturdida...por su melodía.

 Pese a estar a un par de metros de mí, la música sonaba tan dulce y armoniosa, que era como de fondo. No como otros, que por el entusiasmo de mostrar su talento, terminan tocando algo tan fuerte, estridente y acaba siendo...molesto.

El tocaba como la miel...empalagosamente  irresistible.

El segundo, fue un cabello bastante peculiar, que tocaba la flauta, y por curioso que pareciera, no era en lo absoluto dulce. Pero creo que se lleva el mérito a personalidad, esfuerzo y en definitiva, mención honrosa. 

Es decir, quien se atreve a tocar la flauta y hacer en medio de ella, un súper mega mix bailable full papito del flow, cantando "esta la escoba, está la escoba".Check para él.

Y los últimos fueron dos jóvenes, que rapearon (hasta con micrófonos and with all the production) de tal forma,  que llegué a quedar media patidifusa con sus rimas y lo profesionales que parecían. Terminaron y yo ya estaba que gritaba GAVIOTAA. 

Es en ese momento, cuando me acuerdo de una pregunta que normalmente me hago, casi todos los fines de mes << ¿Y dónde se fue todo el dinero?>>.

Respuesta: Arte nina...arte.

Lo cierto es, que mientras estaba en el metro, pensando esto mismo que ahora estoy escribiendo, muchas cosas mías, que aún no resuelvo, calzaron de la misma forma que una pieza de rompecabezas. 

Muchas veces me pregunto qué es lo que haré en el futuro, porque me doy cuenta que mis posibilidades se cierran y que debo adaptarme a mi actual situación. 

Y, por triste que parezca, me siento igual como si hubiese recién salido del colegio y tenga que elegir qué es lo que tengo que hacer con mi vida. Y debo decir, que esa pregunta aún no se responde y sigue siendo la que más odio.

Me siento súper pérdida y al final nunca me decido por nada, aparte, todo me gusta y no tengo un don especialmente especial.

 Es lo mismo que me pasa con la música.

 Debo admitir que nunca he ido a un concierto, y es por el simple hecho que nunca me gustó un artista o grupo como para amar todo su álbum. No... Siempre me gustaron canciones aisladas, no un grupo, un estilo en particular o un cantante. 

Solo me gustaba la música, la que me hiciera estremecer, inspirar y recordar. Solo así.

Y ahí radica todo, porque me gusta...todo. 

Pasando por el canto, la repostería,  la anatomo-fisiopatologias (xd) y la literatura. Ahí me doy cuenta de lo miscelánea que soy, y que me gustan las cosas...porque son bonitas. 

Y yo creo que la belleza esta por todas partes, solo hay que prestar más atención.

Y pese a que aún no resuelvo que es lo que haré, apuesto por ser fiel a los gustos propios, a amar lo que haces, y por sentir pasión al hacerlo.

Espero descubrirlo.

With Love Sassy Girl.

Belleza

La semana pasada, mi linda amiga, decidió poner un alto a mi agotadora rutina, dando un giro de 180 grados y dejando de lado los quehaceres y la gordita.
En mas de una ocasion,debo admitir, me replanteé si dejar a la enanita sola, sería algo apropiado y mentalmente, rechacé la invitación, como 6 veces aproximadamente.
Decidió llevarme a un gimnasio y disfrutar de la piscina y luego, me sorprendió llevándome al sauna.
Aquí haré un alto a la historia,

En un comienzo la idea de ir al sauna resultó tentador y gratificante; una actividad que no hacía en años, y era la oportunidad perfecta para relajarse y ser mujer por un rato.
Hasta que llegó el terrible momento de desnudarse...cosa que fue una total y completa odisea, al estilo tragedia griega
Creo que tener que "mostrar las presas" o "las joyas de la familia", como diría mi esposo, enfrente de muchas señoras y mi amiga, fue...secamente hablando, un horrible suceso, incluso peor que terminar sacándose los ojos.
Supongo que nunca había caído en cuenta de lo pudorosa que soy, aunque después de mucha reflexion, me di cuenta que la cosa era peor aun.
INSEGURIDAD.
Nunca comprendí, porque desde chica fui tan insegura, y con una autoestima, no baja...mas bien inestable.
Si veía a una chica, con un mejor aspecto que yo ( y esto es verdaderamente intimo), me replanteaba de inmediato mis estándares de belleza y estos subían a niveles estratosfericos, y terminaba viendo la belleza como algo inalcanzable. Acababa comparandome, con una fuerte depresion, la autoestima destrozada llegando al subsuelo y postrada por 1 semana.
Lo mas curioso, es que internamente me quiero bastante, incluso tirando para el narcisismo, pero por el exterior creo ...que nunca llegaré a amarme como por adentro, retoricamente hablando ( aunque igual amo mis intestinos). xd.
Y no es que me considere alejada de la mano de dios, y tampoco un intento de falsa modestia,no, solo son trancas que se alojan en la mente por un tiempo indeterminado...quiza infinito.
Y creo que a muchas chicas e incluso mujeres maduras tienen esa mala idea...a ser siempre la mejor, la mas bonita...y 2.0.
Aquella falsa idea de ser perfecta...en todos los sentidos.
Mi teoria radica en esto:

MUJER ES : ESTROGENOS + INSEGURIDAD + PRETENCION = MAS MAQUILLAJE Y GYM AL CUADRADO.

La cuestion fue que cuando entré en el sauna y vi un conjunto de mujeres entradas en años y con mas de un rollito, me di cuenta de muchas cosas....estaban tranquilas, seguras y sin tapujos.

Y...No es que la belleza se trate de tener un rostros casi celestial, dibujado por el mismisimo Miguel Angel, ni tener el fisico de alguna chica de Victoria Secret...NOOOO  :Es aprender a quererse tal y como uno es...sin quitar ni agregar nada.
A que el amor, no es transformarse...es mejorar. A mimarse y tomarse unos 5 minutos mas en la ducha. A cuidarse...potenciar lo que es bonito y...lo que no es tan tanto, ...bueno arreglarlo.
Y aunque seamos petit, altas, morenas, con rulos o "pachoncitas"...siempre, pero siempre donde haya una mujer, sin importar como sea...habrá belleza.
The beauty is actitud
With Love Sassy Girl.

Sintiéndome Hipocondriaca

De un día a otro, y sin previo aviso, "los achaques" llegaron a mi vida, de forma repentina y desagradable.
Normalmente, me considero una persona saludable, pero creo que esto "de la edad", es un problema mayor e inevitable.
En mas de una ocasion, he pensado que estoy siendo muy exagerada. Me he dicho; "el dolor es mental",.."es debilidad que sale de tu cuerpo", etc.
A mi parecer, solo pueden haber 3 posibles explicaciones:
-soy hipocondríaca
-padezco una bizarra enfermedad estilo Benjamín Button, y la verdad, es que no tengo 23 años, sino 73 años.
- O  es un proceso degenerativo a nivel celular que llegó implacable y prematuramente a mi existencia.
No lo se.
Aquellas cuestiones existenciales-enfermales, quedarán para siempre rebotando por mi cabeza.

Al principio,  fue un simple malestar en la garganta, "romadizo", como lo diría la abuelita.
Todo comenzó cuando fui a desestresarme a Fantasilandia.
<<Debe ser que me desgarré las cuerdas vocales, por gritar tanto>>, esa fue mi teoría. Pero el malestar perduró hasta desencadenar en una serie de estados virulentos, llegando a la indeseable gripe y contagiando todos a mi paso, incluyendo a mis dos gordos.
Después un dolor de muela, que casi, ya se ha hecho crónico.
Pero lejos...lo peor es...Un horrible dolor en el talón.
(Diagnosis: aun en AUTOestudio.)
Para variar comencé a averiguar que onda. Mis antecedentes dictan que debo tener espolón calcáneo. Pero creo, que debe ser una fascitis plantar. Es mucho mas probable por un agudo sobrepeso (xd).
La cuestión es que "esta cosa", llegó en el momento mas inoportuno posible, dado que hace había cumplido el reto, de llevar mas de dos días en dieta y para mas inri con ejercicio y vida saludable y toda la parafernalia...cosa que en mi caso, es casi milagroso.
Y ahora...justo ahora no puedo hacer deporte, y la dieta, siendo realista...es como si no tuviese sentido.
Mi solución fue...ir a un gym, adecuado para personas con deficiencias en los pies ( jajaja que exagerada).
-Chancho, ¿por que no me pagas un gym?-pregunté inocente con cara de venado malherido.
-amor...por ahora no se puede. Cuando...-hiso una pausa y comenzó  a pensar-cuando lleves mas de un mes haciendo dieta...te pago el gym.
-puuuucha cristobal-dije amurrada-ahh!! que injusto, pero si llevo dos semanas...casi tres-mencioné cruzándome de brazos. Protesto...haré un paro en la casa...no hay mas limpieza...ni comida..ni...ni...( No diré lo ultimo, dado que estamos en horario no apto para menores de 13 años).
With Love Sassy Girl.

Un Hombre Diferente

Empezaré con un lindo acrónimo de Cristóbal.

Cerebrito tirado para geek

Racional 

Introvertido a medias

Singular...por no decir excéntrico

Terco y tozudo a más no poder

Ogrooo

Bonito y muuuuy guapo.

Agudísimo de mente 

Liiindo....el más bonito de todos.

¿Cómo poder describir a Cristóbal?.

Debo decir que no tengo palabras. Y más allá de hacer una fuerte alabanza a su persona y lo prodigioso que es como esposo, quiero hacer un meticuloso análisis de:

PORQUE CRISTOBAL ANDRES ES UN  RARO ESPÉCIMEN QUE NO HA EXISTIDO ANTES EN LA VIDA Y EL UNIVERSO. 

Desde los albores de su existencia el pequeño Cristóbal, tuvo el conocido "mutismo", un pequeño trastorno del habla en el que se elige no hablar. Aunque parezca curioso, pese a tener la tierna de edad de 4 años, él simplemente no hablaba. Muchos doctos en el asunto alegaban que el niño tenía un problema cognitivo (provocado quizás, por las 3 vueltas de cordón umbilical, que rodearon su cuello al nacer). 

El asunto es que nadie sabía que él, si hablaba...solo que lo hacía con su madre. 

Posteriormente su vida, dio un giro positivo y las cosas comenzaron a mejorar. Pero aun así, siempre acostumbró a ser introvertido y medio callado

Luego, en su juventud, y al tiempo en el que empezábamos a conocernos, se presentó como un joven muy apuesto y muy frío. Creo que la mejor palabra que lo definiría era IMPASIBLE. 

Jamás demostraba  sus emociones, no se alteraba ni se perturbaba por nada. Era como si no pudiese mostrar algún sentimiento. 

Pero pese a ello, siempre encontré que era amoroso y cariñoso, y bastante light. 

Hubo un momento de su existencia, donde le hicieron un TAC cerebral. Este no arrojó ninguna anomalía, solo la peculiaridad de, según el medicó "tener el cerebro, de la misma forma como la de un vil "consumidor de sustancias ilícitas del tipo alucinógenas" (eufemismo de "volado"). Al principio no me llamó la atención. Pero un par de años después, leí algo que hizo que todo calzara.

El libro contaba  la historia de una mama, en el 11 de septiembre, que tenía a su hijo recen nacido. Y en medio del caos de las torres, ella estaba extrañamente tranquila e impertérrita cuidando a su hijo, a diferencia del padre, que corría por todas partes, muriendo de estrés. 

Luego, el libro daba una extensa explicación que aquel suceso, era provocado por una hormona llamada oxitócina, conocida como la molécula del amor, que se libera en grandes cantidades en el parto. También, ayuda a generar lazos, incluso inciden en los aumentos de generosidad.  Y al encontrarse potenciado, como en el caso de las mamas, o estimulado por medicamentos, puede aumentar sentimientos amorosos, empáticos y de conexión.

Cuento corto... después de muchos estudios se percataron que aquellos que tenían altos niveles de oxitocina en la sangre, tenían un desarrollo cerebral igual que un "volado".

Y ahí todo encajó.

Ahora que llevamos casi dos años juntos, sus excentricidades, me cautivan cada vez más.

Aunque no lo crean, no juega a la pelota, ni le gusta mucho....raro.

Pese a ser zurdo y tener su área cerebral derecha desarrollada y por tanto, ser más artista o talentoso que lo normal, es ridículamente racional, frio y calculador....más raro.

Puede entretenerse por días leyendo información sobre parques nacionales.

Y, pese a no ser el mejor en su clase, o resolver problemas cotidianos con facilidad, puede resolver acertijos o juegos de ingenio en cosa de minutos (literalmente, en el último demoró 4 minutos...en algo que yo hasta hoy...no puedo)

Sabe cosas que ni yo sabía que existían y encuentra más importante saber que significa una especie de árbol "ficus artrupilian" ( inventado), que salir con los amigos. 

En fin....Un chico fuera de serie. 

With love Sassy Girl.