Si, la palabra suena un tanto extraña para la mayoría.
Es decir, vez que decía "iré de viaje a Putaendo", la gente me miraba, fruncía el ceño, probablemente pensando que les estaba gastando una broma, ponían cara extraña y me decían el típico : " ¿ como se llama?" . Osea, siempre que decía que iría allá, la respuesta siempre venía acompañada de la repetición y con una cara mía de poker face.
Incluso, las monjitas solo dicen " vamos a Endo", por no decir el improperio soez.
ANYWAY.
Comenzar diciendo, que muchos no saben que putaendo fue el primer pueblo libre de Chile, por donde paso el ejercito de los libertadores y creo...que no se quien ( perdón por la ignorancia) dejó en la plaza, su caballo ( dato anegdotico-histórico-geográfico).
Lo cierto es, que desde pequeña, íbamos a vacacionar ahí, dado que casi todos mis familiares por ambas partes de mis padres, vivían allí.
Recuerdo haber pasado por miles de aventuras junto a mis amigos y en especial mis primas. Construíamos casitas en los arboles ( y en verdad en todas partes, lo que le hacía salir canas verdes a mi pobre abuelita, por el feroz caos que le dejábamos....after house), íbamos a acampar y nos pasábamos a los potreros.
En los primeros años fue genial, hasta como los 13, pero, con el paso del tiempo, se volvía cada vez mas aburrido.
Primero que todo, no había como que muchas entretenciones, por no decir ninguna. Es decir, estoy 100% de acuerdo con las diversiones sanas, pero era como: - estoy aburrido-. Mirabas a tu alrededor y y había ; a) el árbol. b) jugar con barro. c) saltar la pirca. Yo solo me sobaba el mentón pensando en las diversiones mundanales de santiago y decía : -mejor iré a ver tv.
No se lo que ocurre en realidad, creo que se sumará a los grandes misterios misteriosos de este pueblo, pero la cuestión es que justo cuando son las 15 hrs, los comerciantes empiezan a cerrar sus negocios y toda la gente se va a sus casas a dormir la siesta. Realmente pensé por un momento imaginé que era como el viejo oeste y salían un par de pistoleros y decían : " coman mamey" . TERRIBLE.
Y para la maravilla de todos no hay supermercados, sino algo que allá se conoce o como mi abuelita siempre lo llamaba: AUTOSERVICIO.
Pero, por motivos personales, tuve que vivir ahí como 5 meses. Y....conocí el amor.
Creo que mas allá de la belleza que tiene el pueblo en sí, la verdadera calidad, viene de las personas que lo componen.
Y estas vacaciones fuimos mi familia junto con mi cuñado.
Hace mucho que no reía tanto. Creo que lo pase increíble.
Aun recuerdo un día que hise dormir a mi gorda y aprovechamos juntas a dar un paseo. Sentir el aire fresco y puro en tus rostro, las casitas full coloridas y coloniales y ...los cerros, fue maravilloso. Supongo que ahora lo amo.
Toda mi vida dije que quería encontrar mi lugar favorito en el mundo, y sin querer lo encontré....Putaendo.
With love Sassy Girl.
miércoles, 24 de septiembre de 2014
martes, 16 de septiembre de 2014
ABU ABUS
El sábado pasado, vino a mi hogar, la familia materna de mi esposo.
Pasamos una tarde con agradable compañia y buena comida, la mejor combinacion para un buen día.
El unico inconveniente llegó cuando la abuelita de mi gordo, retó publicamente a una de sus hijas. Mi esposo miró el cielo poniendo los ojos en blanco, me miró de soslayo y me susurro al oído:" siempre hay alguien en la familia" .
Y si, la abuelita de mi marido es una anciana maravillosa y muy linda, por cierto, pese a que sus ojos han vislumbrado de todo.
El asunto es que esta viejita senescente, tiene su genio. Segun mi querido esposo, parece un pequeño hobbit, por que con cada año que pasa se va encogiendo mas y mas.
El otro dia la vimos caminar y cuando la ví, subitamente recordé a mi hija por que su caminar era vacilante y sumamente inestable , y en vez de dar pasos hacia adelante, se movía rapidamente hacía los lados como un cangrejo.
Y para tener su edad es super intrepida e independiente por lo que no pide ayuda a nadie.
Fuimos a dejarla en auto , de pronto el movil se detuvo y era el momento de bajarse y de la nada, de la parte trasera del auto comence a escuchar unos sonidos guturales que provenían de la abuelita. Yo pense: " cielos, alguien se esta convirtiendo en zombie" . Y el verdadera cuestion era que ella estaba haciendo un esfuerzo sobrehumano por bajarse del auto...sola.
Lo que me hiso recordar a mis queridas abuelitas.
Por parte paterna, es super tragi-comico pero mi abuelita es una mujer morena de cabello y ojos oscuros y se casó con mi abuelo un hombre rubio de ojos azules. Ellos tubieron 6 hijos, como 12 nietos y aproximadamente 6 bisnietos y todos salimos...PAITOCOS. nadie pero absolutamente nadie de la familia heredo los maravillosos ojos azules de mi abuelo. Yo sabía que aveces la herencia era mala, pero esto lo supero.
Ella nació en el campo, e incluso mas lejos. Y en una epoca totalmente distinta a la nuestra. Por lo que respecta a los metodos de curacion ante los malestares, ella lo hacía de maneras muy peculiares.
RECETA DE LA ABUElA
- primer paso: sacar un trozo de tronco de un arbol.
- segundo paso: hacer que una vaca le hiciera pipi al tronco
-tercer paso: poner el tronco en el techo de la casa
- cuarto paso: dejar reposar por tres días
- quinto paso: hacer un té de hierbas compuesto por el tronco previemente meado y reposado y que la pobre victima se lo bebiera completo.
Mi otra abuelita, es un ser completamente unico e irrepetible. Es decir ,aun me maravilla que ni los rusos la raptaran ni que los alienigenas la abducieran. Y ella tiene un vocabulario bastante definido.
A continuacion dejare un par de frases celebres de mi abuelita, de las que estoy segura, algún día seran famosas:
- esto está gélido!
- hay que ir volando al hospital
- es la sangre italiana
- estoy grave
Espero no meterme en problemas por esto. Con amor y cariño dedicado a mis abuelas.
With love Sassy Girl.
Pasamos una tarde con agradable compañia y buena comida, la mejor combinacion para un buen día.
El unico inconveniente llegó cuando la abuelita de mi gordo, retó publicamente a una de sus hijas. Mi esposo miró el cielo poniendo los ojos en blanco, me miró de soslayo y me susurro al oído:" siempre hay alguien en la familia" .
Y si, la abuelita de mi marido es una anciana maravillosa y muy linda, por cierto, pese a que sus ojos han vislumbrado de todo.
El asunto es que esta viejita senescente, tiene su genio. Segun mi querido esposo, parece un pequeño hobbit, por que con cada año que pasa se va encogiendo mas y mas.
El otro dia la vimos caminar y cuando la ví, subitamente recordé a mi hija por que su caminar era vacilante y sumamente inestable , y en vez de dar pasos hacia adelante, se movía rapidamente hacía los lados como un cangrejo.
Y para tener su edad es super intrepida e independiente por lo que no pide ayuda a nadie.
Fuimos a dejarla en auto , de pronto el movil se detuvo y era el momento de bajarse y de la nada, de la parte trasera del auto comence a escuchar unos sonidos guturales que provenían de la abuelita. Yo pense: " cielos, alguien se esta convirtiendo en zombie" . Y el verdadera cuestion era que ella estaba haciendo un esfuerzo sobrehumano por bajarse del auto...sola.
Lo que me hiso recordar a mis queridas abuelitas.
Por parte paterna, es super tragi-comico pero mi abuelita es una mujer morena de cabello y ojos oscuros y se casó con mi abuelo un hombre rubio de ojos azules. Ellos tubieron 6 hijos, como 12 nietos y aproximadamente 6 bisnietos y todos salimos...PAITOCOS. nadie pero absolutamente nadie de la familia heredo los maravillosos ojos azules de mi abuelo. Yo sabía que aveces la herencia era mala, pero esto lo supero.
Ella nació en el campo, e incluso mas lejos. Y en una epoca totalmente distinta a la nuestra. Por lo que respecta a los metodos de curacion ante los malestares, ella lo hacía de maneras muy peculiares.
RECETA DE LA ABUElA
- primer paso: sacar un trozo de tronco de un arbol.
- segundo paso: hacer que una vaca le hiciera pipi al tronco
-tercer paso: poner el tronco en el techo de la casa
- cuarto paso: dejar reposar por tres días
- quinto paso: hacer un té de hierbas compuesto por el tronco previemente meado y reposado y que la pobre victima se lo bebiera completo.
Mi otra abuelita, es un ser completamente unico e irrepetible. Es decir ,aun me maravilla que ni los rusos la raptaran ni que los alienigenas la abducieran. Y ella tiene un vocabulario bastante definido.
A continuacion dejare un par de frases celebres de mi abuelita, de las que estoy segura, algún día seran famosas:
- esto está gélido!
- hay que ir volando al hospital
- es la sangre italiana
- estoy grave
Espero no meterme en problemas por esto. Con amor y cariño dedicado a mis abuelas.
With love Sassy Girl.
viernes, 12 de septiembre de 2014
Esto no es Ebola
El sábado pasado, vino a mi hogar, la familia materna de mi esposo.
Pasamos una tarde con agradable compañia y buena comida, la mejor combinacion para un buen día.
El unico inconveniente llegó cuando la abuelita de mi gordo, retó publicamente a una de sus hijas. Mi esposo miró el cielo poniendo los ojos en blanco, me miró de soslayo y me susurro al oído:" siempre hay alguien en la familia" .
Y si, la abuelita de mi marido es una anciana maravillosa y muy linda, por cierto, pese a que sus ojos han vislumbrado de todo.
El asunto es que esta viejita senescente, tiene su genio. Segun mi querido esposo, parece un pequeño hobbit, por que con cada año que pasa se va encogiendo mas y mas.
El otro dia la vimos caminar y cuando la ví, subitamente recordé a mi hija por que su caminar era vacilante y sumamente inestable , y en vez de dar pasos hacia adelante, se movía rapidamente hacía los lados como un cangrejo.
Y para tener su edad es super intrepida e independiente por lo que no pide ayuda a nadie.
Fuimos a dejarla en auto , de pronto el movil se detuvo y era el momento de bajarse y de la nada, de la parte trasera del auto comence a escuchar unos sonidos guturales que provenían de la abuelita. Yo pense: " cielos, alguien se esta convirtiendo en zombie" . Y el verdadera cuestion era que ella estaba haciendo un esfuerzo sobrehumano por bajarse del auto...sola.
Lo que me hiso recordar a mis queridas abuelitas.
Por parte paterna, es super tragi-comico pero mi abuelita es una mujer morena de cabello y ojos oscuros y se casó con mi abuelo un hombre rubio de ojos azules. Ellos tubieron 6 hijos, como 12 nietos y aproximadamente 6 bisnietos y todos salimos...PAITOCOS. nadie pero absolutamente nadie de la familia heredo los maravillosos ojos azules de mi abuelo. Yo sabía que aveces la herencia era mala, pero esto lo supero.
Ella nació en el campo, e incluso mas lejos. Y en una epoca totalmente distinta a la nuestra. Por lo que respecta a los metodos de curacion ante los malestares, ella lo hacía de maneras muy peculiares.
RECETA DE LA ABUElA
- primer paso: sacar un trozo de tronco de un arbol.
- segundo paso: hacer que una vaca le hiciera pipi al tronco
-tercer paso: poner el tronco en el techo de la casa
- cuarto paso: dejar reposar por tres días
- quinto paso: hacer un té de hierbas compuesto por el tronco previemente meado y reposado y que la pobre victima se lo bebiera completo.
Mi otra abuelita, es un ser completamente unico e irrepetible. Es decir ,aun me maravilla que ni los rusos la raptaran ni que los alienigenas la abducieran. Y ella tiene un vocabulario bastante definido.
A continuacion dejare un par de frases celebres de mi abuelita, de las que estoy segura, algún día seran famosas:
- esto está gélido!
- hay que ir volando al hospital
- es la sangre italiana
- estoy grave
Espero no meterme en problemas por esto. Con amor y cariño dedicado a mis abuelas.
With love Sassy Girl.
Pasamos una tarde con agradable compañia y buena comida, la mejor combinacion para un buen día.
El unico inconveniente llegó cuando la abuelita de mi gordo, retó publicamente a una de sus hijas. Mi esposo miró el cielo poniendo los ojos en blanco, me miró de soslayo y me susurro al oído:" siempre hay alguien en la familia" .
Y si, la abuelita de mi marido es una anciana maravillosa y muy linda, por cierto, pese a que sus ojos han vislumbrado de todo.
El asunto es que esta viejita senescente, tiene su genio. Segun mi querido esposo, parece un pequeño hobbit, por que con cada año que pasa se va encogiendo mas y mas.
El otro dia la vimos caminar y cuando la ví, subitamente recordé a mi hija por que su caminar era vacilante y sumamente inestable , y en vez de dar pasos hacia adelante, se movía rapidamente hacía los lados como un cangrejo.
Y para tener su edad es super intrepida e independiente por lo que no pide ayuda a nadie.
Fuimos a dejarla en auto , de pronto el movil se detuvo y era el momento de bajarse y de la nada, de la parte trasera del auto comence a escuchar unos sonidos guturales que provenían de la abuelita. Yo pense: " cielos, alguien se esta convirtiendo en zombie" . Y el verdadera cuestion era que ella estaba haciendo un esfuerzo sobrehumano por bajarse del auto...sola.
Lo que me hiso recordar a mis queridas abuelitas.
Por parte paterna, es super tragi-comico pero mi abuelita es una mujer morena de cabello y ojos oscuros y se casó con mi abuelo un hombre rubio de ojos azules. Ellos tubieron 6 hijos, como 12 nietos y aproximadamente 6 bisnietos y todos salimos...PAITOCOS. nadie pero absolutamente nadie de la familia heredo los maravillosos ojos azules de mi abuelo. Yo sabía que aveces la herencia era mala, pero esto lo supero.
Ella nació en el campo, e incluso mas lejos. Y en una epoca totalmente distinta a la nuestra. Por lo que respecta a los metodos de curacion ante los malestares, ella lo hacía de maneras muy peculiares.
RECETA DE LA ABUElA
- primer paso: sacar un trozo de tronco de un arbol.
- segundo paso: hacer que una vaca le hiciera pipi al tronco
-tercer paso: poner el tronco en el techo de la casa
- cuarto paso: dejar reposar por tres días
- quinto paso: hacer un té de hierbas compuesto por el tronco previemente meado y reposado y que la pobre victima se lo bebiera completo.
Mi otra abuelita, es un ser completamente unico e irrepetible. Es decir ,aun me maravilla que ni los rusos la raptaran ni que los alienigenas la abducieran. Y ella tiene un vocabulario bastante definido.
A continuacion dejare un par de frases celebres de mi abuelita, de las que estoy segura, algún día seran famosas:
- esto está gélido!
- hay que ir volando al hospital
- es la sangre italiana
- estoy grave
Espero no meterme en problemas por esto. Con amor y cariño dedicado a mis abuelas.
With love Sassy Girl.
jueves, 11 de septiembre de 2014
11 de Septiembre
Si hay algo que odio mas de la gente....es lo mega sensacionalista que es.
Sonará en jerga pero, por dios que son "cuaticos".
Un simple y nimio suceso y la gente corre como loca por las calles en busca de refugio, por que la tercera guerra mundial se desató.
Hoy como todos los días, me dirigí al negocio mas cercano a comprar un poco de pan.
Llegué feliz y cantando, como siempre.
Se hizo una cola-taco de personas desesperadas en busca de pan.
Miré la despensa y no había nada, ni siquiera el pan feo que siempre queda rezagado por ahí. No, absolutamente nada.
Nos quedamos como media hora esperando que saliera el santo y famoso pan.
Y después de mucho esperar, salió finalmente, calentito y crujiente.
-mm que rico-. me dije a mi misma.
Había como 40 panes aproximadamente y 3 personas antes que yo. De pronto la gente, una por una, se echaron como 15 panes per capita.
En ese momento me asaltan dos grandes preguntas.
O es gente que es enchapada a la antigua y tiene como 6 hijos o simplemente son full mega glotones.
Es decir , si, la gente se pone un poco paranoica en estas fechas.
Pero, vamos, ¿ acaso es el fin del mundo y tienen que buscar provisiones como para un mes O QUÉ?.
INCOMPRENSIBLE.
Y, para mi gran desgracia me quede sin pan. Por que el vendedor nos aviso, que ya no saldría mas.
Asique quedo enojada, con una fuerte critica social y....con el feroz cuello.
GREAT!.
Aunque siendo sincera, en la escala de la peligrosidad ; primero van los vandalicos, luego los ladrones y por ultimo los asesinos seriales. Y si ,me preocupan los vandalicos, quizás tanto mas que los ladrones.
Y ya que estamos celebrando una época tan controversial en nuestro país, debo decir que apuesto por la tiranía.
Es decir, si yo hubiese sido la presidente, habría optado por aniquilar a varios, por que pucha que hay gente que es...irresistiblemente tediosa.
El otro día en el metro, frente a mi había una señora mas o menos de edad media y estaba con un bebe. El asunto es que la señora hablaba, como...extraño.
Osea, muy fuerte, sin sentido y balbuceaba bastante.
La mire y dije, quizás tiene un problema. Y seguí en la lectura de mi libro. El problema era que hablaba tan estridentemente que no lograba concentrarme. Y de pronto comenzó a salir un profundo aroma a alcohol. Y era mas que obvio, que procedía de ella. Y el pobre bebe lloraba y lloraba
La mire y con la mirada, le lancé unos cuantos acuchilladizos.
Osea, si vas a embriagarte, que sea en tu hogar. No en publico. Y MUCHO MENOS CON UN BEBE EN TUS MANOS...
En ese instante la opción del machete...llegó directo a mi mente.
Wiht love Sassy Girl.
Sonará en jerga pero, por dios que son "cuaticos".
Un simple y nimio suceso y la gente corre como loca por las calles en busca de refugio, por que la tercera guerra mundial se desató.
Hoy como todos los días, me dirigí al negocio mas cercano a comprar un poco de pan.
Llegué feliz y cantando, como siempre.
Se hizo una cola-taco de personas desesperadas en busca de pan.
Miré la despensa y no había nada, ni siquiera el pan feo que siempre queda rezagado por ahí. No, absolutamente nada.
Nos quedamos como media hora esperando que saliera el santo y famoso pan.
Y después de mucho esperar, salió finalmente, calentito y crujiente.
-mm que rico-. me dije a mi misma.
Había como 40 panes aproximadamente y 3 personas antes que yo. De pronto la gente, una por una, se echaron como 15 panes per capita.
En ese momento me asaltan dos grandes preguntas.
O es gente que es enchapada a la antigua y tiene como 6 hijos o simplemente son full mega glotones.
Es decir , si, la gente se pone un poco paranoica en estas fechas.
Pero, vamos, ¿ acaso es el fin del mundo y tienen que buscar provisiones como para un mes O QUÉ?.
INCOMPRENSIBLE.
Y, para mi gran desgracia me quede sin pan. Por que el vendedor nos aviso, que ya no saldría mas.
Asique quedo enojada, con una fuerte critica social y....con el feroz cuello.
GREAT!.
Aunque siendo sincera, en la escala de la peligrosidad ; primero van los vandalicos, luego los ladrones y por ultimo los asesinos seriales. Y si ,me preocupan los vandalicos, quizás tanto mas que los ladrones.
Y ya que estamos celebrando una época tan controversial en nuestro país, debo decir que apuesto por la tiranía.
Es decir, si yo hubiese sido la presidente, habría optado por aniquilar a varios, por que pucha que hay gente que es...irresistiblemente tediosa.
El otro día en el metro, frente a mi había una señora mas o menos de edad media y estaba con un bebe. El asunto es que la señora hablaba, como...extraño.
Osea, muy fuerte, sin sentido y balbuceaba bastante.
La mire y dije, quizás tiene un problema. Y seguí en la lectura de mi libro. El problema era que hablaba tan estridentemente que no lograba concentrarme. Y de pronto comenzó a salir un profundo aroma a alcohol. Y era mas que obvio, que procedía de ella. Y el pobre bebe lloraba y lloraba
La mire y con la mirada, le lancé unos cuantos acuchilladizos.
Osea, si vas a embriagarte, que sea en tu hogar. No en publico. Y MUCHO MENOS CON UN BEBE EN TUS MANOS...
En ese instante la opción del machete...llegó directo a mi mente.
Wiht love Sassy Girl.
miércoles, 10 de septiembre de 2014
Placeres Culpables
Hoy estaba haciendo el famoso zapping. Y entre tanto cambio de canal , apareció disney channel y lo deje un momento, para que mi pequeña se divirtiera con los monitos animados. La cuestión del asunto es que justo estaban dando Hanna Montana.
Y debo admitirlo...la serie es bastante buena, a mi parecer, claro.
En aquellos años mozos del colegio, me gustaba un chiquillo, que le gustaba el rock, y para ser mas de su agrado, me puse a indagar y a escuchar música del estilo. Y poco a poco me fui tornando oscura. Después de un tiempo, hasta me puse un poco ruda y terminé haciéndome un tatuaje de Guns and Roses ( jajaj ...tres veces)
Pero lo cierto, es que era chica super dulce que le encantaba ver Hanna Montana en secreto.
Y eso, me hiso pensar en los placeres culpables.
En mi caso, y creo que en el de muchas chicas, amo, pero recontra amo el CHOCOLATE, incluso me considero chocolate-dependiente.
Es una necesidad incomprendida por el dulce.
Es terrible, hay que estar todo el día con un buen sahne nuss bajo la manga, y no es por que a uno le guste...osea no, La realidad científica dice, que una de cada tres personas puede tener una aguda baja de azúcar. Y , como soy tan precavida, la barrita de chocolate se hace indispensable.
Pero si, yo creo que seré diabética. Por que a una simple tacita de café, tengo que ponerle unas 4 cucharadas de azúcar y NÓTESE soperas.
TREMENDO.
Lo mas malo de todo esto, es cuando ocurre la tragedia y te invitan a tomar el te.
Como siempre acudo a la circunspección y la propiedad en su máximo sentido e intento comportarme como toda una señorita,
El problema viene cuando tienes que ponerle a tu taza de te,el azúcar.
Como decía anteriormente , actuó de lo mas bien, y le pongo dos lindas y tiernas cucharaditas de azúcar... Empiezo a degustar....y es ,simplemente como si estuviese bebiendo...agua...con te...( suena un poco estúpido, cuando lo dices así)
Y en ese momento, la posibilidad de echarle como 6 cucharaditas, se hace mas y mas presente. Y sin darte cuenta, tus pupilas se comienzan a dilatar y tus ojos se vuelven un tanto disparatdos. ( imagen mental: ese monito de happy tree friends, creo que se llamaba candy...y andaba como loco con unos dulces pegados por todas partes y con ojos, claramente desorbitados).
Lo emocional, gana, y decides agregarle el resto de azúcar.
Ahí existen dos opciones:
1) esperar el momento apropiado y justo cuando la dueña de casa, se levante a hacer algo, agarrar el azucarero y echar a la taza, las santas cucharadas como un total desquiciado, con una alta probabilidad de esparcir su contenido por toda la mesa.
2) que la persona te pille, Lo miras. Te mira, y su semblante se desfigura en una horrible cara de desaprobación. Y diga un comentario con la una solapada critica implícita :- jaja, y quiera adelgazar, la linda.
Wiht love Sassy Girl.
Y debo admitirlo...la serie es bastante buena, a mi parecer, claro.
En aquellos años mozos del colegio, me gustaba un chiquillo, que le gustaba el rock, y para ser mas de su agrado, me puse a indagar y a escuchar música del estilo. Y poco a poco me fui tornando oscura. Después de un tiempo, hasta me puse un poco ruda y terminé haciéndome un tatuaje de Guns and Roses ( jajaj ...tres veces)
Pero lo cierto, es que era chica super dulce que le encantaba ver Hanna Montana en secreto.
Y eso, me hiso pensar en los placeres culpables.
En mi caso, y creo que en el de muchas chicas, amo, pero recontra amo el CHOCOLATE, incluso me considero chocolate-dependiente.
Es una necesidad incomprendida por el dulce.
Es terrible, hay que estar todo el día con un buen sahne nuss bajo la manga, y no es por que a uno le guste...osea no, La realidad científica dice, que una de cada tres personas puede tener una aguda baja de azúcar. Y , como soy tan precavida, la barrita de chocolate se hace indispensable.
Pero si, yo creo que seré diabética. Por que a una simple tacita de café, tengo que ponerle unas 4 cucharadas de azúcar y NÓTESE soperas.
TREMENDO.
Lo mas malo de todo esto, es cuando ocurre la tragedia y te invitan a tomar el te.
Como siempre acudo a la circunspección y la propiedad en su máximo sentido e intento comportarme como toda una señorita,
El problema viene cuando tienes que ponerle a tu taza de te,el azúcar.
Como decía anteriormente , actuó de lo mas bien, y le pongo dos lindas y tiernas cucharaditas de azúcar... Empiezo a degustar....y es ,simplemente como si estuviese bebiendo...agua...con te...( suena un poco estúpido, cuando lo dices así)
Y en ese momento, la posibilidad de echarle como 6 cucharaditas, se hace mas y mas presente. Y sin darte cuenta, tus pupilas se comienzan a dilatar y tus ojos se vuelven un tanto disparatdos. ( imagen mental: ese monito de happy tree friends, creo que se llamaba candy...y andaba como loco con unos dulces pegados por todas partes y con ojos, claramente desorbitados).
Lo emocional, gana, y decides agregarle el resto de azúcar.
Ahí existen dos opciones:
1) esperar el momento apropiado y justo cuando la dueña de casa, se levante a hacer algo, agarrar el azucarero y echar a la taza, las santas cucharadas como un total desquiciado, con una alta probabilidad de esparcir su contenido por toda la mesa.
2) que la persona te pille, Lo miras. Te mira, y su semblante se desfigura en una horrible cara de desaprobación. Y diga un comentario con la una solapada critica implícita :- jaja, y quiera adelgazar, la linda.
Wiht love Sassy Girl.
Shake it off
Lo cierto, es que no tenía un ápice de ganas de publicar lo que he estado evitando de hace dos días ; en que consistía el genial plan. Por un momento llegue a pensar que mi pequeño publico lo olvidaría, pero supongo que el compromiso por ser 100% uno en esto, es aun mayor.
Siendo sincera al escribir la segunda entrada, me replantee en múltiples ocasiones, si sería apropiado contar algo un tanto privado.
Siempre he sido del tipo de persona que se caracteriza por tener, ni siquiera un vomito...un VOMITO EXPLOSIVO DE PALABRAS. Si, cuando juntas un pequeño trastorno, mas la capacidad de no tener pelos en la lengua y, una mala genética, sale como resultado una persona sin filtro...just like me.
Mi esposo me dice tiernamente que soy su pancito con palta ( explicación para aquellos que no entienden;según la tradición chilena, la expresión "pan con palta", se refiere a un individuo que dice todo lo que piensa, por muy absurdo que suene dado que, al igual que este sabroso temtempíe , uno lo aprieta un poco y desparrama para todas partes).
Hablar sin pensar, me ha perjudicado a lo largo de todos mis años...uno, simplemente lo lanza. Y jamas me había dado cuenta, pero me sucede exactamente lo mismo con la escritura.
En fin, el meollo del problema es que...hay un chica, una dulce y linda chica, que es, quien la lleva, en este lugar. No solo posee una gran belleza, sino que tiene a todo el mundo completamente embelesado, osea, si yo me lo imagino, es como si ella fuera Grenouille, el personaje principal del libro "el perfume", y hubiese rociado con la fragancia a todo chico que se le cruzara. Resulta totalmente desesperante ver a tanto mocete estúpido, que se rinde a sus pies.
Llegando a una conclusión , ella no es el problema, son los jovenzuelos que la han engrandecido tanto hasta convertirla en casi un ser divino. HORRIBLE. La verdad es que ver sus caras babosas, me produce un agudo desagrado.
Y lo consiguiente a este estado de animo, fue una terrible envidia patológica. No crean que me convertí en una acosadora, solamente me quedaba parada a las afueras de su casa, esperando todo el día a que saliera. ( jajaja broma). Pero si, fue UN TEMA.
Lo primero que hise fue agregarla a las redes sociales, y cada vez que veía que todo el mundo le ponía me gusta a sus fotos,me daban unos fuertes deseos de...yo también gustarle al mundo. Me esforzaba toda la tarde en poner en facebook algo ingenioso, me quebraba la cabeza pensando que sonaría precisamente exacto. Lo hacía, y con mucha suerte, en un día bueno, llegaba a los 3 me gusta ( incluyendo a mi a mi esposo).
Y que hablar de Instagram. No se que es lo que ocurre con mi rostro, pero en cuanto hay una cámara en frente, mi cara simplemente se desfigura. He probado miles y miles de poses...y absolutamente nada.
Fue un total fracaso.
Luego de mi total fail con las redes sociales, comencé a obsesionarme con verme bonita.
Teníamos que salir, y sin mentir, pasaba como dos horas en el espejo. Y lo peor es que salía de la casa...igual.
Después pensé en un plan. Lo primero que se me vino a la mente, fue la película MEAN GIRLS. Y por un momento de verdad sopesé, si darle o no, a esta chica unas barras de cereal que incrementaran profundamente su peso.
Lo descarté y ahora estoy pasando por un proceso de rehabilitación de la envidia. En fin.
With love Sassy Girl
Siendo sincera al escribir la segunda entrada, me replantee en múltiples ocasiones, si sería apropiado contar algo un tanto privado.
Siempre he sido del tipo de persona que se caracteriza por tener, ni siquiera un vomito...un VOMITO EXPLOSIVO DE PALABRAS. Si, cuando juntas un pequeño trastorno, mas la capacidad de no tener pelos en la lengua y, una mala genética, sale como resultado una persona sin filtro...just like me.
Mi esposo me dice tiernamente que soy su pancito con palta ( explicación para aquellos que no entienden;según la tradición chilena, la expresión "pan con palta", se refiere a un individuo que dice todo lo que piensa, por muy absurdo que suene dado que, al igual que este sabroso temtempíe , uno lo aprieta un poco y desparrama para todas partes).
Hablar sin pensar, me ha perjudicado a lo largo de todos mis años...uno, simplemente lo lanza. Y jamas me había dado cuenta, pero me sucede exactamente lo mismo con la escritura.
En fin, el meollo del problema es que...hay un chica, una dulce y linda chica, que es, quien la lleva, en este lugar. No solo posee una gran belleza, sino que tiene a todo el mundo completamente embelesado, osea, si yo me lo imagino, es como si ella fuera Grenouille, el personaje principal del libro "el perfume", y hubiese rociado con la fragancia a todo chico que se le cruzara. Resulta totalmente desesperante ver a tanto mocete estúpido, que se rinde a sus pies.
Llegando a una conclusión , ella no es el problema, son los jovenzuelos que la han engrandecido tanto hasta convertirla en casi un ser divino. HORRIBLE. La verdad es que ver sus caras babosas, me produce un agudo desagrado.
Y lo consiguiente a este estado de animo, fue una terrible envidia patológica. No crean que me convertí en una acosadora, solamente me quedaba parada a las afueras de su casa, esperando todo el día a que saliera. ( jajaja broma). Pero si, fue UN TEMA.
Lo primero que hise fue agregarla a las redes sociales, y cada vez que veía que todo el mundo le ponía me gusta a sus fotos,me daban unos fuertes deseos de...yo también gustarle al mundo. Me esforzaba toda la tarde en poner en facebook algo ingenioso, me quebraba la cabeza pensando que sonaría precisamente exacto. Lo hacía, y con mucha suerte, en un día bueno, llegaba a los 3 me gusta ( incluyendo a mi a mi esposo).
Y que hablar de Instagram. No se que es lo que ocurre con mi rostro, pero en cuanto hay una cámara en frente, mi cara simplemente se desfigura. He probado miles y miles de poses...y absolutamente nada.
Fue un total fracaso.
Luego de mi total fail con las redes sociales, comencé a obsesionarme con verme bonita.
Teníamos que salir, y sin mentir, pasaba como dos horas en el espejo. Y lo peor es que salía de la casa...igual.
Después pensé en un plan. Lo primero que se me vino a la mente, fue la película MEAN GIRLS. Y por un momento de verdad sopesé, si darle o no, a esta chica unas barras de cereal que incrementaran profundamente su peso.
Lo descarté y ahora estoy pasando por un proceso de rehabilitación de la envidia. En fin.
With love Sassy Girl
lunes, 8 de septiembre de 2014
Fit Girl
Como buen día lunes...empece la dieta, para variar.
Y no hay nada mas terrible, que comer poco y sano. Osea, cada vez que como una lechuga, es como si fuese un suplicio de la inquisición romana. Trágico.
Aparte, te hacen tomar dos santos litros de agua. Y yo, personalmente, no la encuentro muy rica.
El otro día se me ocurrió una solución super ingeniosa para poder tomar agua, tomaba un vaso y luego daba dos tragos de coca cola.
Y ahora estoy haciendo ejercicios.
Antes no me gustaba mucho, es decir casi nada. Me inscribí en miles de gimnasios, iba una semana con el todo el power y luego lo abandonaba. La historia sin fin.
Era apestoso hacer algún tipo de ejercicio. Y ver el odioso rostro de los personal trainers sonriendo, y saltando felices con una intoxicación de proteínas y endorfinas.
Y ahora, me ha estado gustando, hasta lo hago con ganas.
El único inconveniente, es que después de hacer la rutina quedo con un hambre...VORAZ. Como si me hubiesen dejado en una selva tropical, para un programa de supervivencia, en donde lo que único que se podría deleitar mi paladar, serían unas viscosas pero sabrosas...lagartijas.
Y lo mas horrible, que siempre me pasa, es matarse de hambre toda la semana.
Viernes:- Los médicos siempre dicen que uno puede salirse una vez a la semana.
Sábado:- Yo creo que un par de hot dogs, no me harán mal, si me cuide arto.
Domingo: Bueno, ya que nos salimos, hagamoslo bien.
Llegar el lunes, pesarse y subir todo lo que bajaste y quedar con una depresión galopante. Es horrible.
Una entrada pequeña, para un tema pequeño.
With love Sassy Girl.
Y no hay nada mas terrible, que comer poco y sano. Osea, cada vez que como una lechuga, es como si fuese un suplicio de la inquisición romana. Trágico.
Aparte, te hacen tomar dos santos litros de agua. Y yo, personalmente, no la encuentro muy rica.
El otro día se me ocurrió una solución super ingeniosa para poder tomar agua, tomaba un vaso y luego daba dos tragos de coca cola.
Y ahora estoy haciendo ejercicios.
Antes no me gustaba mucho, es decir casi nada. Me inscribí en miles de gimnasios, iba una semana con el todo el power y luego lo abandonaba. La historia sin fin.
Era apestoso hacer algún tipo de ejercicio. Y ver el odioso rostro de los personal trainers sonriendo, y saltando felices con una intoxicación de proteínas y endorfinas.
Y ahora, me ha estado gustando, hasta lo hago con ganas.
El único inconveniente, es que después de hacer la rutina quedo con un hambre...VORAZ. Como si me hubiesen dejado en una selva tropical, para un programa de supervivencia, en donde lo que único que se podría deleitar mi paladar, serían unas viscosas pero sabrosas...lagartijas.
Y lo mas horrible, que siempre me pasa, es matarse de hambre toda la semana.
Viernes:- Los médicos siempre dicen que uno puede salirse una vez a la semana.
Sábado:- Yo creo que un par de hot dogs, no me harán mal, si me cuide arto.
Domingo: Bueno, ya que nos salimos, hagamoslo bien.
Llegar el lunes, pesarse y subir todo lo que bajaste y quedar con una depresión galopante. Es horrible.
Una entrada pequeña, para un tema pequeño.
With love Sassy Girl.
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