Con una pala y un sombrero

Llevo aproximadamente 7 meses intentando escribir esta entrada, aun así creo que no saldrá del todo bien. Y es que es imposible sintetizar todo lo que hemos pasado, y  mucho más difícil encontrar palabras que expresen lo que siento.

No sé muy bien cómo empezar. Sé que tengo que decirte que estoy completamente orgullosa de ti, pese a todo; a las dificultades, a tus defectos, a las malas decisiones y un sinfín de otras cosas.

Aun con todo, y aun con los años, sigo considerándote mi superhéroe. Y sé que aunque tengo un esposo que amo y adoro, tú seguirás teniendo ese lugar reservado.

Lo cierto es que no tengo intención de exponer nuestras vidas y problemas, porque… no cabrían. Y que todo lo que vivimos, solo lo conocemos tres personas y ha quedado encerrado en cuatro paredes.

Tengo que decirte que eres una excelente persona. Demasiado buena. Incluso muchas veces he pensado que por aquel mismo motivo la vida ha sido tan injusta contigo.

Y la verdad es que no lo mereces. No lo mereces porque, papá, hombres como tú ya no hay, simplemente no existen. Ahora que lo pienso Tú si eres un hombre fuera de serie, porque como tú no hay más. Y no me avergüenza decirlo, al contrario me siento orgullosa del gran hombre que eres y me enfurece el hecho que jamás se te haya dado el crédito que mereces, ni la excelente vida que debiste vivir. Prometo que si pudiera te la obsequiaría. Te regalaría todo y te alejaría de lo malo, igual que como tu muchas veces lo hiciste conmigo.

ERES EL MEJOR PAPÁ QUE ALGUIEN PUEDE TENER, Y ME TOCÓ LA SUERTE DE SER TU HIJA.

No sabes cuan agradecida estoy de ti, de tu inmenso, infinito e inacabable amor, y que ahora ha continuado con mi esposo y mi hija. Que siempre te has DESVIVIDO por mí. Que sin importar tus problemas, dificultades y peripecias, te las jugado por verme feliz.

Que siempre te las ingeniaste, de una u otra forma, para hacerme sonreír.

Que siempre me maravilló aquel don que tienes de hacer reír a las personas, de hacer miles de locuras y bobadas para vernos contentas. Tan pintamonas y florerito de mesa, que aunque nunca lo he admitido siempre me ha encantado.

Que tu vida siempre ha sido una aventura. Que me diste la idea de que mi primera profesión a elegir fuera ser aventurera. Eso de estar siempre investigando lugares, recorriendo senderos y subiéndose a los árboles, hasta hoy. Me enseñaste a jugar.

Que siempre has sido compasivo con los animales. Que cuando íbamos en las carreteras tomabas a los animales que corrían peligro. Que tuvimos gatos, hámster, conejos, perros, incluso  gallinas.

Que estuviste 2 minutos muerto. Sí, sobreviviste una cirugía a corazón abierto. Tu cicatriz en el pecho me recuerda siempre lo valiente que eres.

Que siempre fuiste un romántico empedernido. Y años tras año, le traías flores a mamá, o la despertabas con chocolates en la almohada.

Que eres la persona más atenta. Siempre pensando la fórmula para contentarnos y hacernos un día mejor.

La única persona que conozco que no es egoísta. Siempre poniendo a los demás antes que tú. Siempre relegándote al último puesto por el bienestar de las personas que están a tu alrededor, aun siendo desconocidos. Que puedes estar muy apretado con plata, y aun así le darías tu comida del día a una persona indigente. Me consta.

Que te has sacado la mugre por darnos lo mejor, aunque eso haya significado tu tuvieras lo más malo.

Que desde pequeña me engañaste con todo; con las malas jugadas de la economía, las diversas enfermedades y los problemas.

Que para ser hombre, siempre te vi haciendo el aseo, fregando platos y regando las plantas. Y que, en ocasión que podías, te levantabas temprano a prepararme  el desayuno.

QUE TU FELICIDAD SIEMPRE RADICÓ EN HACER FELIZ A OTROS.

Nuestra familia es chiquita, bastante rota y con muchas heridas. Lamentablemente la vida que nos tocó no fue siempre la más bonita e ideal. Ha sido más bien una sucesión de eventos desafortunados y a lo largo del tiempo hemos recibido golpe tras golpe, y siempre más fuerte que el anterior. Asique no es tiempo de decaer.

JUNTOS SOMOS IRROMPIBLES.

Estoy sumamente agradecida por todo lo que me has dado, por tu tiempo, tus enseñanzas, tu dinero, tus energías y tus psudo sonrisas para alegrarme el día. No te arrepientas más por no haberme dado más de tu tiempo, porque me diste el mejor y mayor regalo que pude tener; y es que cada vez que miro a los ojos de mi niña….te veo a ti. Porque ella es tu reflejo, con tus mismas particularidades y defectos. Y eso papá, es invaluable.

Hace, como unos 17 años atrás te escuche decir, que te habría gustado dedicarle una canción a tu papa. Desde ese día que escuche eso, pensé toda mi vida cual sería el momento preciso para dedicártela. Aun creo que esta no es la oportunidad, pero igualmente  te la dedico a ti :

¿Quién más que tú, 
con una pala y un sombrero 
abre la tierra, sin arado y sin tractor?
¿Quién más que tú, trabaja en año nuevo?
¿Quién más que tú merece el cielo
para sembrarlo entero?

Te amo mucho papá. Las palabras quedan cortas contigo, y las letras no te hacen justicia en lo absoluto

NO ES SOLO POR TODO LO QUE HAS HECHO POR MI.

SIMPLEMENTE….ERES TÚ.

Con Amor tu hija. 

Welcome back

Creo que en tan solo un mes y medio viví  mucho más de lo esperado.

No es que todo el viaje haya sido puramente malo, solamente fue duro, casi brutal para mi gusto. Nunca pensé que la vida misma podía estar tan llena de problemas y no solo problemas; odio, maldad y cosas feas. 

Supongo que vivir en Santiago sola con mi familia, fue como estar en una burbuja de paz. 

Ahora miró atrás y me percato que mis problemas y preocupaciones eran solo vanalidades.

En definitiva, un mes muy difícil.  Fue como si los conflictos me hubiesen forzado a crecer, sin yo quererlo así.

Ahora vuelvo a casa, más madura, menos risueña y doblemente fría. Siento una peculiar incomodidad al pensar en aquella joven irreverente que procuraba ser mujer. Quedó lejos, profundamente sepultada.  Me da cierta nostalgia.

No es que sea algo malo…solo creo que ser adulto apesta.

Creo que me hacía falta. Alguien me dijo que viera todos los momentos duros, como un aprendizaje. Y esto estoy haciendo….pero no quiero.

Espero volver a florecer, lo espero con toda mis fuerzas. Aquella pieza fría, oscura y sin oxígeno…no me queda.

With Love Sassy Girl.

Relicario de caca

Por raro que suene, esta frase forma parte de unos de mis diálogos favoritos de películas ( “Solo Amigos”) .

De aquella comedia romántica… llegó la inspiración de sopetón, que desde hace ya bastante tiempo me había abandonado, o mejor dicho había re direccionado a otras partes y… en conjunto con los “típicos sucesos del día a día”, me hicieron pensar en la cantidad estratosféricas de barbaridades que salen expelidas, casi como acto reflejo, de mi pequeña boca.

Aun me encuentro en “autoestudio”, pero debo decir, que el valor aproximado asciende a 17 frases por día, 2/3 descabelladas, 1/3 ingeniosas. Agregar también, como dato anecdótico, que hubo una instancia en nuestra vida familiar, que mí querido esposo llego al punto de hacer una cajita, donde se pagaba 500 pesos por cada frase idiota.

Y hace un par de días, y tras haber reído bastante por una que otra palabra irreverente, el gordo me dijo que debería escribir todas aquellas frases “celebres”.

Lógicamente no lo haré por un asunto de reputación y autocuidado. Pero admitir, que en millones de ocasiones,  por lo menos en mi caso, la imaginación hace de las suyas (quizá por eso tanta cabeza de pescado junta) y siempre termino riendo antes de tiempo o (aunque suene extraño) muriendo de la risa por “autotallas”, si eso es posible (esta palabra, definitivamente, debería ser incluida en la RAE).

Lo cierto es que en mi cabeza la realidad, es mucho más divertida. Aquí dejo un pequeño extracto del  aclamado dialogo inteligente que hoy me inspiró.

-Los pepinillos están embalsamados. Sus frascos son una tumba de  pepinos.

-Yo vi una tremenda cantidad de cadáveres en medicina y sé que los pepinillos no están embalsamados.

-¿Eres doctor?

-No, no pude terminar-.Debo admitir que cuando se fríe la comida sabe mejor.

-No me gusta lo frito.

-¿Las patatas?

-No

-,¿Aros de cebolla, pollo frito, pescado frito, rosquillas, emparedado frito de banana?.

-No, pero Elvis comía eso

-Algo llamado el oro de los tontos

-¿Qué es?

-No sé exactamente, pero leí en internet que Elvis falleció con 7 kilos de heces sin digerir dentro de su intestino

-Gracias por comentarlo al momento de cenar. Quizá en el próximo bocado quieras decir diarrea.

-Diarrea

-¿Eso es lo que aprendiste en la carrera de medicina?

-SI!, nos hicieron revisar a los famosos y ver qué cantidad de heces había en sus intestinos al morir.

-¿María Antonieta?

-Toneladas.

-Tuvieron que guillotinar sus intestinos.

-Solo corrieron un poco más su cuerpo.

-¿Crees que se repartan las heces?

-En el caso del rey, debe haber sido entre las pocas personas poderosas. Si no puedo desvestirlo, no puedo hacer que se vea bien…¿podría guardar su popo?

-guardaría su…en una pequeña caja. En una de esas botellitas.

-si si…un relicario de caca.

With Love Sassy Girl…..ahhh,extrañaba escribir tonteras.

Ya es hora

22:20 y me entero de lo que sucedió.

10 minutos más tarde y no comprendo nada.

22:34 se confirma todo.

No alcanzo a pensar en mi amiga, que era lo más obvio, ni en ella…solo en ti.

5 minutos después y todo me resulta confuso. Intento meter a la fuerza en mi cabeza que es verdad.

A las 22: 47…vuelvo a pensar en ti.

No he hablado contigo. No se cómo te encuentras. Imagino que mal y se con certeza que las próximas horas y días, no serán para nada fáciles.

Imagino que el dolor  es tal que nada lo puede mitigar. Que cientos de pensamientos oscuros te invaden y hacen que tu pecho se contraiga. Que las lágrimas no cesan y que el nudo en la garganta no se quita.

Lo cierto es…que exactamente a las 00 : 21, no puedo dormir…pensando en cómo a ti te costará dormir hoy.

Que…no se con precisión que decir o hacer. Y que mañana al verte, tampoco sabré muy bien cómo actuar. Que lo más probable es que te de un mal discurso y un abrazo torpe.

Que no sé muy bien como expresarme sin que hayan letras de por medio. Por eso a estas horas te escribo, para que cuando me veas mañana, sepas que prometo…pero prometo…que lo siento.

Que no sé qué decirte ni que hacer…para darte un cobijo o para que este bien o quitarte este dolor. Que llevaré a mi hija, quizás para que te saque una sonrisa. Que no sé cómo estas, si pésimo o haciéndote la fuerte, o teniendo visitas constantes de pensamientos tormentosos. Pero por favor… te lo ruego, no pienses que estas sola. Tienes a tu linda familia, tus hermanos en la fe a mí, y en especial a jehová.

 Que te quiero, como siempre lo hice y que TÚ estuviste conmigo cuidandome y secándome las lágrimas incluso haciendo dormir, cuando yo estuve mal.

Cuando leas esto, quiero que imagines con todas tus fuerzas…como te despiertas por el barullo de los parajitos.

 Amaneces inspirada, por lo que te diriges a toda prisa a tu habitación especial. Entras y cierras los ojos, dejando que  el aroma a oleo inunda tu pecho. Tu esposo y tú decidieron hacer esta habitación en el segundo piso, en el lugar exacto donde el sol llega tímido por las mañanas. Caminas al ventanal, y lo hermoso del lugar te hace pensar que parece uno más de tus muchos cuadros.

 El verde brillante del pasto tapiza todo el lugar hasta la mismísima cima de los cerros. De los arboles salen murmullos de las hojas mezclado con las risitas de niños.

Entrecierras los ojos y ves como todo pareciera que estuviera pintado; el cielo de un celeste fuerte contrastado con el rosa-anaranjado de las flores. Tomas tu pincel y te dispones a dibujar.

-Amor-grita tu esposo. Se nota ansiedad y alegría en su voz. Grita tu nombre y decides bajar las escaleras.  Él está tomando la manilla de la puerta con nerviosismo. Te extiende la mano, invitándote a bajar.

-Ya es hora-dice un poco entrecortado.

Emoción…es lo que sale de sus ojos. Lo miras, te mira y el asiente sonriendo.

Oyes unos pasos acercarse al tiempo que la puerta se va abriendo.

Aprendiendo a ser feliz

Creo que…las expectativas, pueden destruir todo lo que hay a tu alrededor haciéndolo caer  a pedazos y Llegando a ser tan corrosivas como cualquier otro pecado capital.

Y lo cierto es…que siempre tuve altas expectativas sobre cómo  sería mi vida, y las grandes cosas que haría en ella.

Supongo que tener el complejo de Aquiles (como lo llamo yo) sumado al factor libros (ADVERTENCIA: leer libros puede causarle contusiones cerebrales y…esquizofrenia) puede llegar a causar estragos…en la vida, como lo ha hecho en la mía.

Siempre anhelé tener una vida grandiosa y fuera de lo común…algo especial y diferente.

Tenía aquellos horribles deseos de grandeza, que por cierto, se han convertido en gigantes que cuelgan constantes de mi falda.

Pero al final del día, y casi llegando a tener un cuarto de centena, acabé haciendo justo lo que no quería….graduándome del colegio, sacando una psu mediocre, estudiando (lógicamente sin terminarlo) casándome y con una hija.

 Por lo que me doy cuenta, que mi vida ha  resultado ser poco o nada extraordinaria. Que muchas veces, los únicos temas interesantes para hablar giran alrededor de mi hija. Y que ir al médico termina siendo una aventura (en mi mente, por supuesto).

Que normalmente me siento poquita, que nunca terminé algo o hice algo productivo y mucho menos considerarme exitosa.

Es ahí cuando caigo en el FEROZ ERROR  de ser malagradecida, con todas sus palabras. Porque cuando termino un día agotador, convierto el estrés en lágrimas y me siento a comer…me percato de lo mucho que tengo, solo que a veces hay que entrecerrar los ojos un poco para visualizarlo.

Que…quizás no son tantas cosas o lujosas…o no son tal como yo quería…pero que terminan siendo muchas y mejores.

 Que si las tiro a la balanza, siempre hay abundancia, donde creía no haber.

Que después de estar con tu verdadera familia, y con ello no me refiero a la comparte tu misma sangre no,  sino aquella que te acompaña sin falta todos los jueves y domingos a hacer el mejor trabajo del mundo.

Después de enseñarle a las personas lo más bonito que pueden aprender e Ir a acostarse a la camita agotada (terriblemente) pero contenta. Ver a mi hija, en medio de nosotros, sin ganas de dormir, porque quiere seguir sonriendo. Sentir el tibio pie de mi esposo en contacto con el mío. Mirarnos.  Y sin decir nada, entrelazar nuestros dos pares y medio de brazos, sentir su calidez, sonreír y saber que estamos bien los tres juntos.

Creo que eso es felicidad…más aún…eso es ÉXITO.

With Love Sassy Girl.

Terapias

Probablemente lo que escribiré a continuación sea lo peor que he escrito en toda mi vida.

CHAN!. ( es para el suspenso).

Debo admitir que tras un par de años en terapia psicológica, conductual, anímica etc, me considero, a estas instancias, y  auto proclamo como una verdadera  catedrática en este tema.

 Y si...mi historial clínico mental, data de mimas tierna infancia y ha sido heredada por milenios de ancestros" tocados " ( por algo mayor, lógicamente).

 Por lo que tras un arduo y exhaustivo análisis empírico en conjunto con un periodo de erudición sobre este tema tan en boga como son las terapias.
He pensado nuevamente, como poder ayudar a la sociedad y decidí cooperar con los médicos dándoles dos nuevas terapias. Que aunque muchos no lo crean, lo están ejecutando en estos mismos momentos.

El primero y con toda la seriedad posible...es que creo fervientemente que ir al baño ( con todo lo que conlleva) es una de las mejores formas para relajarse.
Se llamará WATERTERAPY.
 Es decir...¿Que cosa mejor que perderse un par de minutos en un lugar tan intimo y reflexivo como el baño?.
 Es el santuario de la tranquilidad y la meditación en su estado más puro y supremo. Además ¿Que cosa mas cómoda que la maravillosa forma del W.C??.Uno queda perfectamente adaptado a él,, tal como los engranajes o las medias naranjas...la  conexión perfecta  (y a medida) que va mas allá de todo entendimiento.
 Creo incluso, que las sillas del comedor y los asientos de relajación DEBERÍAN  tener la misma forma del wc, que asegura la comodidad y el confort de todos los ciudadanos estresados y con nudos!!!. ( he dicho...)
 Sentarse a botar ( literalmente) toxinas y abstraerse del universo por unos instante, en aquella pieza de silencio casi inmaculado...es casi como un masaje.

La segunda terapia...y quizás aún más mediática es…EL RETIRO CONSTANTE DE LA PURULENCIA VERDE PROVENIENTE DEL TABIQUE NASAL. O más comúnmente conocido como "sacarse los mocos" ( jajaja que feo). 

<<Debo pedir las disculpas propias a mi reducida audiencia que quizás tenga, oídos más finos y circunspectos, por las tantas irreverencias de este “artículo”. Pero si dejamos de lado el pudor a la verdad, quizás hasta lo encontremos divertido.>>

¿Quién...dígame quien tras un día agotador, se encuentra en la comodidad de su  cama o quizás el sofá y comienza a hurgar en aquella pequeña nariz….quizás en busca de mejores pensamientos?.

Y yo si lo admito.

Resulta adictivo aquel vicio fetichista de sacarse los moquillos…resulta casi terapéutico hacerlos bolita...

Una verdadera desfachatez esta entrada...pero es la verdad. Esto de ser horriblemente honesta es lo peor (créanme).

With Love Sassy Girl.

Trouble

Pienso que, pienso que cuando todo se ha terminado, todo vuelve en flashes, ¿sabes?. Es como un caleidoscopio de recuerdos, simplemente vuelve todo, pero él nunca lo hace.
Creo que una parte de mí supo en el momento en que le vi que esto pasaría. 

No es algo que dijera, o algo que hiciera.
Era la sensación que le acompañaba, y, la cosa más loca es que no sé si alguna vez me volveré a sentir así. 

Pero no sé 
si debería.
Sabía que su mundo se movía demasiado rápido, y quemaba demasiado, pero simplemente pensé, ¿cómo puede el diablo empujarte a alguien que se parece... tanto a un ángel cuando te sonríe? Quizás él lo sabía cuando me vio.
Supongo que simplemente perdí el equilibrio. 

Creo que la peor parte de todo no fuer perderle a él, fue perderme a mí misma.

 Al final todos…elegimos meter los dedos al enchufe…solo para sentir, como la electricidad contrae nuestros músculos.  Optamos por desobedecer  para saber cómo es. Y a caernos para ver cómo… duele.

Resulta increíble, que pese a decirnos en miles de ocasiones, que es lo que precisamente no se debe hacer, nos arrojamos con vehemencia a hacer justamente aquello.

Lamentablemente el peligro atrae…como polillas a la luz. Y acabamos igual…confundiendo el sol de la mañana, por un fuego cualquiera. 

With Love Sassy Girl.