Con una pala y un sombrero

Llevo aproximadamente 7 meses intentando escribir esta entrada, aun así creo que no saldrá del todo bien. Y es que es imposible sintetizar todo lo que hemos pasado, y  mucho más difícil encontrar palabras que expresen lo que siento.

No sé muy bien cómo empezar. Sé que tengo que decirte que estoy completamente orgullosa de ti, pese a todo; a las dificultades, a tus defectos, a las malas decisiones y un sinfín de otras cosas.

Aun con todo, y aun con los años, sigo considerándote mi superhéroe. Y sé que aunque tengo un esposo que amo y adoro, tú seguirás teniendo ese lugar reservado.

Lo cierto es que no tengo intención de exponer nuestras vidas y problemas, porque… no cabrían. Y que todo lo que vivimos, solo lo conocemos tres personas y ha quedado encerrado en cuatro paredes.

Tengo que decirte que eres una excelente persona. Demasiado buena. Incluso muchas veces he pensado que por aquel mismo motivo la vida ha sido tan injusta contigo.

Y la verdad es que no lo mereces. No lo mereces porque, papá, hombres como tú ya no hay, simplemente no existen. Ahora que lo pienso Tú si eres un hombre fuera de serie, porque como tú no hay más. Y no me avergüenza decirlo, al contrario me siento orgullosa del gran hombre que eres y me enfurece el hecho que jamás se te haya dado el crédito que mereces, ni la excelente vida que debiste vivir. Prometo que si pudiera te la obsequiaría. Te regalaría todo y te alejaría de lo malo, igual que como tu muchas veces lo hiciste conmigo.

ERES EL MEJOR PAPÁ QUE ALGUIEN PUEDE TENER, Y ME TOCÓ LA SUERTE DE SER TU HIJA.

No sabes cuan agradecida estoy de ti, de tu inmenso, infinito e inacabable amor, y que ahora ha continuado con mi esposo y mi hija. Que siempre te has DESVIVIDO por mí. Que sin importar tus problemas, dificultades y peripecias, te las jugado por verme feliz.

Que siempre te las ingeniaste, de una u otra forma, para hacerme sonreír.

Que siempre me maravilló aquel don que tienes de hacer reír a las personas, de hacer miles de locuras y bobadas para vernos contentas. Tan pintamonas y florerito de mesa, que aunque nunca lo he admitido siempre me ha encantado.

Que tu vida siempre ha sido una aventura. Que me diste la idea de que mi primera profesión a elegir fuera ser aventurera. Eso de estar siempre investigando lugares, recorriendo senderos y subiéndose a los árboles, hasta hoy. Me enseñaste a jugar.

Que siempre has sido compasivo con los animales. Que cuando íbamos en las carreteras tomabas a los animales que corrían peligro. Que tuvimos gatos, hámster, conejos, perros, incluso  gallinas.

Que estuviste 2 minutos muerto. Sí, sobreviviste una cirugía a corazón abierto. Tu cicatriz en el pecho me recuerda siempre lo valiente que eres.

Que siempre fuiste un romántico empedernido. Y años tras año, le traías flores a mamá, o la despertabas con chocolates en la almohada.

Que eres la persona más atenta. Siempre pensando la fórmula para contentarnos y hacernos un día mejor.

La única persona que conozco que no es egoísta. Siempre poniendo a los demás antes que tú. Siempre relegándote al último puesto por el bienestar de las personas que están a tu alrededor, aun siendo desconocidos. Que puedes estar muy apretado con plata, y aun así le darías tu comida del día a una persona indigente. Me consta.

Que te has sacado la mugre por darnos lo mejor, aunque eso haya significado tu tuvieras lo más malo.

Que desde pequeña me engañaste con todo; con las malas jugadas de la economía, las diversas enfermedades y los problemas.

Que para ser hombre, siempre te vi haciendo el aseo, fregando platos y regando las plantas. Y que, en ocasión que podías, te levantabas temprano a prepararme  el desayuno.

QUE TU FELICIDAD SIEMPRE RADICÓ EN HACER FELIZ A OTROS.

Nuestra familia es chiquita, bastante rota y con muchas heridas. Lamentablemente la vida que nos tocó no fue siempre la más bonita e ideal. Ha sido más bien una sucesión de eventos desafortunados y a lo largo del tiempo hemos recibido golpe tras golpe, y siempre más fuerte que el anterior. Asique no es tiempo de decaer.

JUNTOS SOMOS IRROMPIBLES.

Estoy sumamente agradecida por todo lo que me has dado, por tu tiempo, tus enseñanzas, tu dinero, tus energías y tus psudo sonrisas para alegrarme el día. No te arrepientas más por no haberme dado más de tu tiempo, porque me diste el mejor y mayor regalo que pude tener; y es que cada vez que miro a los ojos de mi niña….te veo a ti. Porque ella es tu reflejo, con tus mismas particularidades y defectos. Y eso papá, es invaluable.

Hace, como unos 17 años atrás te escuche decir, que te habría gustado dedicarle una canción a tu papa. Desde ese día que escuche eso, pensé toda mi vida cual sería el momento preciso para dedicártela. Aun creo que esta no es la oportunidad, pero igualmente  te la dedico a ti :

¿Quién más que tú, 
con una pala y un sombrero 
abre la tierra, sin arado y sin tractor?
¿Quién más que tú, trabaja en año nuevo?
¿Quién más que tú merece el cielo
para sembrarlo entero?

Te amo mucho papá. Las palabras quedan cortas contigo, y las letras no te hacen justicia en lo absoluto

NO ES SOLO POR TODO LO QUE HAS HECHO POR MI.

SIMPLEMENTE….ERES TÚ.

Con Amor tu hija. 

Welcome back

Creo que en tan solo un mes y medio viví  mucho más de lo esperado.

No es que todo el viaje haya sido puramente malo, solamente fue duro, casi brutal para mi gusto. Nunca pensé que la vida misma podía estar tan llena de problemas y no solo problemas; odio, maldad y cosas feas. 

Supongo que vivir en Santiago sola con mi familia, fue como estar en una burbuja de paz. 

Ahora miró atrás y me percato que mis problemas y preocupaciones eran solo vanalidades.

En definitiva, un mes muy difícil.  Fue como si los conflictos me hubiesen forzado a crecer, sin yo quererlo así.

Ahora vuelvo a casa, más madura, menos risueña y doblemente fría. Siento una peculiar incomodidad al pensar en aquella joven irreverente que procuraba ser mujer. Quedó lejos, profundamente sepultada.  Me da cierta nostalgia.

No es que sea algo malo…solo creo que ser adulto apesta.

Creo que me hacía falta. Alguien me dijo que viera todos los momentos duros, como un aprendizaje. Y esto estoy haciendo….pero no quiero.

Espero volver a florecer, lo espero con toda mis fuerzas. Aquella pieza fría, oscura y sin oxígeno…no me queda.

With Love Sassy Girl.

Relicario de caca

Por raro que suene, esta frase forma parte de unos de mis diálogos favoritos de películas ( “Solo Amigos”) .

De aquella comedia romántica… llegó la inspiración de sopetón, que desde hace ya bastante tiempo me había abandonado, o mejor dicho había re direccionado a otras partes y… en conjunto con los “típicos sucesos del día a día”, me hicieron pensar en la cantidad estratosféricas de barbaridades que salen expelidas, casi como acto reflejo, de mi pequeña boca.

Aun me encuentro en “autoestudio”, pero debo decir, que el valor aproximado asciende a 17 frases por día, 2/3 descabelladas, 1/3 ingeniosas. Agregar también, como dato anecdótico, que hubo una instancia en nuestra vida familiar, que mí querido esposo llego al punto de hacer una cajita, donde se pagaba 500 pesos por cada frase idiota.

Y hace un par de días, y tras haber reído bastante por una que otra palabra irreverente, el gordo me dijo que debería escribir todas aquellas frases “celebres”.

Lógicamente no lo haré por un asunto de reputación y autocuidado. Pero admitir, que en millones de ocasiones,  por lo menos en mi caso, la imaginación hace de las suyas (quizá por eso tanta cabeza de pescado junta) y siempre termino riendo antes de tiempo o (aunque suene extraño) muriendo de la risa por “autotallas”, si eso es posible (esta palabra, definitivamente, debería ser incluida en la RAE).

Lo cierto es que en mi cabeza la realidad, es mucho más divertida. Aquí dejo un pequeño extracto del  aclamado dialogo inteligente que hoy me inspiró.

-Los pepinillos están embalsamados. Sus frascos son una tumba de  pepinos.

-Yo vi una tremenda cantidad de cadáveres en medicina y sé que los pepinillos no están embalsamados.

-¿Eres doctor?

-No, no pude terminar-.Debo admitir que cuando se fríe la comida sabe mejor.

-No me gusta lo frito.

-¿Las patatas?

-No

-,¿Aros de cebolla, pollo frito, pescado frito, rosquillas, emparedado frito de banana?.

-No, pero Elvis comía eso

-Algo llamado el oro de los tontos

-¿Qué es?

-No sé exactamente, pero leí en internet que Elvis falleció con 7 kilos de heces sin digerir dentro de su intestino

-Gracias por comentarlo al momento de cenar. Quizá en el próximo bocado quieras decir diarrea.

-Diarrea

-¿Eso es lo que aprendiste en la carrera de medicina?

-SI!, nos hicieron revisar a los famosos y ver qué cantidad de heces había en sus intestinos al morir.

-¿María Antonieta?

-Toneladas.

-Tuvieron que guillotinar sus intestinos.

-Solo corrieron un poco más su cuerpo.

-¿Crees que se repartan las heces?

-En el caso del rey, debe haber sido entre las pocas personas poderosas. Si no puedo desvestirlo, no puedo hacer que se vea bien…¿podría guardar su popo?

-guardaría su…en una pequeña caja. En una de esas botellitas.

-si si…un relicario de caca.

With Love Sassy Girl…..ahhh,extrañaba escribir tonteras.

Ya es hora

22:20 y me entero de lo que sucedió.

10 minutos más tarde y no comprendo nada.

22:34 se confirma todo.

No alcanzo a pensar en mi amiga, que era lo más obvio, ni en ella…solo en ti.

5 minutos después y todo me resulta confuso. Intento meter a la fuerza en mi cabeza que es verdad.

A las 22: 47…vuelvo a pensar en ti.

No he hablado contigo. No se cómo te encuentras. Imagino que mal y se con certeza que las próximas horas y días, no serán para nada fáciles.

Imagino que el dolor  es tal que nada lo puede mitigar. Que cientos de pensamientos oscuros te invaden y hacen que tu pecho se contraiga. Que las lágrimas no cesan y que el nudo en la garganta no se quita.

Lo cierto es…que exactamente a las 00 : 21, no puedo dormir…pensando en cómo a ti te costará dormir hoy.

Que…no se con precisión que decir o hacer. Y que mañana al verte, tampoco sabré muy bien cómo actuar. Que lo más probable es que te de un mal discurso y un abrazo torpe.

Que no sé muy bien como expresarme sin que hayan letras de por medio. Por eso a estas horas te escribo, para que cuando me veas mañana, sepas que prometo…pero prometo…que lo siento.

Que no sé qué decirte ni que hacer…para darte un cobijo o para que este bien o quitarte este dolor. Que llevaré a mi hija, quizás para que te saque una sonrisa. Que no sé cómo estas, si pésimo o haciéndote la fuerte, o teniendo visitas constantes de pensamientos tormentosos. Pero por favor… te lo ruego, no pienses que estas sola. Tienes a tu linda familia, tus hermanos en la fe a mí, y en especial a jehová.

 Que te quiero, como siempre lo hice y que TÚ estuviste conmigo cuidandome y secándome las lágrimas incluso haciendo dormir, cuando yo estuve mal.

Cuando leas esto, quiero que imagines con todas tus fuerzas…como te despiertas por el barullo de los parajitos.

 Amaneces inspirada, por lo que te diriges a toda prisa a tu habitación especial. Entras y cierras los ojos, dejando que  el aroma a oleo inunda tu pecho. Tu esposo y tú decidieron hacer esta habitación en el segundo piso, en el lugar exacto donde el sol llega tímido por las mañanas. Caminas al ventanal, y lo hermoso del lugar te hace pensar que parece uno más de tus muchos cuadros.

 El verde brillante del pasto tapiza todo el lugar hasta la mismísima cima de los cerros. De los arboles salen murmullos de las hojas mezclado con las risitas de niños.

Entrecierras los ojos y ves como todo pareciera que estuviera pintado; el cielo de un celeste fuerte contrastado con el rosa-anaranjado de las flores. Tomas tu pincel y te dispones a dibujar.

-Amor-grita tu esposo. Se nota ansiedad y alegría en su voz. Grita tu nombre y decides bajar las escaleras.  Él está tomando la manilla de la puerta con nerviosismo. Te extiende la mano, invitándote a bajar.

-Ya es hora-dice un poco entrecortado.

Emoción…es lo que sale de sus ojos. Lo miras, te mira y el asiente sonriendo.

Oyes unos pasos acercarse al tiempo que la puerta se va abriendo.

Aprendiendo a ser feliz

Creo que…las expectativas, pueden destruir todo lo que hay a tu alrededor haciéndolo caer  a pedazos y Llegando a ser tan corrosivas como cualquier otro pecado capital.

Y lo cierto es…que siempre tuve altas expectativas sobre cómo  sería mi vida, y las grandes cosas que haría en ella.

Supongo que tener el complejo de Aquiles (como lo llamo yo) sumado al factor libros (ADVERTENCIA: leer libros puede causarle contusiones cerebrales y…esquizofrenia) puede llegar a causar estragos…en la vida, como lo ha hecho en la mía.

Siempre anhelé tener una vida grandiosa y fuera de lo común…algo especial y diferente.

Tenía aquellos horribles deseos de grandeza, que por cierto, se han convertido en gigantes que cuelgan constantes de mi falda.

Pero al final del día, y casi llegando a tener un cuarto de centena, acabé haciendo justo lo que no quería….graduándome del colegio, sacando una psu mediocre, estudiando (lógicamente sin terminarlo) casándome y con una hija.

 Por lo que me doy cuenta, que mi vida ha  resultado ser poco o nada extraordinaria. Que muchas veces, los únicos temas interesantes para hablar giran alrededor de mi hija. Y que ir al médico termina siendo una aventura (en mi mente, por supuesto).

Que normalmente me siento poquita, que nunca terminé algo o hice algo productivo y mucho menos considerarme exitosa.

Es ahí cuando caigo en el FEROZ ERROR  de ser malagradecida, con todas sus palabras. Porque cuando termino un día agotador, convierto el estrés en lágrimas y me siento a comer…me percato de lo mucho que tengo, solo que a veces hay que entrecerrar los ojos un poco para visualizarlo.

Que…quizás no son tantas cosas o lujosas…o no son tal como yo quería…pero que terminan siendo muchas y mejores.

 Que si las tiro a la balanza, siempre hay abundancia, donde creía no haber.

Que después de estar con tu verdadera familia, y con ello no me refiero a la comparte tu misma sangre no,  sino aquella que te acompaña sin falta todos los jueves y domingos a hacer el mejor trabajo del mundo.

Después de enseñarle a las personas lo más bonito que pueden aprender e Ir a acostarse a la camita agotada (terriblemente) pero contenta. Ver a mi hija, en medio de nosotros, sin ganas de dormir, porque quiere seguir sonriendo. Sentir el tibio pie de mi esposo en contacto con el mío. Mirarnos.  Y sin decir nada, entrelazar nuestros dos pares y medio de brazos, sentir su calidez, sonreír y saber que estamos bien los tres juntos.

Creo que eso es felicidad…más aún…eso es ÉXITO.

With Love Sassy Girl.

Terapias

Probablemente lo que escribiré a continuación sea lo peor que he escrito en toda mi vida.

CHAN!. ( es para el suspenso).

Debo admitir que tras un par de años en terapia psicológica, conductual, anímica etc, me considero, a estas instancias, y  auto proclamo como una verdadera  catedrática en este tema.

 Y si...mi historial clínico mental, data de mimas tierna infancia y ha sido heredada por milenios de ancestros" tocados " ( por algo mayor, lógicamente).

 Por lo que tras un arduo y exhaustivo análisis empírico en conjunto con un periodo de erudición sobre este tema tan en boga como son las terapias.
He pensado nuevamente, como poder ayudar a la sociedad y decidí cooperar con los médicos dándoles dos nuevas terapias. Que aunque muchos no lo crean, lo están ejecutando en estos mismos momentos.

El primero y con toda la seriedad posible...es que creo fervientemente que ir al baño ( con todo lo que conlleva) es una de las mejores formas para relajarse.
Se llamará WATERTERAPY.
 Es decir...¿Que cosa mejor que perderse un par de minutos en un lugar tan intimo y reflexivo como el baño?.
 Es el santuario de la tranquilidad y la meditación en su estado más puro y supremo. Además ¿Que cosa mas cómoda que la maravillosa forma del W.C??.Uno queda perfectamente adaptado a él,, tal como los engranajes o las medias naranjas...la  conexión perfecta  (y a medida) que va mas allá de todo entendimiento.
 Creo incluso, que las sillas del comedor y los asientos de relajación DEBERÍAN  tener la misma forma del wc, que asegura la comodidad y el confort de todos los ciudadanos estresados y con nudos!!!. ( he dicho...)
 Sentarse a botar ( literalmente) toxinas y abstraerse del universo por unos instante, en aquella pieza de silencio casi inmaculado...es casi como un masaje.

La segunda terapia...y quizás aún más mediática es…EL RETIRO CONSTANTE DE LA PURULENCIA VERDE PROVENIENTE DEL TABIQUE NASAL. O más comúnmente conocido como "sacarse los mocos" ( jajaja que feo). 

<<Debo pedir las disculpas propias a mi reducida audiencia que quizás tenga, oídos más finos y circunspectos, por las tantas irreverencias de este “artículo”. Pero si dejamos de lado el pudor a la verdad, quizás hasta lo encontremos divertido.>>

¿Quién...dígame quien tras un día agotador, se encuentra en la comodidad de su  cama o quizás el sofá y comienza a hurgar en aquella pequeña nariz….quizás en busca de mejores pensamientos?.

Y yo si lo admito.

Resulta adictivo aquel vicio fetichista de sacarse los moquillos…resulta casi terapéutico hacerlos bolita...

Una verdadera desfachatez esta entrada...pero es la verdad. Esto de ser horriblemente honesta es lo peor (créanme).

With Love Sassy Girl.

Trouble

Pienso que, pienso que cuando todo se ha terminado, todo vuelve en flashes, ¿sabes?. Es como un caleidoscopio de recuerdos, simplemente vuelve todo, pero él nunca lo hace.
Creo que una parte de mí supo en el momento en que le vi que esto pasaría. 

No es algo que dijera, o algo que hiciera.
Era la sensación que le acompañaba, y, la cosa más loca es que no sé si alguna vez me volveré a sentir así. 

Pero no sé 
si debería.
Sabía que su mundo se movía demasiado rápido, y quemaba demasiado, pero simplemente pensé, ¿cómo puede el diablo empujarte a alguien que se parece... tanto a un ángel cuando te sonríe? Quizás él lo sabía cuando me vio.
Supongo que simplemente perdí el equilibrio. 

Creo que la peor parte de todo no fuer perderle a él, fue perderme a mí misma.

 Al final todos…elegimos meter los dedos al enchufe…solo para sentir, como la electricidad contrae nuestros músculos.  Optamos por desobedecer  para saber cómo es. Y a caernos para ver cómo… duele.

Resulta increíble, que pese a decirnos en miles de ocasiones, que es lo que precisamente no se debe hacer, nos arrojamos con vehemencia a hacer justamente aquello.

Lamentablemente el peligro atrae…como polillas a la luz. Y acabamos igual…confundiendo el sol de la mañana, por un fuego cualquiera. 

With Love Sassy Girl.

Uncertain future

Después de tanta enfermedad, la ida al doctor resultaba algo un tanto evidente. 

Solo que, según mis cálculos estimativos, en estos viajes gasté aproximadamente la módica suma de 1500 pesos. 

Sii...Suena una miseria, pero lo que lo hace diferente, es el motivo en el que fue gastado.

Este dinero fue dividido en tres partes.

El primero fue, no un chico...la música que provenía de las cuerdas de su violín y como este las tocaba. Quedé completamente cautivada y casi aturdida...por su melodía.

 Pese a estar a un par de metros de mí, la música sonaba tan dulce y armoniosa, que era como de fondo. No como otros, que por el entusiasmo de mostrar su talento, terminan tocando algo tan fuerte, estridente y acaba siendo...molesto.

El tocaba como la miel...empalagosamente  irresistible.

El segundo, fue un cabello bastante peculiar, que tocaba la flauta, y por curioso que pareciera, no era en lo absoluto dulce. Pero creo que se lleva el mérito a personalidad, esfuerzo y en definitiva, mención honrosa. 

Es decir, quien se atreve a tocar la flauta y hacer en medio de ella, un súper mega mix bailable full papito del flow, cantando "esta la escoba, está la escoba".Check para él.

Y los últimos fueron dos jóvenes, que rapearon (hasta con micrófonos and with all the production) de tal forma,  que llegué a quedar media patidifusa con sus rimas y lo profesionales que parecían. Terminaron y yo ya estaba que gritaba GAVIOTAA. 

Es en ese momento, cuando me acuerdo de una pregunta que normalmente me hago, casi todos los fines de mes << ¿Y dónde se fue todo el dinero?>>.

Respuesta: Arte nina...arte.

Lo cierto es, que mientras estaba en el metro, pensando esto mismo que ahora estoy escribiendo, muchas cosas mías, que aún no resuelvo, calzaron de la misma forma que una pieza de rompecabezas. 

Muchas veces me pregunto qué es lo que haré en el futuro, porque me doy cuenta que mis posibilidades se cierran y que debo adaptarme a mi actual situación. 

Y, por triste que parezca, me siento igual como si hubiese recién salido del colegio y tenga que elegir qué es lo que tengo que hacer con mi vida. Y debo decir, que esa pregunta aún no se responde y sigue siendo la que más odio.

Me siento súper pérdida y al final nunca me decido por nada, aparte, todo me gusta y no tengo un don especialmente especial.

 Es lo mismo que me pasa con la música.

 Debo admitir que nunca he ido a un concierto, y es por el simple hecho que nunca me gustó un artista o grupo como para amar todo su álbum. No... Siempre me gustaron canciones aisladas, no un grupo, un estilo en particular o un cantante. 

Solo me gustaba la música, la que me hiciera estremecer, inspirar y recordar. Solo así.

Y ahí radica todo, porque me gusta...todo. 

Pasando por el canto, la repostería,  la anatomo-fisiopatologias (xd) y la literatura. Ahí me doy cuenta de lo miscelánea que soy, y que me gustan las cosas...porque son bonitas. 

Y yo creo que la belleza esta por todas partes, solo hay que prestar más atención.

Y pese a que aún no resuelvo que es lo que haré, apuesto por ser fiel a los gustos propios, a amar lo que haces, y por sentir pasión al hacerlo.

Espero descubrirlo.

With Love Sassy Girl.

Belleza

La semana pasada, mi linda amiga, decidió poner un alto a mi agotadora rutina, dando un giro de 180 grados y dejando de lado los quehaceres y la gordita.
En mas de una ocasion,debo admitir, me replanteé si dejar a la enanita sola, sería algo apropiado y mentalmente, rechacé la invitación, como 6 veces aproximadamente.
Decidió llevarme a un gimnasio y disfrutar de la piscina y luego, me sorprendió llevándome al sauna.
Aquí haré un alto a la historia,

En un comienzo la idea de ir al sauna resultó tentador y gratificante; una actividad que no hacía en años, y era la oportunidad perfecta para relajarse y ser mujer por un rato.
Hasta que llegó el terrible momento de desnudarse...cosa que fue una total y completa odisea, al estilo tragedia griega
Creo que tener que "mostrar las presas" o "las joyas de la familia", como diría mi esposo, enfrente de muchas señoras y mi amiga, fue...secamente hablando, un horrible suceso, incluso peor que terminar sacándose los ojos.
Supongo que nunca había caído en cuenta de lo pudorosa que soy, aunque después de mucha reflexion, me di cuenta que la cosa era peor aun.
INSEGURIDAD.
Nunca comprendí, porque desde chica fui tan insegura, y con una autoestima, no baja...mas bien inestable.
Si veía a una chica, con un mejor aspecto que yo ( y esto es verdaderamente intimo), me replanteaba de inmediato mis estándares de belleza y estos subían a niveles estratosfericos, y terminaba viendo la belleza como algo inalcanzable. Acababa comparandome, con una fuerte depresion, la autoestima destrozada llegando al subsuelo y postrada por 1 semana.
Lo mas curioso, es que internamente me quiero bastante, incluso tirando para el narcisismo, pero por el exterior creo ...que nunca llegaré a amarme como por adentro, retoricamente hablando ( aunque igual amo mis intestinos). xd.
Y no es que me considere alejada de la mano de dios, y tampoco un intento de falsa modestia,no, solo son trancas que se alojan en la mente por un tiempo indeterminado...quiza infinito.
Y creo que a muchas chicas e incluso mujeres maduras tienen esa mala idea...a ser siempre la mejor, la mas bonita...y 2.0.
Aquella falsa idea de ser perfecta...en todos los sentidos.
Mi teoria radica en esto:

MUJER ES : ESTROGENOS + INSEGURIDAD + PRETENCION = MAS MAQUILLAJE Y GYM AL CUADRADO.

La cuestion fue que cuando entré en el sauna y vi un conjunto de mujeres entradas en años y con mas de un rollito, me di cuenta de muchas cosas....estaban tranquilas, seguras y sin tapujos.

Y...No es que la belleza se trate de tener un rostros casi celestial, dibujado por el mismisimo Miguel Angel, ni tener el fisico de alguna chica de Victoria Secret...NOOOO  :Es aprender a quererse tal y como uno es...sin quitar ni agregar nada.
A que el amor, no es transformarse...es mejorar. A mimarse y tomarse unos 5 minutos mas en la ducha. A cuidarse...potenciar lo que es bonito y...lo que no es tan tanto, ...bueno arreglarlo.
Y aunque seamos petit, altas, morenas, con rulos o "pachoncitas"...siempre, pero siempre donde haya una mujer, sin importar como sea...habrá belleza.
The beauty is actitud
With Love Sassy Girl.

Sintiéndome Hipocondriaca

De un día a otro, y sin previo aviso, "los achaques" llegaron a mi vida, de forma repentina y desagradable.
Normalmente, me considero una persona saludable, pero creo que esto "de la edad", es un problema mayor e inevitable.
En mas de una ocasion, he pensado que estoy siendo muy exagerada. Me he dicho; "el dolor es mental",.."es debilidad que sale de tu cuerpo", etc.
A mi parecer, solo pueden haber 3 posibles explicaciones:
-soy hipocondríaca
-padezco una bizarra enfermedad estilo Benjamín Button, y la verdad, es que no tengo 23 años, sino 73 años.
- O  es un proceso degenerativo a nivel celular que llegó implacable y prematuramente a mi existencia.
No lo se.
Aquellas cuestiones existenciales-enfermales, quedarán para siempre rebotando por mi cabeza.

Al principio,  fue un simple malestar en la garganta, "romadizo", como lo diría la abuelita.
Todo comenzó cuando fui a desestresarme a Fantasilandia.
<<Debe ser que me desgarré las cuerdas vocales, por gritar tanto>>, esa fue mi teoría. Pero el malestar perduró hasta desencadenar en una serie de estados virulentos, llegando a la indeseable gripe y contagiando todos a mi paso, incluyendo a mis dos gordos.
Después un dolor de muela, que casi, ya se ha hecho crónico.
Pero lejos...lo peor es...Un horrible dolor en el talón.
(Diagnosis: aun en AUTOestudio.)
Para variar comencé a averiguar que onda. Mis antecedentes dictan que debo tener espolón calcáneo. Pero creo, que debe ser una fascitis plantar. Es mucho mas probable por un agudo sobrepeso (xd).
La cuestión es que "esta cosa", llegó en el momento mas inoportuno posible, dado que hace había cumplido el reto, de llevar mas de dos días en dieta y para mas inri con ejercicio y vida saludable y toda la parafernalia...cosa que en mi caso, es casi milagroso.
Y ahora...justo ahora no puedo hacer deporte, y la dieta, siendo realista...es como si no tuviese sentido.
Mi solución fue...ir a un gym, adecuado para personas con deficiencias en los pies ( jajaja que exagerada).
-Chancho, ¿por que no me pagas un gym?-pregunté inocente con cara de venado malherido.
-amor...por ahora no se puede. Cuando...-hiso una pausa y comenzó  a pensar-cuando lleves mas de un mes haciendo dieta...te pago el gym.
-puuuucha cristobal-dije amurrada-ahh!! que injusto, pero si llevo dos semanas...casi tres-mencioné cruzándome de brazos. Protesto...haré un paro en la casa...no hay mas limpieza...ni comida..ni...ni...( No diré lo ultimo, dado que estamos en horario no apto para menores de 13 años).
With Love Sassy Girl.

Un Hombre Diferente

Empezaré con un lindo acrónimo de Cristóbal.

Cerebrito tirado para geek

Racional 

Introvertido a medias

Singular...por no decir excéntrico

Terco y tozudo a más no poder

Ogrooo

Bonito y muuuuy guapo.

Agudísimo de mente 

Liiindo....el más bonito de todos.

¿Cómo poder describir a Cristóbal?.

Debo decir que no tengo palabras. Y más allá de hacer una fuerte alabanza a su persona y lo prodigioso que es como esposo, quiero hacer un meticuloso análisis de:

PORQUE CRISTOBAL ANDRES ES UN  RARO ESPÉCIMEN QUE NO HA EXISTIDO ANTES EN LA VIDA Y EL UNIVERSO. 

Desde los albores de su existencia el pequeño Cristóbal, tuvo el conocido "mutismo", un pequeño trastorno del habla en el que se elige no hablar. Aunque parezca curioso, pese a tener la tierna de edad de 4 años, él simplemente no hablaba. Muchos doctos en el asunto alegaban que el niño tenía un problema cognitivo (provocado quizás, por las 3 vueltas de cordón umbilical, que rodearon su cuello al nacer). 

El asunto es que nadie sabía que él, si hablaba...solo que lo hacía con su madre. 

Posteriormente su vida, dio un giro positivo y las cosas comenzaron a mejorar. Pero aun así, siempre acostumbró a ser introvertido y medio callado

Luego, en su juventud, y al tiempo en el que empezábamos a conocernos, se presentó como un joven muy apuesto y muy frío. Creo que la mejor palabra que lo definiría era IMPASIBLE. 

Jamás demostraba  sus emociones, no se alteraba ni se perturbaba por nada. Era como si no pudiese mostrar algún sentimiento. 

Pero pese a ello, siempre encontré que era amoroso y cariñoso, y bastante light. 

Hubo un momento de su existencia, donde le hicieron un TAC cerebral. Este no arrojó ninguna anomalía, solo la peculiaridad de, según el medicó "tener el cerebro, de la misma forma como la de un vil "consumidor de sustancias ilícitas del tipo alucinógenas" (eufemismo de "volado"). Al principio no me llamó la atención. Pero un par de años después, leí algo que hizo que todo calzara.

El libro contaba  la historia de una mama, en el 11 de septiembre, que tenía a su hijo recen nacido. Y en medio del caos de las torres, ella estaba extrañamente tranquila e impertérrita cuidando a su hijo, a diferencia del padre, que corría por todas partes, muriendo de estrés. 

Luego, el libro daba una extensa explicación que aquel suceso, era provocado por una hormona llamada oxitócina, conocida como la molécula del amor, que se libera en grandes cantidades en el parto. También, ayuda a generar lazos, incluso inciden en los aumentos de generosidad.  Y al encontrarse potenciado, como en el caso de las mamas, o estimulado por medicamentos, puede aumentar sentimientos amorosos, empáticos y de conexión.

Cuento corto... después de muchos estudios se percataron que aquellos que tenían altos niveles de oxitocina en la sangre, tenían un desarrollo cerebral igual que un "volado".

Y ahí todo encajó.

Ahora que llevamos casi dos años juntos, sus excentricidades, me cautivan cada vez más.

Aunque no lo crean, no juega a la pelota, ni le gusta mucho....raro.

Pese a ser zurdo y tener su área cerebral derecha desarrollada y por tanto, ser más artista o talentoso que lo normal, es ridículamente racional, frio y calculador....más raro.

Puede entretenerse por días leyendo información sobre parques nacionales.

Y, pese a no ser el mejor en su clase, o resolver problemas cotidianos con facilidad, puede resolver acertijos o juegos de ingenio en cosa de minutos (literalmente, en el último demoró 4 minutos...en algo que yo hasta hoy...no puedo)

Sabe cosas que ni yo sabía que existían y encuentra más importante saber que significa una especie de árbol "ficus artrupilian" ( inventado), que salir con los amigos. 

En fin....Un chico fuera de serie. 

With love Sassy Girl.

Devuelta a las Pistas

¡Me siento tan irresponsable!.
Estuve meses y meses, implorando y pidiendo a que, por esas extrañas y fortuitas casualidades de la vida...Un computador...y un proveedor de Internet, se toparan....se miraran se amaran y tuvieran bebes megabytes ( perdón por la falta de creatividad...pero mis neuronas están, temporalmente fuera de servicio)...( Disculpe las molestias, estamos... trabajando para usted).

Y...sin saber muy bien, mi computadora...renació de entre las cenizas o, mejor dicho, estuvo (aproximadamente 20 minutos)  en la Unidad de Cuidados Intensivos de los ordenadores. Y un amoroso doctor...le salvó la vida.
Por lo que ahora...sí que no tenía excusa para no escribir. Pero...no lo he hecho. Aunque debe ser dispensable, es decir...vacaciones, no?.
Y es ahora el momento donde el fantasma del yo bloguero, viene hacerme escarnio de aquellos hermosos días en el que, escribir día por medio, era casi un deber.
No importaba si lloviera....si tronara...o tuviera indigesta...escribir era una ley que estaba grabada en mi piel ( me salió verso sin mayor esfuerzo).
Esta mas que claro que aquellos días de antaño, ya pasaron.

Aunque debo insistir, los últimos meses no han sido de lo mas fáciles ( incluyendo, desde problemas familiares, existenciales, maternales y... hasta picaduras de arañas mortales) (lo de mortal, era una clara exageración, de lo contrario no estaría escribiendo en estos momentos, pero si debo agregar que desde la picadura he tenido unos inusuales deseos por hacer...parkour. Y mi fuerza se ha incrementado y...me salen unas cosas raras de las muñecas) jajaja.

En fin, creo que todos pasamos por lo que yo llamo " El Síndrome del Segundo Semestre".
Todo sucedía cuando, uno llegaba al colegio y todo se estaba lindo y  nuevito ; los cuadernos con excelente caligrafía,la mochila ordenada,  el uniforme limpio y el estuche...inmaculado.
En realidad, bajos esas condiciones, estudiar resultaba "agradable".
Por lo que, en mi caso, en el primer semestre, las buenas calificaciones, eran pan de cada día. 100% responsable.Y una excelente alumna.
Pero luego que  pasaba al fatídico segundo semestre,  una extraña mutación, alteraba mis genes.
Se iniciaba con esa falsa "idea de seguridad".
-¿Para que estudiar tanto,nina, si tienes promedio 7?-me decía a mi misma. Después solo acontecían infortunios.
"Mendez, para  la próxima anotación".
"Vaya altiro a hablar con el director".
"¿Y el trabajo?. -AHH pongame un uno-."
"Tráigame la agenda para citarle el apoderado".

Y así después de comenzar con lindas notas...terminaba siempre con 5,8....plop.
With Love Sassy Girl.

Somewhere only I know

Después de casi dos semanas de pura tortuosidad...las cosas están volviendo a ser...un poco mas normales, o al menos no tan dramáticas.
  Hasta, cuando converso conmigo misma, cosa que hago muy a menudo ( y los vecinos ya me tildan de "trastornada"), me da...rabia.  Rabia, que ya no sonrió como antes, que ya no disfruto las palabras tontas e irreverentes que solía decir....Que todo se ha vuelto mas insípido...incoloro...inodoro. Una verdadera pena...por que yo...amo vivir y todo lo que ello conlleva, exceptuando las partes malas. Que en el ultimo tiempo, ha tenido un profundo incremento.
Fue como la ley de Murphy, solo que un poco mas oscura. 
Y en estos momentos, es cuando recurro a los libros, es como...libertad mental. Volar a miles de lugares y poder descansar de este gigante que me atormenta a diario. 
Y la escritura también hace lo suyo. 
Todo se reduce a la imaginación, que según yo, es un poderoso calmante. 
Es como...un mundo creado por mi, al que solo yo puedo acceder. 
Un lugar, donde todo lo maravilloso ocurre y en donde puedo tener miles de aventuras y estar en lugares que ni yo conozco. 
 Algún tesoro escondido, un camino invisible o un pasadizo travieso oculto en un bosque. 
Ahora me veo ahí...
Todo es verde y musgoso. Hay arboles por todos lados, son tantos que marean. Más que un bosque, parece una ciudad cosmopolita de pinos.  
El pasto rodea todo, haciéndolo parecer un tapiz natural. Se escucha a lo lejos, los sonidos propios de algunos animales. Y  como el rio, sigue su rítmico curso.

En el aire, circula una fragancia dulce. Es como cuando una chica pasa, y deja minúsculas partículas de perfume. Me recuerda la hierba verde, el mar y las fresas.

El oxígeno, que hay en el lugar, resulta exorbitante. Inhalo y exhalo varias veces, hiperventilando a propósito. Es...como un néctar respirable. 
Demasiado exquisito para perderlo…demasiado común para aprovecharlo.
Es de noche y la luz de la luna se cuela tímida a través de las hojas. La escasa luz, se reune en su lecho acuoso y la convierte en cientos de cristales. Es hermoso. Quizás lo más hermoso que he visto.
With love Sassy Girl.

Finalmente...10000

El día resultó ser bastante tedioso y aburrido. Mi madre me obligó a usar un horrible vestido color coral, que tenía miles y miles capas de tull, con unas horripilantes hombreras. Que literalmente, llegaban a mis orejas. Me sentía más como en una fiesta temática de fallidas princesitas con problemas de histrionismo. Además, se les ocurrió peinarme con dos tomates  a cada lado de mi cabeza, estilo Leia Skywalker. Ahora que lo pensaba habría sido perfecta para que me hubiesen puesto en el montículo de la torta.

Gracias a dios, que los únicos jóvenes que habían era una irritante prima de 7 años, la que no paraba de hablarme de cómo sus padres habían desarrollado sus capacidades a tal grado de ser una niña prodigio. Había adelantado cursos y tocaba todo tipo de instrumentos musicales y se creía estudiaría medicina a los 13 años.

Intenté mantenerme lo más alejada que pude de ella, pero lugar donde iba, aparecía ella como una verdadera psicópata, como si aparte de todo, pudiera tele transportarse y darme unos sustos terribles. A la cuarta vez que apareció a mi lado, comencé a pensar en cosas un tanto macabras y recordé de forma innata cientos de películas de terror que se reproducían en mi cabeza con una música estridente y dolorosa, caracterizada por la presencia de violines que sonaban eufóricos retumbando por las paredes de mi cerebro.

Mi segundo primo, Andrés, también era extraño, como si en mi familia no bastaran los locos que hay. Tenía 31 años y nunca había tenido novia. Siempre estaba al lado de sus padres y deambulada perdido por todas partes. En más de una oportunidad lo vi hablando con animales. Acto que, en definitiva, me espantó, pero podría apostar por que el me caía mucho mejor que Lía, la enana superdotada.

Me senté en un banquillo, acto que fue casi una acrobacia, e imaginé lo difícil que debía ser ir al baño con un vestido de novia.

Misión imposible.

Cuando finalmente lo logré, me puse a observar con detenimiento como todos se sentaban en la gran mesa, ubicada en el patio central, a comer y charlar. Desde siempre me gustó ver a la gente y…las cosas. Encontraba maravilloso poder ver cosas “invisiblemente visibles”, como lo decía yo, o más bien, cosas que pasaban desapercibidas por la mayoría; hormigas más despistadas que otras, el baile de los arboles al compás del viento, algún grafiti cargado de sabiduría y cosas así.

Y en el caso de las personas, parecía ser más interesante y era excitante verlos. Para mí los hechos y las acciones… del tipo de hechos y acciones que muestran el verdadero ser, que normalmente esta ocultó tras palabras presuntuosas o capas de maquillaje, son más válidas.

Aparte que no todos los días, reúnes a un par de monos bien vestidos, que solo hablan de política y negocios. Era gracioso, pero casi todos tienen cosas en común: hablan con la papa en la boca, y demoran un milenio en decirlas, tan como si pensaran y repensaran cada palabra que pronunciarán con sumo cuidado y atención. Todos, incluidas las mujeres, tienen una panza, bastante visible, tanto así, que no pasa desapercibo que usan algún tipo de “sujetador de carnes”, por no llamarlo faja. Deja ver la buena vida que tienen y la buena comida que comen. Son sumamente clasistas y tratan a cualquiera que no tenga una chequera, como si fuesen verdaderos bárbaros.

Me daba mucha rabia eso. Mi padre y madre eran los únicos delgados del grupo, imagino que incluso que debían de tenerle cierta aprensión por su deformada delgadez, quizás hasta piensen que están pasando por algún aprieto económico. Burradas. Aunque, en los últimos meses, Clemente, mi padre, decidió dejarse crecer el mostacho, y vez que lo miro creo que es Mussolini. 
Se podía ver a simple vista que la familia de mi padre  había hecho su fortuna cuando mayores, por ello parecían unos cerdos con trajes costosos a diferencia de Clemente que siempre fue rico.
    Al estar cerca de él notaba, que era un hombre de mucha clase y elegancia en su estado más puro y natural. Pero, aunque pareciera extraño, sentía que no sabía absolutamente nada de aquel hombre de buen gusto que me engendró. Lo único que nos unía era su peculiar ADN, el grupo de sangre Rh negativo y un buen día al despertar.  El resto…nada. Era como tener un padre presentemente ausente, una rara, pero posible, ambivalencia.  Nunca fue muy cariñoso conmigo. Imagino que el dinero se interponía ante un fuerte abrazo.

Pero pese a conocer muy poco a mi padre, sabía y me constaba…que ocultaba algo.

-Amanda, por favor. Ven a sentarte a comer-dijo mi madre, con una fatídica sonrisa circunspecta.

Claire, mi madre, poseía una magnifica y aun no descubierto don, de decir grandes pesadeces de forma amable.  Casi siempre me confundía su hablar, porque jamás sabía con certeza, si sus palabras, justamente eran bien intencionadas o venían cargadas de odio malicioso.  Un debate que tendría de por vida.

Imagino, que por mis antecedentes familiares, sus frases siempre cargaban alguna implícita indirecta agresiva…. pero tratada y manejada, como la verdadera Guerra Fría.

Mi madre era una mujer propia en extremo. Creo que solo podría definirla así. Mas unas cuantas gotas de perversión. Eso había sido una condena para todo el que estuviera a su alrededor, incluyéndome, por supuesto a mí. Perfectamente podría decirte “estúpido malnacido”, de una manera tan decorosa y repleta de eufemismos, que no podía pillar de  ninguna forma y solo lograbas quedar con la sangre hervida casi a punto de ebullición. Y no podía hacer nada, porque en teoría, no había dicho nada.

 Pero, por lo demás se caracterizaba en ser una buena mujer…solo un poco pesada.

-Amanda, querida…muévase!-volvió a decir Claire, logrando espabilarme de mis cavilaciones

-perdón-me dispense y tropecé con una silla.

Eso es lo que pasa, cuando te despiertan bruscamente de un pensamiento o ensoñación. Sucede lo mismo que cuando te levantan por la mañana con un frío jarrón de agua…solo resulta en torpeza.

Modo sencillo On

Desde aquella hermosa sesión de discursos, y con unos cuantos machucones demás (generado por los miles de palos volátiles). Decidimos hacer varios ( o muchos) cambios en nuestra vida.
Comenzando por tener,  mayor calidad familiar, compartir aun mas con la hija y fortalecer nuestro matrimonio.
Para ello, nos pusimos  en MODO sencillez.
Ya había mencionado, mi situación de anti-cosas-nuevas.
 Ya llevo como 2 meses peleada con todos y cada uno de los aparatos tecnológicos habidos y por haber.
Si...me compraron un celular, pero en realidad, parece mas un arma, calibre MACHETE.
 Imagino que fácilmente puedes asesinar a alguien, con el peso que tiene. (ajajaj estoy exagerando, si no es tan grande. Y ahí viene el problema...es muy chico).
Aparte que tiene las letras, tan rrecondenadamente pequeñas, que en medio de lo que sería un mensaje de texto, caigo en una profunda frustración, provocado por pulsar la M y apretar sin querer la N. o escribir una L y borrar todo sin caer en cuenta.
HIDEOUS.
 Si...lamentablemente, nos convertimos en ferrimos enemigos.
El asunto, es que ahora, optamos por recortar, aun mas los gastos.
Y debo admitir que ha sido una verdadera prueba de fe...literalmente.
Incluso en el mes de diciembre, prometí no comprarme absolutamente nada, ni desde una polera barata, hasta...nada.
Complicado, en sumo grado...y lo logré ( buena a medias...jiji, por que me... compré un libro...espero que mi esposo no vea esto..."sonríe a la cámara").
Y si, es vergonzoso.
Continuara...

Fix...me

Muchas veces me extraña que la gente 

-tenga poco cariño
-sea poco o nada considerada
-no te piense
-no te extrañe

Normalmente me siento

-poco amada
-aislada
-marginada
-diferente
-RARA

Me persiguen

-miedos
-rabias
-ansias
-TRAUMAS

Casi siempre, me truncan

-mi infancia
-mis problemas
-mis defectos
-mi mente

Critican que soy

-muy excéntrica
-muy normal
-muy creída
-muy maquillada
-muy inteligente
-demasiado estúpida
-muy peculiar
-muy callada

Me carga ser...

-tan exigente
-tan critica
-tan perfeccionista
-tan pesada
-tan desagradable
-tan autista
-tan impulsiva
-tan cabrachica
-irritadora por excelencia
-tan CONDENADAMENTE habladora
-tan...yo

Aveces pienso...que no soy de este lugar, de esta era...de esta generación...o incluso de esta tierra.

Es raro, pero solo añoro el nuevo sistema para ser perfecta.

La ambivalencia forma parte de mi ser...soy todo y nada a la vez, lo que me deja siempre en medio, estancada e inadaptada.

Mis creencias dicen...que no soy parte de este mundo...solo que aveces pienso, casi el 99% del tiempo...que no soy parte de nada.
Sassy Girl