Si, la palabra suena un tanto extraña para la mayoría.
Es decir, vez que decía "iré de viaje a Putaendo", la gente me miraba, fruncía el ceño, probablemente pensando que les estaba gastando una broma, ponían cara extraña y me decían el típico : " ¿ como se llama?" . Osea, siempre que decía que iría allá, la respuesta siempre venía acompañada de la repetición y con una cara mía de poker face.
Incluso, las monjitas solo dicen " vamos a Endo", por no decir el improperio soez.
ANYWAY.
Comenzar diciendo, que muchos no saben que putaendo fue el primer pueblo libre de Chile, por donde paso el ejercito de los libertadores y creo...que no se quien ( perdón por la ignorancia) dejó en la plaza, su caballo ( dato anegdotico-histórico-geográfico).
Lo cierto es, que desde pequeña, íbamos a vacacionar ahí, dado que casi todos mis familiares por ambas partes de mis padres, vivían allí.
Recuerdo haber pasado por miles de aventuras junto a mis amigos y en especial mis primas. Construíamos casitas en los arboles ( y en verdad en todas partes, lo que le hacía salir canas verdes a mi pobre abuelita, por el feroz caos que le dejábamos....after house), íbamos a acampar y nos pasábamos a los potreros.
En los primeros años fue genial, hasta como los 13, pero, con el paso del tiempo, se volvía cada vez mas aburrido.
Primero que todo, no había como que muchas entretenciones, por no decir ninguna. Es decir, estoy 100% de acuerdo con las diversiones sanas, pero era como: - estoy aburrido-. Mirabas a tu alrededor y y había ; a) el árbol. b) jugar con barro. c) saltar la pirca. Yo solo me sobaba el mentón pensando en las diversiones mundanales de santiago y decía : -mejor iré a ver tv.
No se lo que ocurre en realidad, creo que se sumará a los grandes misterios misteriosos de este pueblo, pero la cuestión es que justo cuando son las 15 hrs, los comerciantes empiezan a cerrar sus negocios y toda la gente se va a sus casas a dormir la siesta. Realmente pensé por un momento imaginé que era como el viejo oeste y salían un par de pistoleros y decían : " coman mamey" . TERRIBLE.
Y para la maravilla de todos no hay supermercados, sino algo que allá se conoce o como mi abuelita siempre lo llamaba: AUTOSERVICIO.
Pero, por motivos personales, tuve que vivir ahí como 5 meses. Y....conocí el amor.
Creo que mas allá de la belleza que tiene el pueblo en sí, la verdadera calidad, viene de las personas que lo componen.
Y estas vacaciones fuimos mi familia junto con mi cuñado.
Hace mucho que no reía tanto. Creo que lo pase increíble.
Aun recuerdo un día que hise dormir a mi gorda y aprovechamos juntas a dar un paseo. Sentir el aire fresco y puro en tus rostro, las casitas full coloridas y coloniales y ...los cerros, fue maravilloso. Supongo que ahora lo amo.
Toda mi vida dije que quería encontrar mi lugar favorito en el mundo, y sin querer lo encontré....Putaendo.
With love Sassy Girl.
miércoles, 24 de septiembre de 2014
martes, 16 de septiembre de 2014
ABU ABUS
El sábado pasado, vino a mi hogar, la familia materna de mi esposo.
Pasamos una tarde con agradable compañia y buena comida, la mejor combinacion para un buen día.
El unico inconveniente llegó cuando la abuelita de mi gordo, retó publicamente a una de sus hijas. Mi esposo miró el cielo poniendo los ojos en blanco, me miró de soslayo y me susurro al oído:" siempre hay alguien en la familia" .
Y si, la abuelita de mi marido es una anciana maravillosa y muy linda, por cierto, pese a que sus ojos han vislumbrado de todo.
El asunto es que esta viejita senescente, tiene su genio. Segun mi querido esposo, parece un pequeño hobbit, por que con cada año que pasa se va encogiendo mas y mas.
El otro dia la vimos caminar y cuando la ví, subitamente recordé a mi hija por que su caminar era vacilante y sumamente inestable , y en vez de dar pasos hacia adelante, se movía rapidamente hacía los lados como un cangrejo.
Y para tener su edad es super intrepida e independiente por lo que no pide ayuda a nadie.
Fuimos a dejarla en auto , de pronto el movil se detuvo y era el momento de bajarse y de la nada, de la parte trasera del auto comence a escuchar unos sonidos guturales que provenían de la abuelita. Yo pense: " cielos, alguien se esta convirtiendo en zombie" . Y el verdadera cuestion era que ella estaba haciendo un esfuerzo sobrehumano por bajarse del auto...sola.
Lo que me hiso recordar a mis queridas abuelitas.
Por parte paterna, es super tragi-comico pero mi abuelita es una mujer morena de cabello y ojos oscuros y se casó con mi abuelo un hombre rubio de ojos azules. Ellos tubieron 6 hijos, como 12 nietos y aproximadamente 6 bisnietos y todos salimos...PAITOCOS. nadie pero absolutamente nadie de la familia heredo los maravillosos ojos azules de mi abuelo. Yo sabía que aveces la herencia era mala, pero esto lo supero.
Ella nació en el campo, e incluso mas lejos. Y en una epoca totalmente distinta a la nuestra. Por lo que respecta a los metodos de curacion ante los malestares, ella lo hacía de maneras muy peculiares.
RECETA DE LA ABUElA
- primer paso: sacar un trozo de tronco de un arbol.
- segundo paso: hacer que una vaca le hiciera pipi al tronco
-tercer paso: poner el tronco en el techo de la casa
- cuarto paso: dejar reposar por tres días
- quinto paso: hacer un té de hierbas compuesto por el tronco previemente meado y reposado y que la pobre victima se lo bebiera completo.
Mi otra abuelita, es un ser completamente unico e irrepetible. Es decir ,aun me maravilla que ni los rusos la raptaran ni que los alienigenas la abducieran. Y ella tiene un vocabulario bastante definido.
A continuacion dejare un par de frases celebres de mi abuelita, de las que estoy segura, algún día seran famosas:
- esto está gélido!
- hay que ir volando al hospital
- es la sangre italiana
- estoy grave
Espero no meterme en problemas por esto. Con amor y cariño dedicado a mis abuelas.
With love Sassy Girl.
Pasamos una tarde con agradable compañia y buena comida, la mejor combinacion para un buen día.
El unico inconveniente llegó cuando la abuelita de mi gordo, retó publicamente a una de sus hijas. Mi esposo miró el cielo poniendo los ojos en blanco, me miró de soslayo y me susurro al oído:" siempre hay alguien en la familia" .
Y si, la abuelita de mi marido es una anciana maravillosa y muy linda, por cierto, pese a que sus ojos han vislumbrado de todo.
El asunto es que esta viejita senescente, tiene su genio. Segun mi querido esposo, parece un pequeño hobbit, por que con cada año que pasa se va encogiendo mas y mas.
El otro dia la vimos caminar y cuando la ví, subitamente recordé a mi hija por que su caminar era vacilante y sumamente inestable , y en vez de dar pasos hacia adelante, se movía rapidamente hacía los lados como un cangrejo.
Y para tener su edad es super intrepida e independiente por lo que no pide ayuda a nadie.
Fuimos a dejarla en auto , de pronto el movil se detuvo y era el momento de bajarse y de la nada, de la parte trasera del auto comence a escuchar unos sonidos guturales que provenían de la abuelita. Yo pense: " cielos, alguien se esta convirtiendo en zombie" . Y el verdadera cuestion era que ella estaba haciendo un esfuerzo sobrehumano por bajarse del auto...sola.
Lo que me hiso recordar a mis queridas abuelitas.
Por parte paterna, es super tragi-comico pero mi abuelita es una mujer morena de cabello y ojos oscuros y se casó con mi abuelo un hombre rubio de ojos azules. Ellos tubieron 6 hijos, como 12 nietos y aproximadamente 6 bisnietos y todos salimos...PAITOCOS. nadie pero absolutamente nadie de la familia heredo los maravillosos ojos azules de mi abuelo. Yo sabía que aveces la herencia era mala, pero esto lo supero.
Ella nació en el campo, e incluso mas lejos. Y en una epoca totalmente distinta a la nuestra. Por lo que respecta a los metodos de curacion ante los malestares, ella lo hacía de maneras muy peculiares.
RECETA DE LA ABUElA
- primer paso: sacar un trozo de tronco de un arbol.
- segundo paso: hacer que una vaca le hiciera pipi al tronco
-tercer paso: poner el tronco en el techo de la casa
- cuarto paso: dejar reposar por tres días
- quinto paso: hacer un té de hierbas compuesto por el tronco previemente meado y reposado y que la pobre victima se lo bebiera completo.
Mi otra abuelita, es un ser completamente unico e irrepetible. Es decir ,aun me maravilla que ni los rusos la raptaran ni que los alienigenas la abducieran. Y ella tiene un vocabulario bastante definido.
A continuacion dejare un par de frases celebres de mi abuelita, de las que estoy segura, algún día seran famosas:
- esto está gélido!
- hay que ir volando al hospital
- es la sangre italiana
- estoy grave
Espero no meterme en problemas por esto. Con amor y cariño dedicado a mis abuelas.
With love Sassy Girl.
viernes, 12 de septiembre de 2014
Esto no es Ebola
El sábado pasado, vino a mi hogar, la familia materna de mi esposo.
Pasamos una tarde con agradable compañia y buena comida, la mejor combinacion para un buen día.
El unico inconveniente llegó cuando la abuelita de mi gordo, retó publicamente a una de sus hijas. Mi esposo miró el cielo poniendo los ojos en blanco, me miró de soslayo y me susurro al oído:" siempre hay alguien en la familia" .
Y si, la abuelita de mi marido es una anciana maravillosa y muy linda, por cierto, pese a que sus ojos han vislumbrado de todo.
El asunto es que esta viejita senescente, tiene su genio. Segun mi querido esposo, parece un pequeño hobbit, por que con cada año que pasa se va encogiendo mas y mas.
El otro dia la vimos caminar y cuando la ví, subitamente recordé a mi hija por que su caminar era vacilante y sumamente inestable , y en vez de dar pasos hacia adelante, se movía rapidamente hacía los lados como un cangrejo.
Y para tener su edad es super intrepida e independiente por lo que no pide ayuda a nadie.
Fuimos a dejarla en auto , de pronto el movil se detuvo y era el momento de bajarse y de la nada, de la parte trasera del auto comence a escuchar unos sonidos guturales que provenían de la abuelita. Yo pense: " cielos, alguien se esta convirtiendo en zombie" . Y el verdadera cuestion era que ella estaba haciendo un esfuerzo sobrehumano por bajarse del auto...sola.
Lo que me hiso recordar a mis queridas abuelitas.
Por parte paterna, es super tragi-comico pero mi abuelita es una mujer morena de cabello y ojos oscuros y se casó con mi abuelo un hombre rubio de ojos azules. Ellos tubieron 6 hijos, como 12 nietos y aproximadamente 6 bisnietos y todos salimos...PAITOCOS. nadie pero absolutamente nadie de la familia heredo los maravillosos ojos azules de mi abuelo. Yo sabía que aveces la herencia era mala, pero esto lo supero.
Ella nació en el campo, e incluso mas lejos. Y en una epoca totalmente distinta a la nuestra. Por lo que respecta a los metodos de curacion ante los malestares, ella lo hacía de maneras muy peculiares.
RECETA DE LA ABUElA
- primer paso: sacar un trozo de tronco de un arbol.
- segundo paso: hacer que una vaca le hiciera pipi al tronco
-tercer paso: poner el tronco en el techo de la casa
- cuarto paso: dejar reposar por tres días
- quinto paso: hacer un té de hierbas compuesto por el tronco previemente meado y reposado y que la pobre victima se lo bebiera completo.
Mi otra abuelita, es un ser completamente unico e irrepetible. Es decir ,aun me maravilla que ni los rusos la raptaran ni que los alienigenas la abducieran. Y ella tiene un vocabulario bastante definido.
A continuacion dejare un par de frases celebres de mi abuelita, de las que estoy segura, algún día seran famosas:
- esto está gélido!
- hay que ir volando al hospital
- es la sangre italiana
- estoy grave
Espero no meterme en problemas por esto. Con amor y cariño dedicado a mis abuelas.
With love Sassy Girl.
Pasamos una tarde con agradable compañia y buena comida, la mejor combinacion para un buen día.
El unico inconveniente llegó cuando la abuelita de mi gordo, retó publicamente a una de sus hijas. Mi esposo miró el cielo poniendo los ojos en blanco, me miró de soslayo y me susurro al oído:" siempre hay alguien en la familia" .
Y si, la abuelita de mi marido es una anciana maravillosa y muy linda, por cierto, pese a que sus ojos han vislumbrado de todo.
El asunto es que esta viejita senescente, tiene su genio. Segun mi querido esposo, parece un pequeño hobbit, por que con cada año que pasa se va encogiendo mas y mas.
El otro dia la vimos caminar y cuando la ví, subitamente recordé a mi hija por que su caminar era vacilante y sumamente inestable , y en vez de dar pasos hacia adelante, se movía rapidamente hacía los lados como un cangrejo.
Y para tener su edad es super intrepida e independiente por lo que no pide ayuda a nadie.
Fuimos a dejarla en auto , de pronto el movil se detuvo y era el momento de bajarse y de la nada, de la parte trasera del auto comence a escuchar unos sonidos guturales que provenían de la abuelita. Yo pense: " cielos, alguien se esta convirtiendo en zombie" . Y el verdadera cuestion era que ella estaba haciendo un esfuerzo sobrehumano por bajarse del auto...sola.
Lo que me hiso recordar a mis queridas abuelitas.
Por parte paterna, es super tragi-comico pero mi abuelita es una mujer morena de cabello y ojos oscuros y se casó con mi abuelo un hombre rubio de ojos azules. Ellos tubieron 6 hijos, como 12 nietos y aproximadamente 6 bisnietos y todos salimos...PAITOCOS. nadie pero absolutamente nadie de la familia heredo los maravillosos ojos azules de mi abuelo. Yo sabía que aveces la herencia era mala, pero esto lo supero.
Ella nació en el campo, e incluso mas lejos. Y en una epoca totalmente distinta a la nuestra. Por lo que respecta a los metodos de curacion ante los malestares, ella lo hacía de maneras muy peculiares.
RECETA DE LA ABUElA
- primer paso: sacar un trozo de tronco de un arbol.
- segundo paso: hacer que una vaca le hiciera pipi al tronco
-tercer paso: poner el tronco en el techo de la casa
- cuarto paso: dejar reposar por tres días
- quinto paso: hacer un té de hierbas compuesto por el tronco previemente meado y reposado y que la pobre victima se lo bebiera completo.
Mi otra abuelita, es un ser completamente unico e irrepetible. Es decir ,aun me maravilla que ni los rusos la raptaran ni que los alienigenas la abducieran. Y ella tiene un vocabulario bastante definido.
A continuacion dejare un par de frases celebres de mi abuelita, de las que estoy segura, algún día seran famosas:
- esto está gélido!
- hay que ir volando al hospital
- es la sangre italiana
- estoy grave
Espero no meterme en problemas por esto. Con amor y cariño dedicado a mis abuelas.
With love Sassy Girl.
jueves, 11 de septiembre de 2014
11 de Septiembre
Si hay algo que odio mas de la gente....es lo mega sensacionalista que es.
Sonará en jerga pero, por dios que son "cuaticos".
Un simple y nimio suceso y la gente corre como loca por las calles en busca de refugio, por que la tercera guerra mundial se desató.
Hoy como todos los días, me dirigí al negocio mas cercano a comprar un poco de pan.
Llegué feliz y cantando, como siempre.
Se hizo una cola-taco de personas desesperadas en busca de pan.
Miré la despensa y no había nada, ni siquiera el pan feo que siempre queda rezagado por ahí. No, absolutamente nada.
Nos quedamos como media hora esperando que saliera el santo y famoso pan.
Y después de mucho esperar, salió finalmente, calentito y crujiente.
-mm que rico-. me dije a mi misma.
Había como 40 panes aproximadamente y 3 personas antes que yo. De pronto la gente, una por una, se echaron como 15 panes per capita.
En ese momento me asaltan dos grandes preguntas.
O es gente que es enchapada a la antigua y tiene como 6 hijos o simplemente son full mega glotones.
Es decir , si, la gente se pone un poco paranoica en estas fechas.
Pero, vamos, ¿ acaso es el fin del mundo y tienen que buscar provisiones como para un mes O QUÉ?.
INCOMPRENSIBLE.
Y, para mi gran desgracia me quede sin pan. Por que el vendedor nos aviso, que ya no saldría mas.
Asique quedo enojada, con una fuerte critica social y....con el feroz cuello.
GREAT!.
Aunque siendo sincera, en la escala de la peligrosidad ; primero van los vandalicos, luego los ladrones y por ultimo los asesinos seriales. Y si ,me preocupan los vandalicos, quizás tanto mas que los ladrones.
Y ya que estamos celebrando una época tan controversial en nuestro país, debo decir que apuesto por la tiranía.
Es decir, si yo hubiese sido la presidente, habría optado por aniquilar a varios, por que pucha que hay gente que es...irresistiblemente tediosa.
El otro día en el metro, frente a mi había una señora mas o menos de edad media y estaba con un bebe. El asunto es que la señora hablaba, como...extraño.
Osea, muy fuerte, sin sentido y balbuceaba bastante.
La mire y dije, quizás tiene un problema. Y seguí en la lectura de mi libro. El problema era que hablaba tan estridentemente que no lograba concentrarme. Y de pronto comenzó a salir un profundo aroma a alcohol. Y era mas que obvio, que procedía de ella. Y el pobre bebe lloraba y lloraba
La mire y con la mirada, le lancé unos cuantos acuchilladizos.
Osea, si vas a embriagarte, que sea en tu hogar. No en publico. Y MUCHO MENOS CON UN BEBE EN TUS MANOS...
En ese instante la opción del machete...llegó directo a mi mente.
Wiht love Sassy Girl.
Sonará en jerga pero, por dios que son "cuaticos".
Un simple y nimio suceso y la gente corre como loca por las calles en busca de refugio, por que la tercera guerra mundial se desató.
Hoy como todos los días, me dirigí al negocio mas cercano a comprar un poco de pan.
Llegué feliz y cantando, como siempre.
Se hizo una cola-taco de personas desesperadas en busca de pan.
Miré la despensa y no había nada, ni siquiera el pan feo que siempre queda rezagado por ahí. No, absolutamente nada.
Nos quedamos como media hora esperando que saliera el santo y famoso pan.
Y después de mucho esperar, salió finalmente, calentito y crujiente.
-mm que rico-. me dije a mi misma.
Había como 40 panes aproximadamente y 3 personas antes que yo. De pronto la gente, una por una, se echaron como 15 panes per capita.
En ese momento me asaltan dos grandes preguntas.
O es gente que es enchapada a la antigua y tiene como 6 hijos o simplemente son full mega glotones.
Es decir , si, la gente se pone un poco paranoica en estas fechas.
Pero, vamos, ¿ acaso es el fin del mundo y tienen que buscar provisiones como para un mes O QUÉ?.
INCOMPRENSIBLE.
Y, para mi gran desgracia me quede sin pan. Por que el vendedor nos aviso, que ya no saldría mas.
Asique quedo enojada, con una fuerte critica social y....con el feroz cuello.
GREAT!.
Aunque siendo sincera, en la escala de la peligrosidad ; primero van los vandalicos, luego los ladrones y por ultimo los asesinos seriales. Y si ,me preocupan los vandalicos, quizás tanto mas que los ladrones.
Y ya que estamos celebrando una época tan controversial en nuestro país, debo decir que apuesto por la tiranía.
Es decir, si yo hubiese sido la presidente, habría optado por aniquilar a varios, por que pucha que hay gente que es...irresistiblemente tediosa.
El otro día en el metro, frente a mi había una señora mas o menos de edad media y estaba con un bebe. El asunto es que la señora hablaba, como...extraño.
Osea, muy fuerte, sin sentido y balbuceaba bastante.
La mire y dije, quizás tiene un problema. Y seguí en la lectura de mi libro. El problema era que hablaba tan estridentemente que no lograba concentrarme. Y de pronto comenzó a salir un profundo aroma a alcohol. Y era mas que obvio, que procedía de ella. Y el pobre bebe lloraba y lloraba
La mire y con la mirada, le lancé unos cuantos acuchilladizos.
Osea, si vas a embriagarte, que sea en tu hogar. No en publico. Y MUCHO MENOS CON UN BEBE EN TUS MANOS...
En ese instante la opción del machete...llegó directo a mi mente.
Wiht love Sassy Girl.
miércoles, 10 de septiembre de 2014
Placeres Culpables
Hoy estaba haciendo el famoso zapping. Y entre tanto cambio de canal , apareció disney channel y lo deje un momento, para que mi pequeña se divirtiera con los monitos animados. La cuestión del asunto es que justo estaban dando Hanna Montana.
Y debo admitirlo...la serie es bastante buena, a mi parecer, claro.
En aquellos años mozos del colegio, me gustaba un chiquillo, que le gustaba el rock, y para ser mas de su agrado, me puse a indagar y a escuchar música del estilo. Y poco a poco me fui tornando oscura. Después de un tiempo, hasta me puse un poco ruda y terminé haciéndome un tatuaje de Guns and Roses ( jajaj ...tres veces)
Pero lo cierto, es que era chica super dulce que le encantaba ver Hanna Montana en secreto.
Y eso, me hiso pensar en los placeres culpables.
En mi caso, y creo que en el de muchas chicas, amo, pero recontra amo el CHOCOLATE, incluso me considero chocolate-dependiente.
Es una necesidad incomprendida por el dulce.
Es terrible, hay que estar todo el día con un buen sahne nuss bajo la manga, y no es por que a uno le guste...osea no, La realidad científica dice, que una de cada tres personas puede tener una aguda baja de azúcar. Y , como soy tan precavida, la barrita de chocolate se hace indispensable.
Pero si, yo creo que seré diabética. Por que a una simple tacita de café, tengo que ponerle unas 4 cucharadas de azúcar y NÓTESE soperas.
TREMENDO.
Lo mas malo de todo esto, es cuando ocurre la tragedia y te invitan a tomar el te.
Como siempre acudo a la circunspección y la propiedad en su máximo sentido e intento comportarme como toda una señorita,
El problema viene cuando tienes que ponerle a tu taza de te,el azúcar.
Como decía anteriormente , actuó de lo mas bien, y le pongo dos lindas y tiernas cucharaditas de azúcar... Empiezo a degustar....y es ,simplemente como si estuviese bebiendo...agua...con te...( suena un poco estúpido, cuando lo dices así)
Y en ese momento, la posibilidad de echarle como 6 cucharaditas, se hace mas y mas presente. Y sin darte cuenta, tus pupilas se comienzan a dilatar y tus ojos se vuelven un tanto disparatdos. ( imagen mental: ese monito de happy tree friends, creo que se llamaba candy...y andaba como loco con unos dulces pegados por todas partes y con ojos, claramente desorbitados).
Lo emocional, gana, y decides agregarle el resto de azúcar.
Ahí existen dos opciones:
1) esperar el momento apropiado y justo cuando la dueña de casa, se levante a hacer algo, agarrar el azucarero y echar a la taza, las santas cucharadas como un total desquiciado, con una alta probabilidad de esparcir su contenido por toda la mesa.
2) que la persona te pille, Lo miras. Te mira, y su semblante se desfigura en una horrible cara de desaprobación. Y diga un comentario con la una solapada critica implícita :- jaja, y quiera adelgazar, la linda.
Wiht love Sassy Girl.
Y debo admitirlo...la serie es bastante buena, a mi parecer, claro.
En aquellos años mozos del colegio, me gustaba un chiquillo, que le gustaba el rock, y para ser mas de su agrado, me puse a indagar y a escuchar música del estilo. Y poco a poco me fui tornando oscura. Después de un tiempo, hasta me puse un poco ruda y terminé haciéndome un tatuaje de Guns and Roses ( jajaj ...tres veces)
Pero lo cierto, es que era chica super dulce que le encantaba ver Hanna Montana en secreto.
Y eso, me hiso pensar en los placeres culpables.
En mi caso, y creo que en el de muchas chicas, amo, pero recontra amo el CHOCOLATE, incluso me considero chocolate-dependiente.
Es una necesidad incomprendida por el dulce.
Es terrible, hay que estar todo el día con un buen sahne nuss bajo la manga, y no es por que a uno le guste...osea no, La realidad científica dice, que una de cada tres personas puede tener una aguda baja de azúcar. Y , como soy tan precavida, la barrita de chocolate se hace indispensable.
Pero si, yo creo que seré diabética. Por que a una simple tacita de café, tengo que ponerle unas 4 cucharadas de azúcar y NÓTESE soperas.
TREMENDO.
Lo mas malo de todo esto, es cuando ocurre la tragedia y te invitan a tomar el te.
Como siempre acudo a la circunspección y la propiedad en su máximo sentido e intento comportarme como toda una señorita,
El problema viene cuando tienes que ponerle a tu taza de te,el azúcar.
Como decía anteriormente , actuó de lo mas bien, y le pongo dos lindas y tiernas cucharaditas de azúcar... Empiezo a degustar....y es ,simplemente como si estuviese bebiendo...agua...con te...( suena un poco estúpido, cuando lo dices así)
Y en ese momento, la posibilidad de echarle como 6 cucharaditas, se hace mas y mas presente. Y sin darte cuenta, tus pupilas se comienzan a dilatar y tus ojos se vuelven un tanto disparatdos. ( imagen mental: ese monito de happy tree friends, creo que se llamaba candy...y andaba como loco con unos dulces pegados por todas partes y con ojos, claramente desorbitados).
Lo emocional, gana, y decides agregarle el resto de azúcar.
Ahí existen dos opciones:
1) esperar el momento apropiado y justo cuando la dueña de casa, se levante a hacer algo, agarrar el azucarero y echar a la taza, las santas cucharadas como un total desquiciado, con una alta probabilidad de esparcir su contenido por toda la mesa.
2) que la persona te pille, Lo miras. Te mira, y su semblante se desfigura en una horrible cara de desaprobación. Y diga un comentario con la una solapada critica implícita :- jaja, y quiera adelgazar, la linda.
Wiht love Sassy Girl.
Shake it off
Lo cierto, es que no tenía un ápice de ganas de publicar lo que he estado evitando de hace dos días ; en que consistía el genial plan. Por un momento llegue a pensar que mi pequeño publico lo olvidaría, pero supongo que el compromiso por ser 100% uno en esto, es aun mayor.
Siendo sincera al escribir la segunda entrada, me replantee en múltiples ocasiones, si sería apropiado contar algo un tanto privado.
Siempre he sido del tipo de persona que se caracteriza por tener, ni siquiera un vomito...un VOMITO EXPLOSIVO DE PALABRAS. Si, cuando juntas un pequeño trastorno, mas la capacidad de no tener pelos en la lengua y, una mala genética, sale como resultado una persona sin filtro...just like me.
Mi esposo me dice tiernamente que soy su pancito con palta ( explicación para aquellos que no entienden;según la tradición chilena, la expresión "pan con palta", se refiere a un individuo que dice todo lo que piensa, por muy absurdo que suene dado que, al igual que este sabroso temtempíe , uno lo aprieta un poco y desparrama para todas partes).
Hablar sin pensar, me ha perjudicado a lo largo de todos mis años...uno, simplemente lo lanza. Y jamas me había dado cuenta, pero me sucede exactamente lo mismo con la escritura.
En fin, el meollo del problema es que...hay un chica, una dulce y linda chica, que es, quien la lleva, en este lugar. No solo posee una gran belleza, sino que tiene a todo el mundo completamente embelesado, osea, si yo me lo imagino, es como si ella fuera Grenouille, el personaje principal del libro "el perfume", y hubiese rociado con la fragancia a todo chico que se le cruzara. Resulta totalmente desesperante ver a tanto mocete estúpido, que se rinde a sus pies.
Llegando a una conclusión , ella no es el problema, son los jovenzuelos que la han engrandecido tanto hasta convertirla en casi un ser divino. HORRIBLE. La verdad es que ver sus caras babosas, me produce un agudo desagrado.
Y lo consiguiente a este estado de animo, fue una terrible envidia patológica. No crean que me convertí en una acosadora, solamente me quedaba parada a las afueras de su casa, esperando todo el día a que saliera. ( jajaja broma). Pero si, fue UN TEMA.
Lo primero que hise fue agregarla a las redes sociales, y cada vez que veía que todo el mundo le ponía me gusta a sus fotos,me daban unos fuertes deseos de...yo también gustarle al mundo. Me esforzaba toda la tarde en poner en facebook algo ingenioso, me quebraba la cabeza pensando que sonaría precisamente exacto. Lo hacía, y con mucha suerte, en un día bueno, llegaba a los 3 me gusta ( incluyendo a mi a mi esposo).
Y que hablar de Instagram. No se que es lo que ocurre con mi rostro, pero en cuanto hay una cámara en frente, mi cara simplemente se desfigura. He probado miles y miles de poses...y absolutamente nada.
Fue un total fracaso.
Luego de mi total fail con las redes sociales, comencé a obsesionarme con verme bonita.
Teníamos que salir, y sin mentir, pasaba como dos horas en el espejo. Y lo peor es que salía de la casa...igual.
Después pensé en un plan. Lo primero que se me vino a la mente, fue la película MEAN GIRLS. Y por un momento de verdad sopesé, si darle o no, a esta chica unas barras de cereal que incrementaran profundamente su peso.
Lo descarté y ahora estoy pasando por un proceso de rehabilitación de la envidia. En fin.
With love Sassy Girl
Siendo sincera al escribir la segunda entrada, me replantee en múltiples ocasiones, si sería apropiado contar algo un tanto privado.
Siempre he sido del tipo de persona que se caracteriza por tener, ni siquiera un vomito...un VOMITO EXPLOSIVO DE PALABRAS. Si, cuando juntas un pequeño trastorno, mas la capacidad de no tener pelos en la lengua y, una mala genética, sale como resultado una persona sin filtro...just like me.
Mi esposo me dice tiernamente que soy su pancito con palta ( explicación para aquellos que no entienden;según la tradición chilena, la expresión "pan con palta", se refiere a un individuo que dice todo lo que piensa, por muy absurdo que suene dado que, al igual que este sabroso temtempíe , uno lo aprieta un poco y desparrama para todas partes).
Hablar sin pensar, me ha perjudicado a lo largo de todos mis años...uno, simplemente lo lanza. Y jamas me había dado cuenta, pero me sucede exactamente lo mismo con la escritura.
En fin, el meollo del problema es que...hay un chica, una dulce y linda chica, que es, quien la lleva, en este lugar. No solo posee una gran belleza, sino que tiene a todo el mundo completamente embelesado, osea, si yo me lo imagino, es como si ella fuera Grenouille, el personaje principal del libro "el perfume", y hubiese rociado con la fragancia a todo chico que se le cruzara. Resulta totalmente desesperante ver a tanto mocete estúpido, que se rinde a sus pies.
Llegando a una conclusión , ella no es el problema, son los jovenzuelos que la han engrandecido tanto hasta convertirla en casi un ser divino. HORRIBLE. La verdad es que ver sus caras babosas, me produce un agudo desagrado.
Y lo consiguiente a este estado de animo, fue una terrible envidia patológica. No crean que me convertí en una acosadora, solamente me quedaba parada a las afueras de su casa, esperando todo el día a que saliera. ( jajaja broma). Pero si, fue UN TEMA.
Lo primero que hise fue agregarla a las redes sociales, y cada vez que veía que todo el mundo le ponía me gusta a sus fotos,me daban unos fuertes deseos de...yo también gustarle al mundo. Me esforzaba toda la tarde en poner en facebook algo ingenioso, me quebraba la cabeza pensando que sonaría precisamente exacto. Lo hacía, y con mucha suerte, en un día bueno, llegaba a los 3 me gusta ( incluyendo a mi a mi esposo).
Y que hablar de Instagram. No se que es lo que ocurre con mi rostro, pero en cuanto hay una cámara en frente, mi cara simplemente se desfigura. He probado miles y miles de poses...y absolutamente nada.
Fue un total fracaso.
Luego de mi total fail con las redes sociales, comencé a obsesionarme con verme bonita.
Teníamos que salir, y sin mentir, pasaba como dos horas en el espejo. Y lo peor es que salía de la casa...igual.
Después pensé en un plan. Lo primero que se me vino a la mente, fue la película MEAN GIRLS. Y por un momento de verdad sopesé, si darle o no, a esta chica unas barras de cereal que incrementaran profundamente su peso.
Lo descarté y ahora estoy pasando por un proceso de rehabilitación de la envidia. En fin.
With love Sassy Girl
lunes, 8 de septiembre de 2014
Fit Girl
Como buen día lunes...empece la dieta, para variar.
Y no hay nada mas terrible, que comer poco y sano. Osea, cada vez que como una lechuga, es como si fuese un suplicio de la inquisición romana. Trágico.
Aparte, te hacen tomar dos santos litros de agua. Y yo, personalmente, no la encuentro muy rica.
El otro día se me ocurrió una solución super ingeniosa para poder tomar agua, tomaba un vaso y luego daba dos tragos de coca cola.
Y ahora estoy haciendo ejercicios.
Antes no me gustaba mucho, es decir casi nada. Me inscribí en miles de gimnasios, iba una semana con el todo el power y luego lo abandonaba. La historia sin fin.
Era apestoso hacer algún tipo de ejercicio. Y ver el odioso rostro de los personal trainers sonriendo, y saltando felices con una intoxicación de proteínas y endorfinas.
Y ahora, me ha estado gustando, hasta lo hago con ganas.
El único inconveniente, es que después de hacer la rutina quedo con un hambre...VORAZ. Como si me hubiesen dejado en una selva tropical, para un programa de supervivencia, en donde lo que único que se podría deleitar mi paladar, serían unas viscosas pero sabrosas...lagartijas.
Y lo mas horrible, que siempre me pasa, es matarse de hambre toda la semana.
Viernes:- Los médicos siempre dicen que uno puede salirse una vez a la semana.
Sábado:- Yo creo que un par de hot dogs, no me harán mal, si me cuide arto.
Domingo: Bueno, ya que nos salimos, hagamoslo bien.
Llegar el lunes, pesarse y subir todo lo que bajaste y quedar con una depresión galopante. Es horrible.
Una entrada pequeña, para un tema pequeño.
With love Sassy Girl.
Y no hay nada mas terrible, que comer poco y sano. Osea, cada vez que como una lechuga, es como si fuese un suplicio de la inquisición romana. Trágico.
Aparte, te hacen tomar dos santos litros de agua. Y yo, personalmente, no la encuentro muy rica.
El otro día se me ocurrió una solución super ingeniosa para poder tomar agua, tomaba un vaso y luego daba dos tragos de coca cola.
Y ahora estoy haciendo ejercicios.
Antes no me gustaba mucho, es decir casi nada. Me inscribí en miles de gimnasios, iba una semana con el todo el power y luego lo abandonaba. La historia sin fin.
Era apestoso hacer algún tipo de ejercicio. Y ver el odioso rostro de los personal trainers sonriendo, y saltando felices con una intoxicación de proteínas y endorfinas.
Y ahora, me ha estado gustando, hasta lo hago con ganas.
El único inconveniente, es que después de hacer la rutina quedo con un hambre...VORAZ. Como si me hubiesen dejado en una selva tropical, para un programa de supervivencia, en donde lo que único que se podría deleitar mi paladar, serían unas viscosas pero sabrosas...lagartijas.
Y lo mas horrible, que siempre me pasa, es matarse de hambre toda la semana.
Viernes:- Los médicos siempre dicen que uno puede salirse una vez a la semana.
Sábado:- Yo creo que un par de hot dogs, no me harán mal, si me cuide arto.
Domingo: Bueno, ya que nos salimos, hagamoslo bien.
Llegar el lunes, pesarse y subir todo lo que bajaste y quedar con una depresión galopante. Es horrible.
Una entrada pequeña, para un tema pequeño.
With love Sassy Girl.
viernes, 5 de septiembre de 2014
Las ciencias exactas
El único y gran problema de leer bastantes libros es que te dejan un tanto.. "tocadida" y ,que producen el misteriosos efecto de dejarte con unos deseos horribles, de hacer todo lo que hacen los personajes.
En solo un par de meses he pasado de ser un héroe semidiós, que salvó el olimpo con ayuda de sus amigos, a estar encerrada con un grupo de chicas en un lugar llamado el área hasta, hace un par de semanas, en donde me convencí que ser hacker ero lo mas genial del mundo y el universo.
Hice un esfuerzo sobrenatural por llegar a serlo...DIDN´T WORK.
Es decir, para mí, la computación es como si me hablaran en un idioma que tenga partes de chino mandarín , hebreo antiguo y alemán...osea, 100% full criptico. -
Por lo que mi intento por ser una maestra de la informática duro tanto, como el intento de mi amado esposo por transformarse en un FIT BOY.
Y ahora estoy con la funcia de ser matemática. En el libro que estoy leyendo,la personaje principal lee un libro de aritmética.
Asique,no se me ocurrió nada mejor que sacar mi raído y polvoriento libro del pre universitario y empezar a leerlo. Y las mates, llegaron profundamente a mi dulce corazón y me conquistaron con sus tiernas formulas. Lo que me llevo a investigar mas, haciendo que me metiera a google y buscara tal cual :COMO SER MAS HÁBIL MENTALMENTE...(jajaj que ñoño)..era como calculo para lerdos.
Aquel día estuve alucinando con lo que encontré en linea y cuando mi esposo me fue a buscar en auto, estuve todo el rato diciéndole que me hiciera sumas y multiplicaciones mentales...
Fue genial.
Me sentía como una calculadora andante y en un mili-micro segundo me transporte a....un escenario...un estrado...la luz de un foco iluminando mi rostros y yo...recibiendo el premio novel de matemáticas. Fui feliz.
Llegue a la casa de mis suegros y se me ocurrió decirle a mi cuñado que...me hiciera hacer cálculos mentales. Fue algo así.
- Ya, hazme una multiplicación de dos productos que tengan dos cifras y que sean menores a 19 x 19- dije entusiasta.
-14 x 15- me dijo. Yo miré el cielo y comenze a calcularlo. Hasta que dijo la condenatoria frase : -está fácil.
En ese preciso instante todo lo inteligente se fue a cualquier parte, menos a mi cerebro.
-vemos quien saca el resultado primero-dijo.
En aquel punto, mis pobres neuronas estaban dándose cabezazos y revolviendo papales para encontrar la respuesta.
Finalmente, en mi mente,, sonó la alarma de autodestrucción. Y justo ahí un linda neuronita pensó y dijo: - espérame un segundito..es que me urge ir al baño.
No seré matemática...pero pucha que soy astuta.
With love Sassy Girl.
En solo un par de meses he pasado de ser un héroe semidiós, que salvó el olimpo con ayuda de sus amigos, a estar encerrada con un grupo de chicas en un lugar llamado el área hasta, hace un par de semanas, en donde me convencí que ser hacker ero lo mas genial del mundo y el universo.
Hice un esfuerzo sobrenatural por llegar a serlo...DIDN´T WORK.
Es decir, para mí, la computación es como si me hablaran en un idioma que tenga partes de chino mandarín , hebreo antiguo y alemán...osea, 100% full criptico. -
Por lo que mi intento por ser una maestra de la informática duro tanto, como el intento de mi amado esposo por transformarse en un FIT BOY.
Y ahora estoy con la funcia de ser matemática. En el libro que estoy leyendo,la personaje principal lee un libro de aritmética.
Asique,no se me ocurrió nada mejor que sacar mi raído y polvoriento libro del pre universitario y empezar a leerlo. Y las mates, llegaron profundamente a mi dulce corazón y me conquistaron con sus tiernas formulas. Lo que me llevo a investigar mas, haciendo que me metiera a google y buscara tal cual :COMO SER MAS HÁBIL MENTALMENTE...(jajaj que ñoño)..era como calculo para lerdos.
Aquel día estuve alucinando con lo que encontré en linea y cuando mi esposo me fue a buscar en auto, estuve todo el rato diciéndole que me hiciera sumas y multiplicaciones mentales...
Fue genial.
Me sentía como una calculadora andante y en un mili-micro segundo me transporte a....un escenario...un estrado...la luz de un foco iluminando mi rostros y yo...recibiendo el premio novel de matemáticas. Fui feliz.
Llegue a la casa de mis suegros y se me ocurrió decirle a mi cuñado que...me hiciera hacer cálculos mentales. Fue algo así.
- Ya, hazme una multiplicación de dos productos que tengan dos cifras y que sean menores a 19 x 19- dije entusiasta.
-14 x 15- me dijo. Yo miré el cielo y comenze a calcularlo. Hasta que dijo la condenatoria frase : -está fácil.
En ese preciso instante todo lo inteligente se fue a cualquier parte, menos a mi cerebro.
-vemos quien saca el resultado primero-dijo.
En aquel punto, mis pobres neuronas estaban dándose cabezazos y revolviendo papales para encontrar la respuesta.
Finalmente, en mi mente,, sonó la alarma de autodestrucción. Y justo ahí un linda neuronita pensó y dijo: - espérame un segundito..es que me urge ir al baño.
No seré matemática...pero pucha que soy astuta.
With love Sassy Girl.
jueves, 4 de septiembre de 2014
Super woman en el hogar
Hoy, mi mejor amiga me llamó para saber un poco de mi, ya que habíamos estado un poco desaparecidas la una de la otra. Me preguntó como estaba, yo le contesté que estaba cansada, y muy estresada. -¿por qué?- me interrogó. Y le respondí que cuando fuera mamá y dueña de casa lo entendería.
Reflexione mucho sobre eso.
La verdad, es que cuando era joven ( bueno, sigo siéndolo...yo creo), yo era la clase de persona que el gobierno habría clasificado como, un "cacho " del estado. Osea, si hubiese estado en un campo de concentración, y me hubieran tenido que obligar a trabajar a la fuerza, valga la redundancia, lo mas probable es que me habrían fusilado, en menos de 15 minutos( siendo bastante generosos) por que, yo simplemente no hacía nada. Era ( notese ERA) un verdadero perezoso con patas. Hasta caminaba lento.
Si algo llegaba, por esas casualidades, a caer al suelo, era tanto el problema, que dicho objeto y/o ( mugre, papel, envoltorios) llegaba a convertirse en parte de mi familia por que, simplemente se quedaba ahí ...para siempre. Era tan, pero tan floja, que cuando me mama me hacía recogerlo, yo llegaba, literalmente, a sudar, como un pequeño porcino.
Y el problema de la ropa tirada en el suelo, le hacía salir canas verdes a mi pobre madre. El Psicólogo de ella, le decía que cuando un joven tiraba la ropa al suelo, era por que quería marcar territorio. Y no se si yo me creía gato o qué, pero dejaba MI MARCA por todas partes.
Incluso cuando me tocó ir a la practica ( anécdota vergonzosa) llegaba todos los días tarde y tenía la patudez de decir que, por problemas de fuerza mayor ( llamese colitis ) era de suma urgencia ir al baño. Y ahí me quedaba de lo linda encerrada como 30 minutos viendo promociones en groupon.
RIDÍCULO.
Hasta que me casé, y tuve que cambiar de un día para otro.
Al principio fue bastante complicado, pero lo cierto es que cumplí, bueno, sin contar que vivíamos en un departamento 2 x 2 , en donde parecíamos unos verdaderos hamsters y solo tenía que mover un par de cosas y quedaba todo completamente ordenado.
La cocina, también fue un desafío. En teoría, sabía cocinar, hacía ; fideos, arroz con carne y lentejas. Y, para el infortunio de mi esposo, el menú consistía de ...lo mismo todos los días. Las pequeñas variaciones eran que ,en una ocación hacía lentejas con carne, otro día con longaniza. Fideos con boloñesa y otros, con salsa blanca y así nos ibamos todo el mes.
Lo bueno es que de a poco, fui evolucionando hasta convertirme en una super woman , imagino que a todas las mujeres nos pasa eso.
Ahora mi dia es algo así : limpiar, lavar, barrer, aspirar, ordenar, restregar, despeinada aja aja aja, mudar, sacar kilos y kilos de popo, trapear, cocinar, subir escaleras, bajar escaleras, despeinada aja aja aja, y muchos otras cosas mas.
With love Sassy Girl
Reflexione mucho sobre eso.
La verdad, es que cuando era joven ( bueno, sigo siéndolo...yo creo), yo era la clase de persona que el gobierno habría clasificado como, un "cacho " del estado. Osea, si hubiese estado en un campo de concentración, y me hubieran tenido que obligar a trabajar a la fuerza, valga la redundancia, lo mas probable es que me habrían fusilado, en menos de 15 minutos( siendo bastante generosos) por que, yo simplemente no hacía nada. Era ( notese ERA) un verdadero perezoso con patas. Hasta caminaba lento.
Si algo llegaba, por esas casualidades, a caer al suelo, era tanto el problema, que dicho objeto y/o ( mugre, papel, envoltorios) llegaba a convertirse en parte de mi familia por que, simplemente se quedaba ahí ...para siempre. Era tan, pero tan floja, que cuando me mama me hacía recogerlo, yo llegaba, literalmente, a sudar, como un pequeño porcino.
Y el problema de la ropa tirada en el suelo, le hacía salir canas verdes a mi pobre madre. El Psicólogo de ella, le decía que cuando un joven tiraba la ropa al suelo, era por que quería marcar territorio. Y no se si yo me creía gato o qué, pero dejaba MI MARCA por todas partes.
Incluso cuando me tocó ir a la practica ( anécdota vergonzosa) llegaba todos los días tarde y tenía la patudez de decir que, por problemas de fuerza mayor ( llamese colitis ) era de suma urgencia ir al baño. Y ahí me quedaba de lo linda encerrada como 30 minutos viendo promociones en groupon.
RIDÍCULO.
Hasta que me casé, y tuve que cambiar de un día para otro.
Al principio fue bastante complicado, pero lo cierto es que cumplí, bueno, sin contar que vivíamos en un departamento 2 x 2 , en donde parecíamos unos verdaderos hamsters y solo tenía que mover un par de cosas y quedaba todo completamente ordenado.
La cocina, también fue un desafío. En teoría, sabía cocinar, hacía ; fideos, arroz con carne y lentejas. Y, para el infortunio de mi esposo, el menú consistía de ...lo mismo todos los días. Las pequeñas variaciones eran que ,en una ocación hacía lentejas con carne, otro día con longaniza. Fideos con boloñesa y otros, con salsa blanca y así nos ibamos todo el mes.
Lo bueno es que de a poco, fui evolucionando hasta convertirme en una super woman , imagino que a todas las mujeres nos pasa eso.
Ahora mi dia es algo así : limpiar, lavar, barrer, aspirar, ordenar, restregar, despeinada aja aja aja, mudar, sacar kilos y kilos de popo, trapear, cocinar, subir escaleras, bajar escaleras, despeinada aja aja aja, y muchos otras cosas mas.
With love Sassy Girl
miércoles, 3 de septiembre de 2014
La envidia mata
Lo cierto, es que no tenía un ápice de ganas de publicar lo que he estado evitando de hace dos días ; en que consistía el genial plan. Por un momento llegue a pensar que mi pequeño publico lo olvidaría, pero supongo que el compromiso por ser 100% uno en esto, es aun mayor.
Siendo sincera al escribir la segunda entrada, me replantee en múltiples ocasiones, si sería apropiado contar algo un tanto privado.
Siempre he sido del tipo de persona que se caracteriza por tener, ni siquiera un vomito...un VOMITO EXPLOSIVO DE PALABRAS. Si, cuando juntas un pequeño trastorno, mas la capacidad de no tener pelos en la lengua y, una mala genética, sale como resultado una persona sin filtro...just like me.
Mi esposo me dice tiernamente que soy su pancito con palta ( explicación para aquellos que no entienden;según la tradición chilena, la expresión "pan con palta", se refiere a un individuo que dice todo lo que piensa, por muy absurdo que suene dado que, al igual que este sabroso temtempíe , uno lo aprieta un poco y desparrama para todas partes).
Hablar sin pensar, me ha perjudicado a lo largo de todos mis años...uno, simplemente lo lanza. Y jamas me había dado cuenta, pero me sucede exactamente lo mismo con la escritura.
En fin, el meollo del problema es que...hay un chica, una dulce y linda chica, que es, quien la lleva, en este lugar. No solo posee una gran belleza, sino que tiene a todo el mundo completamente embelesado, osea, si yo me lo imagino, es como si ella fuera Grenouille, el personaje principal del libro "el perfume", y hubiese rociado con la fragancia a todo chico que se le cruzara. Resulta totalmente desesperante ver a tanto mocete estúpido, que se rinde a sus pies.
Llegando a una conclusión , ella no es el problema, son los jovenzuelos que la han engrandecido tanto hasta convertirla en casi un ser divino. HORRIBLE. La verdad es que ver sus caras babosas, me produce un agudo desagrado.
Y lo consiguiente a este estado de animo, fue una terrible envidia patológica. No crean que me convertí en una acosadora, solamente me quedaba parada a las afueras de su casa, esperando todo el día a que saliera. ( jajaja broma). Pero si, fue UN TEMA.
Lo primero que hise fue agregarla a las redes sociales, y cada vez que veía que todo el mundo le ponía me gusta a sus fotos,me daban unos fuertes deseos de...yo también gustarle al mundo. Me esforzaba toda la tarde en poner en facebook algo ingenioso, me quebraba la cabeza pensando que sonaría precisamente exacto. Lo hacía, y con mucha suerte, en un día bueno, llegaba a los 3 me gusta ( incluyendo a mi a mi esposo).
Y que hablar de Instagram. No se que es lo que ocurre con mi rostro, pero en cuanto hay una cámara en frente, mi cara simplemente se desfigura. He probado miles y miles de poses...y absolutamente nada.
Fue un total fracaso.
Luego de mi total fail con las redes sociales, comencé a obsesionarme con verme bonita.
Teníamos que salir, y sin mentir, pasaba como dos horas en el espejo. Y lo peor es que salía de la casa...igual.
Después pensé en un plan. Lo primero que se me vino a la mente, fue la película MEAN GIRLS. Y por un momento de verdad sopesé, si darle o no, a esta chica unas barras de cereal que incrementaran profundamente su peso.
Lo descarté y ahora estoy pasando por un proceso de rehabilitación de la envidia. En fin.
With love Sassy Girl
Siendo sincera al escribir la segunda entrada, me replantee en múltiples ocasiones, si sería apropiado contar algo un tanto privado.
Siempre he sido del tipo de persona que se caracteriza por tener, ni siquiera un vomito...un VOMITO EXPLOSIVO DE PALABRAS. Si, cuando juntas un pequeño trastorno, mas la capacidad de no tener pelos en la lengua y, una mala genética, sale como resultado una persona sin filtro...just like me.
Mi esposo me dice tiernamente que soy su pancito con palta ( explicación para aquellos que no entienden;según la tradición chilena, la expresión "pan con palta", se refiere a un individuo que dice todo lo que piensa, por muy absurdo que suene dado que, al igual que este sabroso temtempíe , uno lo aprieta un poco y desparrama para todas partes).
Hablar sin pensar, me ha perjudicado a lo largo de todos mis años...uno, simplemente lo lanza. Y jamas me había dado cuenta, pero me sucede exactamente lo mismo con la escritura.
En fin, el meollo del problema es que...hay un chica, una dulce y linda chica, que es, quien la lleva, en este lugar. No solo posee una gran belleza, sino que tiene a todo el mundo completamente embelesado, osea, si yo me lo imagino, es como si ella fuera Grenouille, el personaje principal del libro "el perfume", y hubiese rociado con la fragancia a todo chico que se le cruzara. Resulta totalmente desesperante ver a tanto mocete estúpido, que se rinde a sus pies.
Llegando a una conclusión , ella no es el problema, son los jovenzuelos que la han engrandecido tanto hasta convertirla en casi un ser divino. HORRIBLE. La verdad es que ver sus caras babosas, me produce un agudo desagrado.
Y lo consiguiente a este estado de animo, fue una terrible envidia patológica. No crean que me convertí en una acosadora, solamente me quedaba parada a las afueras de su casa, esperando todo el día a que saliera. ( jajaja broma). Pero si, fue UN TEMA.
Lo primero que hise fue agregarla a las redes sociales, y cada vez que veía que todo el mundo le ponía me gusta a sus fotos,me daban unos fuertes deseos de...yo también gustarle al mundo. Me esforzaba toda la tarde en poner en facebook algo ingenioso, me quebraba la cabeza pensando que sonaría precisamente exacto. Lo hacía, y con mucha suerte, en un día bueno, llegaba a los 3 me gusta ( incluyendo a mi a mi esposo).
Y que hablar de Instagram. No se que es lo que ocurre con mi rostro, pero en cuanto hay una cámara en frente, mi cara simplemente se desfigura. He probado miles y miles de poses...y absolutamente nada.
Fue un total fracaso.
Luego de mi total fail con las redes sociales, comencé a obsesionarme con verme bonita.
Teníamos que salir, y sin mentir, pasaba como dos horas en el espejo. Y lo peor es que salía de la casa...igual.
Después pensé en un plan. Lo primero que se me vino a la mente, fue la película MEAN GIRLS. Y por un momento de verdad sopesé, si darle o no, a esta chica unas barras de cereal que incrementaran profundamente su peso.
Lo descarté y ahora estoy pasando por un proceso de rehabilitación de la envidia. En fin.
With love Sassy Girl
martes, 2 de septiembre de 2014
Vecinos
Antes de seguir con el hilo relator de mi plan, tenía que hacer un pequeño alegato.
Ayer cuando escuchaba la radio, salió, like always, una parte muy conocida, que se titula "Patada en la derreire", aunque la verdad es que acá en Chile es mas grotesco, y solo diré que termina en AJA. La cuestión es que me hizo recordar que yo sí tenía algo por que reclamar.
No llamé, por que soy bastante tímida ( ahí viene la parte en que recuerdo a mi madre que me decía: "debería darte vergüenza hacer cosas malas") Pero quede con el inconveniente en el pecho. Y ahora es la oportunidad para desquitarme.
Esto es lo que pasa : Mi esposo se desempeña en un trabajo que es relativamente bueno,y tenemos un sueldo decente, que nos ayuda con los gastos y alguna que otra compra despilfarradora. Y con este sueldo nos alcanzó para un arriendo de una linda casa, que al salir de ella te encuentras con un parque.
El problema con la casa, es que los santos constructores, probablemente se quedaron con todo el material para ellos, por que estas tiernas casitas tienen cero filtro de sonido, si....vivimos en unas grandiosas CARPAS...se escucha todo...pero todo, desde el whats app del vecino hasta lo que hace en el baño.
TERRIBLEMENTE TERRIBLE.
Yo, a esas alturas, estaba mal de los nervios, por que justo, hay un bebe cerca de mi casa y yo aveces hago el aseo y llora el pobre bebe y yo : ¡ mi hija! ¡se cayo!.... Aquí hay que poner un paréntesis. Cuando uno es madre, sufre cuando a sus hijos les pasa algo, y lamentablemente, las caigas, no podemos preverlas todas, ni descuidarnos un segundo. Y mi hija que no le tiene miedo a nada llega y se tira. Y el asunto de las caídas me tenía sumamente angustiada...mi hija dormía y yo estaba al lado de ella todo el tiempo meciéndome y sobando las manos, con los ojos un poco desorbitados y el cabello como si me hubiesen electrocutado. Y decía : ¡¡¡el anillo....es mio!!!. No : ¡¡no se caerá....no se caerá!
La cuestión era, que cuando escuchaba al bebe vecino, yo caiga en la desesperanza y juraba que a mi pequeña le había sucedido algo y como soy un poco exagerada, yo caía de rodillas al suelo y me tapaba el rostro con las manos para ocultar mi llanto y rasgaba mi ropa .Y después de toda la actuación me acordaba que tenía que ir a buscar a mi hija. Subía las escaleras enérgicamente, y quizás un poco... solo un poco desquiciada. Abría la puerta lentamente, esperando lo peor y ahí estaba ella durmiendo.
Asique el asunto del sonido ajeno, me tiene bastante mal. Y aquí viene lo mejor ; Tengo un lindo vecino que posee un don maravilloso, casi celestial, si...el canta.
En un principio su melosa voz me cautivó, y aun mas por el hecho que cantaba buena música. El problema vino cuando eran las 12 de la noche y el genial vecino se ponía a darnos su concierto justo a nosotros.
Primer día : soportable
Segundo día : ten paciencia, es solo música
Tercer día; respira mujer, respira
Cuarto día: - chancho:¿ hay alguna forma de ponerle veneno a la carne?. -¿Por que me preguntas eso?.-No, por nada.
Quinto día : ...nooo, la motosierra noo
Y así fue como mi vecino cantor murió.
JA, no, pero en mi mente sucedió.
Como se dieron cuenta, no llegué a contar mi plan, pero creo que lo haré mañana. Cuidence
With love Sassy Girl.
Ayer cuando escuchaba la radio, salió, like always, una parte muy conocida, que se titula "Patada en la derreire", aunque la verdad es que acá en Chile es mas grotesco, y solo diré que termina en AJA. La cuestión es que me hizo recordar que yo sí tenía algo por que reclamar.
No llamé, por que soy bastante tímida ( ahí viene la parte en que recuerdo a mi madre que me decía: "debería darte vergüenza hacer cosas malas") Pero quede con el inconveniente en el pecho. Y ahora es la oportunidad para desquitarme.
Esto es lo que pasa : Mi esposo se desempeña en un trabajo que es relativamente bueno,y tenemos un sueldo decente, que nos ayuda con los gastos y alguna que otra compra despilfarradora. Y con este sueldo nos alcanzó para un arriendo de una linda casa, que al salir de ella te encuentras con un parque.
El problema con la casa, es que los santos constructores, probablemente se quedaron con todo el material para ellos, por que estas tiernas casitas tienen cero filtro de sonido, si....vivimos en unas grandiosas CARPAS...se escucha todo...pero todo, desde el whats app del vecino hasta lo que hace en el baño.
TERRIBLEMENTE TERRIBLE.
Yo, a esas alturas, estaba mal de los nervios, por que justo, hay un bebe cerca de mi casa y yo aveces hago el aseo y llora el pobre bebe y yo : ¡ mi hija! ¡se cayo!.... Aquí hay que poner un paréntesis. Cuando uno es madre, sufre cuando a sus hijos les pasa algo, y lamentablemente, las caigas, no podemos preverlas todas, ni descuidarnos un segundo. Y mi hija que no le tiene miedo a nada llega y se tira. Y el asunto de las caídas me tenía sumamente angustiada...mi hija dormía y yo estaba al lado de ella todo el tiempo meciéndome y sobando las manos, con los ojos un poco desorbitados y el cabello como si me hubiesen electrocutado. Y decía : ¡¡¡el anillo....es mio!!!. No : ¡¡no se caerá....no se caerá!
La cuestión era, que cuando escuchaba al bebe vecino, yo caiga en la desesperanza y juraba que a mi pequeña le había sucedido algo y como soy un poco exagerada, yo caía de rodillas al suelo y me tapaba el rostro con las manos para ocultar mi llanto y rasgaba mi ropa .Y después de toda la actuación me acordaba que tenía que ir a buscar a mi hija. Subía las escaleras enérgicamente, y quizás un poco... solo un poco desquiciada. Abría la puerta lentamente, esperando lo peor y ahí estaba ella durmiendo.
Asique el asunto del sonido ajeno, me tiene bastante mal. Y aquí viene lo mejor ; Tengo un lindo vecino que posee un don maravilloso, casi celestial, si...el canta.
En un principio su melosa voz me cautivó, y aun mas por el hecho que cantaba buena música. El problema vino cuando eran las 12 de la noche y el genial vecino se ponía a darnos su concierto justo a nosotros.
Primer día : soportable
Segundo día : ten paciencia, es solo música
Tercer día; respira mujer, respira
Cuarto día: - chancho:¿ hay alguna forma de ponerle veneno a la carne?. -¿Por que me preguntas eso?.-No, por nada.
Quinto día : ...nooo, la motosierra noo
Y así fue como mi vecino cantor murió.
JA, no, pero en mi mente sucedió.
Como se dieron cuenta, no llegué a contar mi plan, pero creo que lo haré mañana. Cuidence
With love Sassy Girl.
lunes, 1 de septiembre de 2014
Wanna Be
Hoy, como casi todos los días, me puse a psicopatear el facebook de...unos " conocidos". No los podría considerar como amigos, por que aun no tengo una estrecha relación con ellos, pero sí debo compartir constantemente con este grupo de gente.
Si, soy nueva en un lugar, y estos mocetes son lo que podríamos llamar como gente de fama...o, en la juerga común ...populares.
Hace años que no deseaba vehemente algo, al punto de sacar a relucir mi lado obsesivo compulsivo.
Si, quería ... encajar .
Si analizamos la palabra encajar vemos que es un verbo transitivo que significa: meter una cosa dentro de otra de modo que quede ajustada. Y, para mi desgracia yo, no me puedo meter dentro de sus vidas y mucho menos, quedar ajustada, eso es físicamente imposible, a menos que me untara con kilos y kilos de mantequillas.
Y pasan y pasan los días y mas me doy cuenta que soy sumamente diferente y que soy un genial cuadrado en medio de un montón de círculos...o debería ser al revés, dado que soy yo, la que está un poco entrada en kilos.
Lo cierto es que desde los albores de mi creación nunca encajé con el resto...no era que fuera una nerd o un espécimen extraño que la naturaleza había creado, no, simplemente....era diferente. Pero como muchos quería ser parte de algo
. El el colegio, cuando iba a primaria, no comprendía todo el asunto, pero, cuando la situación económica familiar dio un revés en 1900 grados...y de ser gente normal,pasamos a ser millonarios (jajaj no...mentira, solo aumentaron un poco los ingresos). Lo que le permitió a mi familia darse ciertos lujos y uno de ellos constituía un cambio de colegio. De uno que me quedaba literalmente frente a la casa..y misteriosamente llegaba tarde todos los días...a un colegio de otra comuna y con un estrato social mucho mas alto al nuestro. Al ver lo lindo y grande y VERDE del colegio quede estupefacta y 100% maravillada, por lo que sin un tapujo acepte el cambio.
Comenzaban las clases y todo era nuevo para mi. Atrás quedó el primero medio, ahora era reemplazado por first grade, sii...era un maldito colegio wanna be que quería asemejarse lo mas posible a una escuela americana. Y lo mas curioso era, que se asimilaba bastante, incluido, para mi desgracia, los niveles de popularidad.
Yo no sabía que eso existía, pero en este mundo....era pan de cada día.
Y desde ese día, siempre fui de las quería alcanzar el mayor trono....una Queen Bee. Y lógicamente...nunca lo logré.
Posteriormente, logré cambiarme a otra escuela y decidí nunca mas preocuparme por ese tipo de cosas.
Pero lo cierto es que mi 22...me volvieron las ganas de ser una joven celebre.
La cuestión, es que llegué a este nuevo lugar...y no se si ellos sufren algún tipo severo de ceguera o qué, pero no me ven...como si fuera invisible...Incluso llegó a ser tanto que una chica de 16 me llamó tía, OSEA...tengo una familia, pero aun soy joven, quizás con mas achaques y sin una piel tan linda, pero...vamos, tengo 22.
Cuando eso ocurrió, me dio una depresión de alcances monumentales, y me dí cuenta que por muy chica que sea, a sus ojos...soy vieja. Y ahora se me viene a la mente lo que mis amigas solteronas me decían : " Nina, cuando te casas, se te agregan 10 años"...y si...para el mundo, tengo 32...y, según mis cálculos matemáticos-físico-astronómicos, si tengo una hija...se me sumaran como unos 15 mas...mas los daños del parto...unos 5 ...y adicionamos como guinda de la torta mi grandioso sobrepeso...llegamos a la módica suma de....53 años aproximadamente.
Rescatando lo positivo...estoy orgullosa de estar alterada geneticamente y poseer el poder de la INVISIBILIDAD...algo bueno de ahí se puede sacar.
De este suceso vino un plan maquiavelico... tan oscuro...que de solo pensarlo unos truenos aparecieron detrás de mi cabeza y un par de murciélagos salieron volando.
Tendré que irme...mi gorda despertó, pero en cuanto aparezca el tiempo oportuno, seguiré relatando mi proyecto pérfido.
With love Sassy Girl
Si, soy nueva en un lugar, y estos mocetes son lo que podríamos llamar como gente de fama...o, en la juerga común ...populares.
Hace años que no deseaba vehemente algo, al punto de sacar a relucir mi lado obsesivo compulsivo.
Si, quería ... encajar .
Si analizamos la palabra encajar vemos que es un verbo transitivo que significa: meter una cosa dentro de otra de modo que quede ajustada. Y, para mi desgracia yo, no me puedo meter dentro de sus vidas y mucho menos, quedar ajustada, eso es físicamente imposible, a menos que me untara con kilos y kilos de mantequillas.
Y pasan y pasan los días y mas me doy cuenta que soy sumamente diferente y que soy un genial cuadrado en medio de un montón de círculos...o debería ser al revés, dado que soy yo, la que está un poco entrada en kilos.
Lo cierto es que desde los albores de mi creación nunca encajé con el resto...no era que fuera una nerd o un espécimen extraño que la naturaleza había creado, no, simplemente....era diferente. Pero como muchos quería ser parte de algo
. El el colegio, cuando iba a primaria, no comprendía todo el asunto, pero, cuando la situación económica familiar dio un revés en 1900 grados...y de ser gente normal,pasamos a ser millonarios (jajaj no...mentira, solo aumentaron un poco los ingresos). Lo que le permitió a mi familia darse ciertos lujos y uno de ellos constituía un cambio de colegio. De uno que me quedaba literalmente frente a la casa..y misteriosamente llegaba tarde todos los días...a un colegio de otra comuna y con un estrato social mucho mas alto al nuestro. Al ver lo lindo y grande y VERDE del colegio quede estupefacta y 100% maravillada, por lo que sin un tapujo acepte el cambio.
Comenzaban las clases y todo era nuevo para mi. Atrás quedó el primero medio, ahora era reemplazado por first grade, sii...era un maldito colegio wanna be que quería asemejarse lo mas posible a una escuela americana. Y lo mas curioso era, que se asimilaba bastante, incluido, para mi desgracia, los niveles de popularidad.
Yo no sabía que eso existía, pero en este mundo....era pan de cada día.
Y desde ese día, siempre fui de las quería alcanzar el mayor trono....una Queen Bee. Y lógicamente...nunca lo logré.
Posteriormente, logré cambiarme a otra escuela y decidí nunca mas preocuparme por ese tipo de cosas.
Pero lo cierto es que mi 22...me volvieron las ganas de ser una joven celebre.
La cuestión, es que llegué a este nuevo lugar...y no se si ellos sufren algún tipo severo de ceguera o qué, pero no me ven...como si fuera invisible...Incluso llegó a ser tanto que una chica de 16 me llamó tía, OSEA...tengo una familia, pero aun soy joven, quizás con mas achaques y sin una piel tan linda, pero...vamos, tengo 22.
Cuando eso ocurrió, me dio una depresión de alcances monumentales, y me dí cuenta que por muy chica que sea, a sus ojos...soy vieja. Y ahora se me viene a la mente lo que mis amigas solteronas me decían : " Nina, cuando te casas, se te agregan 10 años"...y si...para el mundo, tengo 32...y, según mis cálculos matemáticos-físico-astronómicos, si tengo una hija...se me sumaran como unos 15 mas...mas los daños del parto...unos 5 ...y adicionamos como guinda de la torta mi grandioso sobrepeso...llegamos a la módica suma de....53 años aproximadamente.
Rescatando lo positivo...estoy orgullosa de estar alterada geneticamente y poseer el poder de la INVISIBILIDAD...algo bueno de ahí se puede sacar.
De este suceso vino un plan maquiavelico... tan oscuro...que de solo pensarlo unos truenos aparecieron detrás de mi cabeza y un par de murciélagos salieron volando.
Tendré que irme...mi gorda despertó, pero en cuanto aparezca el tiempo oportuno, seguiré relatando mi proyecto pérfido.
With love Sassy Girl
Suscribirse a:
Entradas (Atom)