Tv

Hace muucho, que no había podido escribir. Y no fue, por que no quisiera, sino por que simplemente no podía.
Primeramente, aclarar, que no somos personas retrógradas. Que no intentamos vivir, en el siglo XX. Y que no usamos velas, en vez de luz artificial.
Lo que sucedió, fue simple casualidad o... "una serie de eventos desafortunados".
Todo comenzó cuando, por accidente, mi laptop se echó a perder ( yo la eché a perder).
Posteriormente, el computador de mi esposo, dejó de existir, por una muerte súbita. (a causa de mi hija).
Luego, el tv cable, falleció bajo circunstancias inesperadas ( los forenses siguen estudiando su caso) .
Y por ultimo, mi super teléfono celular, fue asesinado a medias entre mi hija y yo.

Hacemos un dúo cósmico...por mi parte, poseo unas terribles manos de mantequilla, estilo manteca resbaladiza, y mi gorda tiene, unas geniales manos de hacha ( es que a ella, le gusta ponerse en  Modo Terminator).
Osea, nos peleamos el puesto a la mas torpe.
Eso quiere decir, que todo lo que yo toco, cae inexplicablemente al suelo, para que luego, mi hija lo toque, y se destruya de manera espontánea.
Gran combinación.
Es decir, si los rusos supieran de nuestra existencia, probablemente nos usarían para generar un arma de destrucción masiva, de proporciones estratosféricas , causando así...la nueva GUERRA MUNDIAL 3-Z.
Horrible.

Pero mi punto, es que estamos 100% alejados de la tecnología.

Creo que sumando y restando, fue una buena decisión. a mi chancha chica, nunca le atrajeron "los monitos". Los miraba y era como : " ahh que lindo", y eso era toda la emoción.

La tv, para mi, fue de a poco perdiendo su valor : demasiado violenta... demasiado soez...demasiado fea.
 Asi que opté, por los canales educativos, onda h&h,, history y nat geo ( mi favorito)... Y comencé a quedarme pegada con ellos. ( debo decir, que según yo "juegos mentales" y "el juego de los números", es lejos, la mejor programación de la vida y el mundo xd). Luego comenzó a aburrirme todo y solo la prendía para tener una especie de compañia.
Y mi lindo esposín, sufría la común  y a la vez, extraña mutación genética, que solo viene, en el cromosoma xy.
No sabría decir, con certeza, si es un increíble don o una eterna desgracia...pero, cuando un hombre ve televisión, comienzan a a generarse miles de conexiones intraneuronales, lo que les provoca, diversos estados.
1) periodo del éxtasis profundo.
2) etapa de alicia caminando en el país de las maravillas
3) languidez extrema, al punto de rozar la somnolencia.
4) El catastrófico estado de moscas revoloteando por la cabeza.

Conclusión:
-a ala anto...no les gustaba la tele.
-a mi ...me da daba lo mismo la tele
-y mi chancho...amaba la tele.

Ahora que llevamos bastante tiempo desconectados, disfrutamos mas, la vida familiar, las conversaciones y las salidas al parque.

Conste hace ene que no se de Chile y el mundo.

Asi que, como advertencia, nadie venga de decirme que la presidente Bachelet fue destituída, que unión san felipe ganó la copa Sudamérica, que en un reportaje encontraron una sustancia inflamable en el confort y por ultimo....que las hambuerguesas tiene 2 cal.

Quizás no tenga tv o internet...pero leo todos los días El Mercurio, desde las cartas del editor, hasta la secci+on de deportes, los apartados de economía y los ejercicios de la psu ( ajaja yiaa..tres veces voy Me voy  a leerMe el diario)

With Love Sassy Girl.

Soldadito de Plomo

Pienso en ti, y  a mi mente llegan cientos de recuerdos, algunos con matices un poco oscuros, otros, en forma de música y colores, tal como un caleidoscopio.
Creo que a estas alturas, los momentos compartidos, llegan a ser tantos, que una simple estimación de tiempo, llega solo a ser una medida mas.
Casi, una vida juntos...y se que es solo el comienzo.
Sabes, que esto, es lo que mas me cuesta; abrir mi corazón y mi lápiz a la "escritura emocional", como lo llamo yo.

Es cierto, que hemos pasado por malos momentos, aveces pienso, que son mas los malos. Hasta que recuerdo , aquella célebre frase que reza : "la vida, no es las veces que respiras, es las veces que te quitan el aliento". Así es la vida junto  a ti ; muchos sinsabores, no por nosotros, sino que por las circunstancias y las cosas de la vida.
Aveces, pareciera que los problemas nos inundaran y fueran como enormes gigantes que constantemente jalan de nosotros .
Pero nuestro amor es mas poderoso.
Hemos pasado por tanto, y se que juntos...todo lo podemos.
Tú sabes que te amamos demasiado. Nos despedimos a tu lado, nos despiertas con un adiós y esperamos el día para un hola.

Quiero decirte, y que quede constancia, que cuando digo que pienso en ti, es por que lo hago...todo el día. Te tengo capturado en mi mente, por que no escapas nunca de mis pensamientos.
Siempre estas en mi corazón...por que te pertenezco y tu a mi.
Se que nuestro matrimonio no es ideal...pero es mejor, es real.
Me encanta...cuando nos reímos de nosotros, y aveces pienso que eres mas mi amigo que mi marido.
Cuando escuchas con atención "mi arte".
Cuando te veo con una calculadora, entrada la noche, para ver lo mejor para nosotras.
Cuando, tras un agotador turno de noche, estas con tus ojos rojos e hinchados...porque prefieres nuestra compañía, antes que descansar.
Cuando vamos al moll y tienes puesto "los jeans de cada día", gastados y raídos, y aun así prefieres comprarme OTRO PAR DE ZAPATOS, que vestirte a ti mismo.
Cuando bailas, al comer tu comida favorita.
Cuando me llevas la contraria, apoyando un equipo de fútbol que no me gusta.
Cuando discutimos...nos enojamos...nos odiamos...y volvemos a amarnos.

"Ni el tiempo ni la distancia podrá con nosotros".

TE AMO...Cristobal Andres Paredes Gutierrez Navarro....te amo, por que pese a todo lo malo y lo negro que pasamos, te mantuviste...ahí...constante y tenaz....como un soldadito de plomo.
With Love Sassy Girl.

Bad day

Creo, que en la vida, no hay nada mas triste que tomar las cosas sin humor.
 Pero hay veces, que ni la persona mas graciosa, quiere sonreír.
Hoy, por paradójico y ambivalente que suene, es un día de esos.
Es horrible esta sensación; un gran nudo en la garganta. El estomago contraído. Un agudo dolor en el pecho, del tipo que no identificas, si es físico o solo un ataque hipocondríaco. Es como si tuvieses una pesa de 20 kilos justo en el tórax, oprimiendo a tal grado la cavidad, que hasta cuesta respirar. Solo una palabra junta todos los síntomas y los une en una palabra: ANGUSTIA....mi pesadilla hecha realidad.
Lo siento....ahora...dolor.
Te miro a los ojos, y vez tras vez me repito que tendré las fuerzas y te lo preguntaré.
Pero....no puedo, simplemente no puedo.

Vienen miles de pensamientos oscuros a mi mente, con una villana teoría que explica tu conducta. Me persiguen, me acosan, y no me dejan dormir.
Comienzo a cuestionarme todo, quizás, si tengo responsabilidad en todo esto, quizás sí fui la gota que colmo el vaso. Quizas...si soy culpable.
No lo se, nunca lo sabre.

Nunca dices que lo que sientes, y te partes los sesos por huir de la verdad.
Yo....veo en tus oscuros ojos, que lo que me dices no es cierto. Que algo ocultas. Que no eres sincero.
Lo se.
Quiero huir de ti, no quiero vaticinar como acaba todo. Como quedará ella.
Pero no puedo escapar de ti....todos los días pasas por mi aorta.

Aveces....solo aveces, la persona elige vivir la mentira.

Yo, la que se considera brutalmente honesta....voto por el engaño, en ocaciones te da un extraño sentido de realidad, que permite poner las cosas devuelta a su posición.
 Aunque cuando las miras con atención, te percatas...están invertidas.

Antisocial

La última semana, no pude escribir mucho, por no decir nada.
Lo cierto es que se adicionaron problemas familiares, personales, preocupaciones y que mi linda y dulce hija se está convirtiendo en una mezcla de jac jac con bam bam todo mezclado y mixeado con unas cuantas gotas de mala herencia y sumado a que ,esta caminando como moto moto
Si, mi pobre hija adquirió de su madre unas espantosas y horribles... manos de tijeras o de mantequilla ( what ever)..aunque en este caso de motosierra, por que todo lo que toco se rompe, se quiebra, se resbala.
 Aparte de una motricidad fina de un chimpancé  con bisturís.
Todo en conjunto crean la ecuación para el cáos total.
Y ahora, cada vez que pasa mi hija por alguna parte, es como si hubiese pasado un huracán-tempestad-alud ....( maal!!).
Anyway.

Lo que en verdad me ha estado preocupando es mi falta de...amigas...quizas suene penoso decirlo en voz alta...( aunque en realidad estoy escribiendo ) quizas suene penoso escribirlo en letras grandes .
Pero si, es un tema que me ha atormentado toda la vida. Puedo decir que solo tuve una gran amiga, y el resto ...nada.
Casi todas fueron amigas de temporada,  es decir que estan contigo hasta que termina el ciclo que las une.
Recuerdo que en la universidad tenia una buena amiga, pero comenzó un periodo un poco oscuro en mi. Ella era bastante sociable y yo...no.
Sii..siempre me dicen : ' pero si tu eres tan extrovertida' , y si lo soy, pero cuando estoy cómoda conmigo y con quienes me rodean.
Y lamentablemente, con ella no  tuve el ...final feliz típico:  ir felices de compras y reirse fuerte...probarse ropa y mas risas...tomarse un café o una ensalada...(en mi caso un buen churrasco suizo)...pero no...
Y me da pena no tener eso..una confidente...osea mi esposo es mi mejor amigo...pero hay cosas que no entiende...asi como; la fascinacion por la ropa, los accesorios y el maquillaje...mi especie de arte y cosas asi.
Al igual que yo, cuando se pone a ver "el precio de la historia o locos por los autos"..yo miro, intento poner mi mejor cara de interes absoluto...pero no...es horrible...y a el sucede lo mismo...vamos al moll y intento hacer un fallido intento por que, sea mujer por un instante, pero no...él es muy macho, expele testoterona y su sudor huele a..........emm macho xd ( jajaj broma) y le muestro toda la tienda...y veo su cara de aburrimiento y dice
- ¿ Por que mas zapatos si tienes bastantes?
Ahí pongo un rostro de irritacion maxíma nivel descuartizacion y le digo... ( like always).
- chancho la moda no se trata de utilidad, un accesorio es una pieza de iconografía que expresa mi identidad individual.

En fin. Lo cierto...es que me preocupa bastante mi suscitada falta de amigas.
No se por que...no tengo.
Quizás si soy una sociópata, quizás por eso no me gusta la gente ( a little honest ).
No...ahora que lo pienso NO ES QUE YO SEA ANTISOCIAL...LA SOCIEDAD ES ANTIYO.
With love Sassy Girl.

zombieland

Para mi. Esta entrada resulta imperativa en su mayor grado y simplemente no puedo callarlo.

Hoy cuando volvía en metro del doctor, ocurrió un  suceso, que les contaré.

Yo, me encontraba como siempre, sumida en mi lectura, cuando de la nada apareció, una mujer senescente, de yo calculo unos 94 años, se veía de lo mas enclenque y su extrema delgadez resultaba obvia. Su ropaje era muy humilde y sus arrugas eran tantas que eran imposible de contar.
Creo que habría sido una postulante magnifica para el próximo spot publicitario de la fundación las rosas: anciana paupérrima y con los ojos mas tristes que haya visto.
 Comenzó a dar un discurso, se notaba que había sido previamente ensayado. No recuerdo que fue lo que dijo con exactitud pero se refería a la multitud como gente decente y que si la podían ayudar con dos mil pesos para comprar un gas. Las personas quedaron mirándola asombrados,  pero al cabo de 5 segundos volvieron a sus aburridas vidas con sus celulares o sus libros de estudio o lo que sea.
Pero nadie la miraba. Hasta yo volví a retomar la lectura. Ella se dio cuenta y cabizbaja se fue a sentar.
Aquí cortare el relato y no contare el final.
La cuestión ....es que no comprendo como nadie se compadeció y le dio una simple y escueta moneda de 100...
No entiendo por que la gente esta sin corazón....por que no ayudan al resto.
Por que si hay un ciego no lo toman del brazo y lo ayudan a cruzar la calle.
Por que , si hay una embarazada pidiendo el asiento se hacen los dormidos
Por que, no se les ocurre ayudar a una madre con el feroz coche a subir las escaleras del metro.
Por que, si ven a un pobre ,no le san 100 pesos.
Por que si hay un perro flaco no le dan un poco de agua o comida.
Por que si hay un niño llorando, no le prestan auxilio, esperando siempre que otro tome la inciativa.
Por que si son tan proactivos en sus pegas...no lo son en la cotidianidad.
Por que no se dan  el tiempo de mirar a su alrededor
Por que, al santo micrero no lo saludan...aunque sea por respeto.
Por que si una chica que no se arregla o se maquilla, y un día aparece arreglada o maquillada NO LE DICEN QUE SE VE BONITA...no lo entiendo...
Que le pasa a la gente...estan todo el dia metidos en sus telefonos inteligentes volviendose idiotas...sin tener cariño .
Que hace falta para un poco ...una gota... un nimio pedazo...de consideración...una simple sonrisa...unos buenos dias....un gracias...no cuesta nada.
La tecnologia...el consumismo ..el capitalismo...los estándares de belleza...las redes sociales...la popularidad.....están destruyendo a la gente... el sistema de cosas se esta cayendo a pedazos.
como...como tenemos imaginación para crear grandes empresas, para hacer peliculas alucinantes, para crear obras de arte, para hacer inmensos imperios de la moda, para construir rascacielos...y no tenemos imaginación para ver la necesidades del otro.
Ahora me doy cuenta...que la gente esta cada vez mas estupida...y yo...por mi conocimiento se donde ira a parar todo.
Y si...este ultimo tiempo ha habido una explosion de popularidad sobre el tema de los zombies y un virus letal que nos hara terminar comiendonos los unos a los otros..y si la gente si se esta convirtiendo en verdaderos zombies...por que no poseen  corazon ...solo una cavidad que ocupa un espacio determinado para llevar la vida a cabo y cada vez mas deshumanizados, fríos y congelados como un témpano de hielo.
Quizas no se les caiga la piel...pero el amor, se esta desvaneciendo de sus vidas...cayéndose y terminando siendo mas repugnante que un infectado.
With NO love sassy girl

Restaurants o restoranes...como se diga!!

Recuerda una bella época en mi vida, en la que mi padre trabajaba en un buen lugar, donde la paga era buena....bastante buena.
Y todo, sumado, a que gracias a la labor que desempeñaba mi primogenitor, salíamos, casi siempre a restorants lindos, diferentes y de buen gusto.
La cuestión fue, cuando contraje, y el presupuesto, no era tan dichoso, como en mis años mozos.
Por lo que, salir a comer ahora, significa 1 de 3 opciones:
- Doggis
- Dominó
-McDonalds

Desde mi humilde opinión, creo que jamás pero jamás, me aburriré de las magnificas MCNIFICAS ...incluso, podría comerlas todos los días, a todo horario y aún así, seguiría amandolas...Im lovin it.
Y pese, siii, pese a que digan mil veces que la carne de la hamburguesa fue sacada de la PIEL REGURGITADA DE UN ZOMBIE HAMBRIENTO Y PARA MAS INRI CON ÉBOLA...seguiré devorándolas....feliz y contenta...un tanto pachoncita...pero feliz.
El asunto, es que al ser humano, le gusta la diversidad y experimentar cosas nuevas.

- Amor, ¿Te parece que salgamos a comer?- pregunta mi esposo.
- Claro, pero yo en el mcdonalds, por que el dominó no tiene papas fritas- le contesto.
- No, chancha....vamos a un Restorant.
- uuu!, genial- digo emocionada.
- Ya...iremos a....comer comida peruana- dice determinante.
Me quedo varada en un pequeño y aislado pensamiento xenofóbico, y se me quita.
- Ya, oka- respondo conforme.

30 minutos después, en un restorant peruano.

- ¿ Que ordenamos?- me interroga mi gordo.
- No lo se, supongo que la especialidad.
Mientras nos ponemos a pensar, que pedir, nos traen esos típicos panes pequeños, solo que esta vez traían como tres salsa distintas.
Entrecruzamos miradas de felicidad y nos disponemos a comer.
El problema de la comida peruana, y de muchas, consideradas exquisiteces, es que contienen, un fuerte dosis de PICANTE, y bueno, uno que tiene paladar fino, todo termina siendo un verdadero suplicio.
Por supuesto y para mi gran y eterna desgracia, yo no tenía la menor idea que la salsa terminaría siendo un FUEGO ARDIENTE.
Lo miro y se ve bastante apetitoso, por lo que no hallo mejor idea que empapar el pan en salsa.
Todo iba perfecto....hasta que lo pruebo,
Es exquisito...UN DULCE NÉCTAR DE LA VIDA...UN AFRODISÍACO MANJAR DE LOS DIOSES, todo es maravilloso ...hasta que...empieza a picar.
Me coloco roja, y las desesperación por un bebestible, se hace evidente.
- ¿ Nina, estas bien?- pregunta mi esposo.
- Siii, super- miento- voy al baño amor- sonrió falsamente.
Me dirijo lo mas veloz que puedo a la salida. No digo ni una sola palabra, aun que lo cierto es, que me comen las ganas por denunciar a los santos peruanos al sernac, por casi cometer un asesinato por picantosidad.
Omito...pero mi mente grita: ¡¡¡¡MADRE SANTA...ES LAVA DEL MISMÍSIMO INFIERNO!!!.

With love Sassy Girl.

Continuación

4- Resignada ante el hecho de no poder comprar nada...pero absolutamente nada, decido tomar los accesorios y compartir con ellos...un ultimo instante.
 Los miro, me los pruebo, me observo en el espejo junto a ellos...es  un momento de intimidad suprema....somos...el collar y yo...forever....and ever...xd
Es como si fuesemos mejores amigos y estuvieran a puntos de separarnos..." hay que aprovechar al maximo la buena compañia?? ( o no?? O sueno como una compradora psicopata??) .
ANYWAY.
Es ahí cuando, nuevamente la vendedora me mira, con un atisbo de sospecha en sus ojos. Se acerca dulce y antipaticamente y con todo el "chiwá" me dice: "¿ usted se lo va a llevarselo o se lo va a robar? Por que mira que mira y no se lleva nah' ( jaj salio rima).
Con el implícito ultimátum, me despido de las joyas.
5- quedarse a las afueras de tienda, pegada al vidrio de la vitrina...

Después de aquel desastroso y común suceso, la cabeza empieza a pensar.
¿ Como lo hago para tener todo esto con un mínimo de dinero??
Y de la nada la palabra DIY...llega como como una salvadora a rescatarme.
Empiezo a buscar todo tipo de implementos  para la fabricación del famoso collar. Saco un poco de cerámica en frío, cartón y lo que se me venga a la mente,  en este proceso creativo.
Después de días de esfuerzo y sudor...la obra maestra queda terminada.
Lo miro, me mira y sonrío.
-" si soy tan seca"- digo a mi misma, orgullosa por mi talento.
Y llega el momento de usarlo.
Justo, viene la típica amiga, conocida popularmente por ser un tanto franca y no hallas mejor idea que mostrarle tu collar.
- hola!- la saludo,sacando pecho para dejar a mi collar como spotlight.
- emm...¿te gusta mi NUEVO collar?- le pregunto, enfatizando la palabra collar.
-oh , si, está súper lindo- me responde. En ese mismo instante ,mi pecho se ensancha y es casi inevitable que aflore una maravillosa sonrisa de suficiencia.
- ¿ lo hizo tu hija?.
Plop!

Consejo numero # 1, para evitar error# 203:. NO HAGAS COSAS TU MISMA, A MENOS QUE HALLAS ESTUDIADO DISEÑO DE VESTUARIO O BISUTERÍA.
 With love Sassy Girl.

diamonds are a girls best friend

Hubo un tiempo, precisamente, en 1532, cuando si alguien robaba, leía la biblia entre otras cosas, se estaba permitido infligirles una serie de torturas.
Si, estamos hablando de la santa inquisición romana.
A los agresores se le cometía un sufrimiento lento y doloroso.
Ahora, si yo hubiese estado en ese tiempo y le hubiera hecho un mal a la sociedad, ya se con que me podrían torturar, con algo tan " heavy metal agro punk, que solo me provocaría  un dolor agonizante; ir a vitriniar al mall con miles y miles de descuentos y no tener ni un nimio centavo.
SIMPLEMENTE PENOSO.
El otro día me sucedió, fui al santo mall y había, para mi eterna desgracia, cientos de cosas preciosas.
Es en ese momento cuando uno sufre una sucesión de pensamiento asesinos-impulsivos.

MENTE FEMENINA CUANDO UNO SALE DE COMPRAS Y NO HAY MONEY ( o al menos a mi me pasa el 99,9 porciento)

1- uno entra a la tienda y queda embelesada por la belleza de la ropa y/o accesorios. Es el país de las maravillas. ( en ese momento creo que las palabras de carrie bradshaw, cuando le preguntaron, si deseaba un anillo con diamantes, al comprometerse, ella responde : " no, solo de un gran gran closet"...osea que mas icónico???. Por lo que todas esas cosas, que quizás los hombres consideren como vanales, son para nosotras, algo esencial y vital, en la vida de una chica.

2-saco la billetera con la ilusión de encontrar un poco de plata. La abro y ...nada. Cometo el crimen de la desesperación y veo en cada compartimiento recóndito de la billetera en busca de efectivo. Nada.
Reviso los bolsillos. " bien, $200 pesos". Y un brillo esperanzador pasa por mi rostro.
Se me ilumina la ampolleta y miro mi cartera haciéndole unos Guiños sensuales (1313).
Empiezo a buscar y justo...solo monedas de $10 pesos ( en periodos de necesidad las monedas de $10 son mega apañadoras xd)
¡Great!.
En ese instante la vendedora me mira con cara de :" aquí no se recibe sencillo". Y comprendo que mi labor es en vano.

3- este es el momento cuando las compras impulsivas se hacen realidad.
Uno ve los accesorios y la parte fisico- matematica llega al cerebro.
Si la hipotenusa de la comida del mes es $ 200000 entonces la raiz cuadrada para el exito es...no comer en una semana y poder comprarme esto.

Continuara....
With love Sassay Girl.

Mención Honrosa

Si, he de admitir que esta entrada no versara sobre algún recóndito pensamiento mío, o sobre las "ninicosas" del día a día, no esto será, un vil y malvado....desquite, por así decirlo.
Solo relataré, cual trovador narra su historia , un suceso desafortunado, casi al borde de lo catastrófico, que ocurrió en mi vida.
( no la contaré tan bonito,  un poco escueto, sino será muy largo, espero me dispensen por la falta de descripciones)

- Película 1: el inicio.

El día había transcurrido, peculiarmente, tranquilo...inalterable.
Nada extraño ni irritable había pasado.
Todo era perfecto...muy perfecto para ser verdad.
- ya, amor, me voy al trabajo. Cuidence- se despidió mi esposo.
- chao amor. Voy a aprovechar eso si, a salir contigo- le dije.
De pronto como siempre, ambos nos pusimos a reunir las cosas para salir.
Lo miro y empieza a mirar a todas partes como desesperado. Se palpa los bolsillos en busca de algo.
Nada.
- amor, por casualidad , ¿has visto las llaves del auto?- me interroga.
- nooo chancho.
Lo vi complicado y nos pusimos a buscar las llaves.
15 minutos después y las traviesas llaves...no aparecían.
Fue inevitable mirarlo...toda una escena.
Estaba sudado, con el ceño MUY fruncido , el cabello estaba, despeinado - alocado-electrificado . Unos ojos desorbitados, como cuando uno bebe mucho o cuando ves tu cuidad cayéndose a pedazos. Y babeaba espuma.( yo lo vi así)
- amor, Aquí esta su comida- dije dulce y casi cantora. De pronto escucho unas voces guturales provenir directamente de la boca de mi esposo: -¡¡¡¡¡YO NO QUIERO LA COMIDA. QUIERO LAS LLAVES!!!!!
En ese instante , la alarma cerebral de " danger danger cuidado" se encendieron.
- mi amor nos vamos chaoo- le dije alejándome lo mas rápido de el. Una huida
Le dimos un ultimo vistazo y juro haber visto un cartel a su lado con distintos niveles de irritabilidad y ví, como subían.
- etapa 1: enojado
- etapa 2 : furiosos
-etapa 3 : "rabiooosa rabiooosa, yo soy rabiooosa"
-etapa 4; odio- incandescente- fulminante ( tipo...te quemo con los ojos)
-etapa 4: alerta: hombre enojón suelto por las calles
- etapa 5: furioso enfurecido de la enojosidad mayor adulta mención ahorco.

-Película 2 : el descubrimiento

Era tarde y mi cuñado nos vino a dejar a la casa. Entramos, like always y vimos el sillon...alreves.
Miré el cielo pensativa. Me sobe el mentón mire a mi cuñado y  le dije: curioso señor watsson, que el perro no ladró.
Ordenamos y vimos pelis por un rato.
Ya se había hecho tarde y mi cuñado se fue.
-ya gorda...al tuto.
Subimos las escaleras y miro la pieza.
Fue como haber visto al fantasma de kanterbille haciendo ruido con sus cadenas.
Caí presa del panico, tuve un especie de infarto, onda paro cardiaco con angina de pecho sumado a una hipertension y un coma diabetico ( para mas inri ...con vomitos y diarrea explosiva jajajaj...para que les de asco).
" era para morirse" ( como dijo el tio skar)
Solo imaginenselo.
La ropa, los juguetes y toda clase de objeto estaban desperdigados por el suelo, formando un caos total , como si  hubiesemos querido invitar a la casa al hurakan katrina...y( snif) nosotros solo queriamos invitar a katrina.
La devastacion era evidente.
Solo teníamos que hacer un conteo de daños y que objetos sobrevivirian.
Llame a mi cuñado y le dije si me podía ayudar.
- con que ?? Que te pasó??- dijo medio asustado.
-tienes que verlo con tus propios ojos.
Llegó y saco la evidencia en fotos ( que por cierto no publicare).
Y me fui a dormir con mis suegros...por que el hogar era un lugar inhabitable.

-Película 3 : la teoría

Luego que la  anto y yo nos fueramos , mi dulce esposo sufrió una transformación .
Lo cierto es que bebió una pócima catastrófica que augura el mal por todas partes.
AZÚCAR...FLORES....Y MUCHOS COLORES.
Sii, mi esposo se convirtió en una chica súper poderosa ( jajaja noo too much girly)
Mejor en HUlk.
Su frustración, llegó a niveles estratosféricos .
Cayó al suelo y comenzó a retorcesce. Y su piel fur adquiriendo una pigmentación verdosa. Y arreció su porte casi cuatro veces mas. Y su mente se  volvió un tanto primitiva.
- yooo....buscar....llaves...- dijo con los ojos inyectados en sangre. Y con una fuerza sobrenatural tomó con una mano las camas y las dio vuelta.

The end

# la mención honrosa es , por que luego de desodenar por todas partes, desarmar las camas y dejar el safarrancho...no encontró la santas llaves.
Y se le ocurrió buscarlas en el cesto de ropa ....y ahí estaban "bonitas y gorditas" esperando que mi poderoso kriptonico esposo las viera.
With love Sassy Girl

Romanticismo absoluto

Aveces...por no decir, casi todo el tiempo...odio ser mujer.
Creo que mas que aborrecer el hecho de ser una fémina es que yo no era, para nada así.
Siempre fui del tipo distante, un tanto fría, llegando casi al punto de ser mustia.
Pocas cosas me interesaban y el amor, era una de ellas.
Supongo que, el factor libros, potenció el romanticismo, que tan escaso se encontraba en mi.
Y ahora, que ya no soy ni la mitad de ingenua que era antes, me he ido convirtiendo en lo que tanto odiaba.
El proceso, ya a estas alturas podría considerarse degenerativo e irreversible, como una triste y penosa enfermedad crónica, que de a poco, va devorándo el alma.
Si, la estupidez se apoderó total y completamente de mi.
Y ahora ,pienso todo el tiempo, en tristes cursilerias y penosos sucesos románticos que casi rozan perfección, estilo película y, que en la realidad, jamas suceden.
Algo así:
-EXPECTATIVA:
6 de la tarde de un día de octubre y comienzo a ponerme nerviosa por que faltan, tan solo unos cortos minutos para que mi esposo llegue.
De pronto, escucho un auto estacionarse. Abro la ventana de la pieza y veo a mi gallardo caballero cristobal guardiano echentcutchen III del reino muy muy lejano ...chilenario.
De la nada ,el viento travieso , sacude los arboles y salen miles de flores rosas que inundan el ambiente. Todo es perfecto...el es perfecto. Se baja de su noble corcel blanco y dice:
- oh doncella dulcinea( oh no mejor otro nombre o crearan que soy.....chan!) He esperado todo el día para ver tu hermosa hermosura.
- oh príncipe encantador, eres tan dulce
- dulce damisela, os pido apartad tus ojos de los mios, que tu belleza es tal, que me ciegas.
- principe cristobal, os ruego sujeta mi larga cabellera, para que podais subir a rescatarme y me liberes del mounstro que me tiene prisionera ( mounstro: pequeña niña de 9 kilos y 89 cm ).
-REALIDAD.
6 de la tarde de un día de octubre y me pongo ansiosa de que me esposo llegara.
Escucho al auto estacionarse y bajamos con la gordita. Lo veo, me ve, y ve a mi hija.
- hijaaa! Y se abrasan y se dan besitos y se aman. Tamborileo los dedos y me soplo la chasquilla esperando mi turno.
Me mira, sonríe y el universo vuelve a funcionar.
Me va a saludar y de pronto ocurre lo peor. El televisor esta encendido. Sus ojos comienzan a brillar y se le ilumina la mirada, como si hubiese visto algo maravilloso.
Esta absolutamente embobado y fascinado con en el aparato electrónico, como si recién lo hubiesen descubierto.
Veo su proceso mental, y la "maldita caja de la nada" empieza a abrirse.
- ohhh!! Esa película es super buena.
Y ahí, queda todo el romanticismo.
With love Sassy Girl.

Cassandra vs rick

Supongo que mi teoría es cierta....tú la gran misántropa te asemejas a cassandra clare y yo, la genial sátira, a rick riordan.
¿Qué pesará más en la vida? ¿El romanticismo enrevesado o la ironía de un payaso del siglo XX ? ( eufemismo de bufón)?
Creo que como siempre, tu ganaras, siempre lo haces. ¿ a quien aman mas a un poeta con frases empalagosas del tipo " me quede escuchando por días, el profundo silencio proveniente de tu frágil existencia" o a un burdo trovador amateur?.
No lo entiendo.
Mi ser va convirtiéndose de a poco en inestable y mi estado se vuelve irascible.
En ese momento recuerdo " al mayor" y sus constante negativas. Y la palabra " suficiencia" adquieren en peor tono lúgubre.


Era extraño, hace solo unos segundos, estaba segura de haberme encontrado en otro sitio. Como si de un momento a otro hubiese adquirido el poder de la teletransportación, Por que, aquí estoy yo, siendo que aun siento la suavidad y calidez de las sabanas.
Miro a mi alrededor y solo veo negrura por todas partes. Me envuelve, a la vez que entumece mis pies y deja mi conciencia turbada.
Cierro los ojos y siento como el aroma a clorofila va embriagando mis sentidos, bajando despacio por mi garganta,  como un licor dulce.
De la nada y sin previo aviso, una melodía comienza a sonar. La persigo, hipnotizada, peor aun , magnetizada a un algo que no observo. Fluye simple y son complicaciones como la gravedad...es vital e inevitable.
El sonido se iba esclareciendo, dejando a las vista una musica muy peculiar, solo eran instrumentos, pero unas traviesas palabras se escurrían entre medio de las notas, y solo me decían que avanzara. Acuciaba ir, sentía un deseo vehemente por saber que sucedía ahí.
Había un claro e innegable ambiente que sabía a expectación.  Y yo , con cada paso que daba, me estremecía mas.
A los metros se alzaban unas impotentes columnas que sostenían una mansión.
Quede 5 segundos boquiabierta y sin mas,la determinación llegó a mi sin questiones ni piedad. Y por una reacción de inercia abrí las puertas.
- buenas noches mi señora- se reclinaron con elegancia- la estabamos esperando-.
La estupefacción se apoderó de mi y no logré articular palabra alguna.
En mi mente sucedían miles de cosas, sinapsis, supongo.
Daba un paso y el resto se apartaba de mi, como si tuviese lepra o algo por el estilo.
De la nada aparecen dos tipos vestidos de ropajes antiquísimos, creo del siglo pasado. Ambos con mascaras, al igual que todos. Se me acercan ceremoniosos y delicados, como si todo estuviese perfectamente ensayado y coordinado. Solo pienso que hay algo que no calza en todo esto.
Un error.
Se ponen detrás de mi y me colocan una mascara, solo que con esta obstaculiza la visión.
- majestad- me dice uno de los jovenes- debe cazar a alguien.
-¿pero como?.
- usted lo sabrá.

Espero les guste. No se si prefieren cosas de este estilo...o mis " sucesos diarios". Espero opinen.
With love Sassy Girl

Química farmaceutica

Hoy tomé una decisión sumamente importante, que cambiará para siempre mi vida y la de muchos y que me asegurará un futuro prometedor.
Y como siempre sentí la necesidad de compartirlo con el resto; decidí, con fecha 14 de octubre, convertirme en....QUÍMICA FARMACÉUTICA, pero algo así al estilo de breaking bad.
Con el simple propósito de crear un nuevo y revolucionario medicamento que dejará loco al mundo y a toda la industria.
Lo bautizaré con el nombre : RMQRSCA ( sigla de remedio milagroso que hará que lo rico sea completamente asquerosín).
La funcionalidad del remedio es que hará que las hamburguesas y todo lo CALÓRICO-GRASIENTO-MANTECOSO tenga sabor a lechugas ,y que todo lo ENSALADIATICO-VERDOSO-LIMONUDO tenga un sabor a mix de completos, papas fritas, pizzas y chocolate.
Osea, con dicho descubrimiento en esta nueva era...ocasionará el completo sanamiento de la población de la pandemia que se encuentra en boga; la obesidad.
Y haré feliz a la mitad del gentío internacional y me proclamaran presidente de los estados unidos y miss universo y ganare el premio nobel de la paz. Y ...y ...Ojala.
Hablaría mas sobre mi amor por la comida, pero...es muy vergonzoso.
With love Sassy Girl

Caóticamente hermoso

Si. Mi hija me esta volviendo loca y muchas otras cosas que prefiero no mencionar.
He estado mefa full estresada, por que la peque tuvo  su primer resfrío. Y, la paranohia llegó a mi vida, como pan de cada día. Fue un periodo bastante duro y exagerado. Pase, de ponerse antiséptico cada 5 segundos hasta comprarme un bebe-lisoform que aplicaba sin piedad.
Le hise mil y una " pociones de la abuela" , "saumerios" con flores pectorales y cuanto otra cosa que leí.
Y ahora que salío el sol y la luz brilló y finalmente acabó su gripe, apareció implacable...la peor de todas la etapas...el periodo que tantos padres temen...las terroríficas y malévolas PATALETAS.
Para mi, ha sido un tema, por que jamas tuve en toda mi vida, contacto con bebes. Hija única y con primos que vivían lejos. Por lo que esto de ser mama primeriza ha sido todo un reto.
Cada paso que se da, hay que adaptarse,mejorar métodos , ser creativa ( esta parte es bien graciosa, por que hay que hacer de todo, hasta la cosa mas inimaginable...que sea gracioso y "jugable" . Algo que recuerdo, es haber echo un cover de la canción de juan gabriel en donde paso de " vamos al noa noa" a " vamos al ñoba ñoba"  para convencerla de ir al baño) y...tener kilos y kilos de paciencia.
Y ahora la gordita llorar ene....todo lo que no lloro cuando era guagua. Intenta ver nuestros limites a cada instante y la verdad...me confunde. No se si se da cuenta de todo, o si simplemente es ...un bebe. Y lo peor es que ¡¡¡¡¡no se nada pero nada de bebes!!!
Osea, por mi hija descubrí saturno...por que para mi, este es un mundo totalmente nuevo e inexplorado ...aunque debo admitir...que ha sido una gran aventura.
Es cierto que hay bastante malos ratos , mucho cansancio, estrés crónico, insomnio constante  y todo aparte, de que cada vez que sales pareces burro de carga y en ese momento piensas seriamente implantarte unos brazos demás para ser un verdadero pulpo. Y miles de cosas que nadie cuenta.
Aveces veo facebook o películas y siempre se tiende a idealizar la maternidad, con dedicatorias a los hijos u otras cosas, te pintan todo la escena como si fuese de color de rosas y , por paradójico que suene...así es. ( aunque yo lo dejaría en color coral xd)
Y ahora creo que empieza la parte verdaderamente complicada...criar, formar hábitos, buenas costumbres y valores. Y todo es un desafío.
Pero...cuando veo que ella hace todo, lo que yo hago. Cuando me ve hacer el aseo y ella por iniciativa toma la esponja y friega el piso. Cuando veo sus progresos. Como va creciendo su cabello. Sus expresiones. Cada día quedamos asombrados por sus avances. Y como aprende sin uno haber enseñado. El ver su carácter, tan fuerte y dominante. Y lo mejor es despertar a su lado y...solo...observarla...creo que nunca había visto algo tan hermoso.
Y si, lo que dice huggies debería convertirse en proverbio chino : " padres...una vida caoticamente hermosa".
"Eres lo mejor que no quería que me pasara".
Con amor Sassy Girl...tu mama

Putaendo

Si, la palabra suena un tanto extraña para la mayoría.
Es decir, vez que decía "iré de viaje a Putaendo", la gente me miraba, fruncía el ceño, probablemente pensando que les estaba gastando una broma, ponían cara extraña y me decían el típico : " ¿ como se llama?" . Osea, siempre que decía que iría allá, la respuesta siempre venía acompañada de la repetición y con una cara mía de poker face.
Incluso, las monjitas solo dicen  " vamos a Endo", por no decir el improperio soez.
ANYWAY.
Comenzar diciendo, que muchos no saben que putaendo fue el primer pueblo libre de Chile, por donde paso el ejercito de los libertadores y creo...que no se quien ( perdón por la ignorancia) dejó en la plaza, su caballo ( dato anegdotico-histórico-geográfico).
Lo cierto es, que desde pequeña, íbamos a vacacionar ahí, dado que casi todos mis familiares por ambas partes de mis padres, vivían allí.
Recuerdo haber pasado por miles de aventuras junto a mis amigos y en especial mis primas. Construíamos casitas en los arboles ( y en verdad en todas partes, lo que le hacía salir canas verdes a mi pobre abuelita, por el feroz caos que le dejábamos....after house), íbamos a acampar y nos pasábamos a los potreros.
En los primeros años fue genial, hasta como los 13, pero, con el paso del tiempo, se volvía cada vez mas aburrido.
Primero que todo, no había como que muchas entretenciones, por no decir ninguna. Es decir, estoy 100% de acuerdo con las diversiones sanas, pero era como: - estoy aburrido-. Mirabas a tu alrededor y y había ; a) el árbol. b) jugar con barro. c) saltar la pirca.  Yo solo me sobaba el mentón pensando en las diversiones mundanales de santiago y decía : -mejor iré a ver tv.
 No se lo que ocurre en realidad, creo que se sumará a los grandes misterios misteriosos de este pueblo, pero la cuestión es que justo cuando son las 15 hrs, los comerciantes empiezan a cerrar sus negocios y toda la gente se va a sus casas a dormir la siesta. Realmente pensé por un momento imaginé que era como el viejo oeste y salían un par de pistoleros y  decían : " coman mamey" . TERRIBLE.
  Y para la maravilla de todos no hay supermercados, sino algo que allá se conoce o como mi abuelita siempre lo llamaba: AUTOSERVICIO.
Pero, por motivos personales, tuve que vivir ahí como 5 meses. Y....conocí el amor.
Creo que mas allá de la belleza que tiene el pueblo en sí, la verdadera calidad, viene de las personas que lo componen.
Y estas vacaciones fuimos mi familia junto con mi cuñado.
Hace mucho que no  reía tanto. Creo que lo pase increíble.
Aun recuerdo un día que hise dormir a mi gorda y aprovechamos juntas a dar un paseo. Sentir el aire fresco y puro en tus rostro, las casitas full coloridas y coloniales y ...los cerros, fue maravilloso. Supongo que ahora lo amo.
Toda mi vida dije que quería encontrar mi lugar favorito en el mundo, y sin querer lo encontré....Putaendo.
With love Sassy Girl.

ABU ABUS

El sábado pasado, vino a mi hogar, la familia materna de mi esposo.
Pasamos una tarde con agradable compañia y buena comida,  la mejor combinacion para un buen día.
El unico inconveniente llegó cuando la abuelita de mi gordo, retó publicamente a una de sus hijas. Mi esposo miró el cielo poniendo los ojos en blanco, me miró de soslayo y me susurro al oído:" siempre hay alguien en la familia" .
Y si, la abuelita de mi marido es una anciana maravillosa y muy linda, por cierto, pese a que sus ojos han vislumbrado de todo.
El asunto es que esta viejita senescente, tiene su genio. Segun mi querido esposo, parece un pequeño hobbit, por que con cada año que pasa se va encogiendo mas y mas.
El otro dia la vimos caminar y cuando la ví, subitamente recordé a mi hija por que su caminar era vacilante y sumamente inestable , y en vez de dar pasos hacia adelante, se movía rapidamente hacía los lados como un cangrejo.
Y para tener su edad es super intrepida e independiente por lo que no pide ayuda a nadie.
Fuimos a dejarla en auto , de pronto el movil se detuvo y era el momento de bajarse y de la nada, de la parte trasera del auto comence a escuchar unos sonidos guturales que provenían de la abuelita. Yo pense: " cielos, alguien se esta convirtiendo en zombie" . Y el verdadera cuestion era que ella estaba haciendo un esfuerzo sobrehumano por bajarse del auto...sola.
Lo que me hiso recordar a mis queridas abuelitas.
Por parte paterna, es super tragi-comico pero mi abuelita es una mujer morena de cabello y ojos oscuros y se casó con mi abuelo un hombre rubio de ojos azules. Ellos tubieron 6 hijos, como 12 nietos y aproximadamente 6 bisnietos y todos salimos...PAITOCOS. nadie pero absolutamente nadie de la familia heredo los maravillosos ojos azules de mi abuelo. Yo sabía que aveces la herencia era mala, pero esto lo supero.
Ella nació en el campo, e incluso mas lejos. Y en una epoca totalmente distinta a la nuestra. Por lo que respecta a los metodos de curacion ante los malestares, ella lo hacía de maneras muy peculiares.
RECETA DE LA ABUElA
- primer paso: sacar un trozo de tronco de un arbol.
- segundo paso: hacer que una vaca le hiciera pipi al tronco
-tercer paso: poner el tronco en el techo de la casa
- cuarto paso: dejar reposar por tres días
- quinto paso: hacer un té de hierbas compuesto por el tronco previemente meado y reposado y que la pobre victima se lo bebiera completo.
Mi otra abuelita, es un ser completamente unico e irrepetible. Es decir ,aun me maravilla que ni los rusos la raptaran ni que los alienigenas la abducieran. Y ella tiene un vocabulario bastante definido.
A continuacion dejare un par de frases celebres de mi abuelita, de las que estoy segura, algún día seran famosas:
- esto está gélido!
- hay que ir volando al hospital
- es la sangre italiana
- estoy grave
Espero no meterme en problemas por esto. Con amor y cariño dedicado a mis abuelas.
With love Sassy Girl.

Esto no es Ebola

El sábado pasado, vino a mi hogar, la familia materna de mi esposo.
Pasamos una tarde con agradable compañia y buena comida,  la mejor combinacion para un buen día.
El unico inconveniente llegó cuando la abuelita de mi gordo, retó publicamente a una de sus hijas. Mi esposo miró el cielo poniendo los ojos en blanco, me miró de soslayo y me susurro al oído:" siempre hay alguien en la familia" .
Y si, la abuelita de mi marido es una anciana maravillosa y muy linda, por cierto, pese a que sus ojos han vislumbrado de todo.
El asunto es que esta viejita senescente, tiene su genio. Segun mi querido esposo, parece un pequeño hobbit, por que con cada año que pasa se va encogiendo mas y mas.
El otro dia la vimos caminar y cuando la ví, subitamente recordé a mi hija por que su caminar era vacilante y sumamente inestable , y en vez de dar pasos hacia adelante, se movía rapidamente hacía los lados como un cangrejo.
Y para tener su edad es super intrepida e independiente por lo que no pide ayuda a nadie.
Fuimos a dejarla en auto , de pronto el movil se detuvo y era el momento de bajarse y de la nada, de la parte trasera del auto comence a escuchar unos sonidos guturales que provenían de la abuelita. Yo pense: " cielos, alguien se esta convirtiendo en zombie" . Y el verdadera cuestion era que ella estaba haciendo un esfuerzo sobrehumano por bajarse del auto...sola.
Lo que me hiso recordar a mis queridas abuelitas.
Por parte paterna, es super tragi-comico pero mi abuelita es una mujer morena de cabello y ojos oscuros y se casó con mi abuelo un hombre rubio de ojos azules. Ellos tubieron 6 hijos, como 12 nietos y aproximadamente 6 bisnietos y todos salimos...PAITOCOS. nadie pero absolutamente nadie de la familia heredo los maravillosos ojos azules de mi abuelo. Yo sabía que aveces la herencia era mala, pero esto lo supero.
Ella nació en el campo, e incluso mas lejos. Y en una epoca totalmente distinta a la nuestra. Por lo que respecta a los metodos de curacion ante los malestares, ella lo hacía de maneras muy peculiares.
RECETA DE LA ABUElA
- primer paso: sacar un trozo de tronco de un arbol.
- segundo paso: hacer que una vaca le hiciera pipi al tronco
-tercer paso: poner el tronco en el techo de la casa
- cuarto paso: dejar reposar por tres días
- quinto paso: hacer un té de hierbas compuesto por el tronco previemente meado y reposado y que la pobre victima se lo bebiera completo.
Mi otra abuelita, es un ser completamente unico e irrepetible. Es decir ,aun me maravilla que ni los rusos la raptaran ni que los alienigenas la abducieran. Y ella tiene un vocabulario bastante definido.
A continuacion dejare un par de frases celebres de mi abuelita, de las que estoy segura, algún día seran famosas:
- esto está gélido!
- hay que ir volando al hospital
- es la sangre italiana
- estoy grave
Espero no meterme en problemas por esto. Con amor y cariño dedicado a mis abuelas.
With love Sassy Girl.

11 de Septiembre

Si hay algo que odio mas de la gente....es lo mega sensacionalista que es.
Sonará en jerga pero, por dios que son "cuaticos".
Un simple y nimio suceso y la gente corre como loca por las calles en busca de refugio, por que la tercera guerra mundial se desató.
Hoy como todos los días, me dirigí al negocio mas cercano a comprar un poco de pan.
Llegué feliz y cantando, como siempre.
Se hizo una cola-taco de personas desesperadas en busca de pan.
 Miré la despensa y no había nada, ni siquiera el pan feo que siempre queda rezagado por ahí. No, absolutamente nada.
Nos quedamos como media hora esperando que saliera el santo y famoso pan.
Y después de mucho esperar, salió finalmente, calentito y crujiente.
-mm que rico-. me dije a mi misma.
Había como 40 panes aproximadamente y 3 personas antes que yo. De pronto la gente, una por una, se echaron como 15 panes per capita.
En ese momento me asaltan dos grandes preguntas.
O es gente que es enchapada a la antigua y tiene como 6 hijos o simplemente son full mega glotones.
Es decir , si, la gente se pone un poco paranoica en estas fechas.
Pero, vamos, ¿ acaso es el fin del mundo y tienen que buscar provisiones como para un mes O QUÉ?.
INCOMPRENSIBLE.
 Y, para mi gran desgracia me quede sin pan. Por que el vendedor nos aviso, que ya no saldría mas.
Asique quedo enojada, con una fuerte critica social y....con el feroz cuello.
GREAT!.
Aunque siendo sincera, en la escala de la peligrosidad ; primero van los vandalicos, luego los ladrones y por ultimo los asesinos seriales. Y si ,me preocupan los vandalicos, quizás tanto mas que los ladrones.
Y ya que estamos celebrando una época tan controversial en nuestro país, debo decir que apuesto por la tiranía.
Es decir, si yo hubiese sido la presidente, habría optado por aniquilar a varios, por que pucha que hay gente que es...irresistiblemente tediosa.
El otro día en el metro, frente a mi había una señora mas o menos de edad media y estaba con un bebe. El asunto es que la señora hablaba, como...extraño.
Osea, muy fuerte, sin sentido y balbuceaba bastante.
La mire y dije, quizás tiene un problema. Y seguí en la lectura de mi libro. El problema era que hablaba tan estridentemente que no lograba concentrarme. Y de pronto comenzó a salir un profundo aroma a alcohol. Y era mas que obvio, que procedía de ella. Y el pobre bebe lloraba y lloraba
La mire y con la mirada, le lancé unos cuantos acuchilladizos.
Osea, si vas a embriagarte, que sea en tu hogar. No en publico. Y MUCHO MENOS CON UN BEBE EN TUS MANOS...
En ese instante la opción del machete...llegó directo  a mi mente.
Wiht love Sassy Girl.

Placeres Culpables

Hoy estaba haciendo el famoso zapping. Y entre tanto cambio de canal , apareció disney channel y lo deje un momento, para que mi pequeña se divirtiera con los monitos animados. La cuestión del asunto es que justo estaban dando Hanna Montana.
Y debo admitirlo...la serie es bastante buena, a mi parecer, claro.
En aquellos años mozos del colegio, me gustaba un chiquillo, que le gustaba el rock, y para ser mas de su agrado, me puse a indagar y a escuchar música del estilo. Y poco a poco me fui tornando oscura. Después de un tiempo, hasta me puse un poco ruda y terminé haciéndome un tatuaje de Guns and Roses ( jajaj ...tres veces)
Pero lo cierto, es que era chica super dulce que le encantaba ver Hanna Montana en secreto.
Y eso, me hiso pensar en los placeres culpables.
En mi caso, y creo que en el de muchas chicas, amo, pero recontra amo el CHOCOLATE, incluso me considero chocolate-dependiente.
Es una necesidad incomprendida por el dulce.
Es terrible, hay que estar todo el día con un buen sahne nuss bajo la manga, y no es por que  a uno le guste...osea no, La realidad científica dice, que una de cada tres personas puede tener una aguda baja de azúcar. Y , como soy tan precavida, la barrita de chocolate se hace indispensable.
Pero si, yo creo que seré diabética. Por que  a una simple tacita de café, tengo que ponerle unas 4 cucharadas de azúcar y NÓTESE soperas.
TREMENDO.
Lo mas malo de todo esto, es cuando ocurre la tragedia y te invitan a tomar el te.
Como siempre acudo a la circunspección y la propiedad en su máximo sentido e intento comportarme como toda una señorita,
El problema viene cuando tienes que ponerle a tu taza de te,el azúcar.
 Como decía anteriormente , actuó de lo mas bien, y le pongo dos lindas y tiernas cucharaditas de azúcar... Empiezo a degustar....y es ,simplemente como si estuviese bebiendo...agua...con te...( suena un poco estúpido, cuando lo dices así)
Y en ese momento, la posibilidad de echarle como 6 cucharaditas, se hace mas y mas presente. Y sin darte cuenta, tus pupilas se comienzan a dilatar y tus ojos se vuelven un tanto disparatdos. ( imagen mental: ese monito de happy tree friends, creo que se llamaba candy...y andaba como loco con unos dulces pegados por todas partes y con ojos, claramente desorbitados).
Lo emocional, gana, y decides agregarle el resto de azúcar.
Ahí existen dos opciones:
1) esperar el momento apropiado y justo cuando la dueña de casa, se levante a hacer algo, agarrar el azucarero y echar a la taza, las  santas cucharadas como un total  desquiciado, con una alta probabilidad de esparcir su contenido por toda la mesa.
2) que la persona te pille,  Lo miras. Te mira, y su semblante se desfigura en  una horrible cara de desaprobación. Y diga un comentario con la una solapada critica implícita :- jaja, y quiera adelgazar, la linda.
Wiht love Sassy Girl.

Shake it off

Lo cierto, es que no tenía un ápice de ganas de publicar lo que he estado evitando de hace dos días ; en que consistía el genial plan. Por un momento llegue a pensar que mi pequeño publico lo olvidaría, pero supongo que el compromiso por ser 100% uno en esto, es aun mayor.
Siendo sincera al escribir la segunda entrada, me replantee en múltiples ocasiones, si sería apropiado contar algo un tanto privado.
Siempre he sido del tipo de persona que se caracteriza por tener, ni siquiera un vomito...un VOMITO EXPLOSIVO DE PALABRAS. Si, cuando juntas un pequeño trastorno, mas la capacidad de no tener pelos en la lengua y, una mala genética, sale como resultado una persona sin filtro...just like me.
Mi esposo me dice tiernamente que soy su pancito con palta ( explicación para aquellos que no entienden;según la tradición chilena, la expresión "pan con palta", se refiere a un individuo que dice todo lo que piensa, por muy absurdo que suene dado que, al igual que este sabroso temtempíe , uno lo aprieta un poco y desparrama para todas partes).
 Hablar sin pensar, me ha perjudicado a lo largo de todos mis años...uno, simplemente lo lanza. Y jamas me había dado cuenta, pero me sucede exactamente lo mismo con la escritura.
En fin, el meollo del problema es que...hay un chica, una dulce y linda chica, que es, quien la lleva, en este lugar. No solo posee una gran belleza, sino que tiene a todo el mundo completamente embelesado, osea, si yo me lo imagino, es como si ella fuera Grenouille, el personaje principal del libro "el perfume", y hubiese rociado con la fragancia a todo chico que se le cruzara. Resulta totalmente desesperante ver a tanto mocete estúpido, que se rinde a sus pies.
Llegando a una conclusión , ella no es el problema, son los jovenzuelos que la han engrandecido tanto hasta convertirla en casi un ser divino. HORRIBLE. La verdad es que ver sus caras babosas, me produce un agudo desagrado.
Y lo consiguiente a este estado de animo, fue una terrible envidia patológica.  No crean que me convertí en una acosadora, solamente me quedaba parada a las afueras de su casa, esperando todo el día a que saliera. ( jajaja broma). Pero si, fue UN TEMA.
 Lo primero que hise fue  agregarla a las redes sociales, y cada vez que veía que todo el mundo le ponía me gusta a sus fotos,me daban unos fuertes deseos de...yo también gustarle al mundo. Me esforzaba toda la tarde en poner en facebook algo ingenioso, me quebraba la cabeza pensando que sonaría precisamente exacto. Lo hacía, y con mucha suerte, en un día bueno, llegaba a los 3 me gusta ( incluyendo a mi a mi esposo).
 Y que hablar de Instagram. No se que es lo que ocurre con mi rostro, pero en cuanto hay una cámara en frente, mi cara simplemente se desfigura. He probado miles y miles de poses...y absolutamente nada.
Fue un total fracaso.
Luego de mi total fail con las redes sociales, comencé a obsesionarme con verme bonita.
Teníamos que salir, y sin  mentir, pasaba como dos horas en el espejo. Y lo peor es que salía de la casa...igual.
Después pensé en un plan. Lo primero que se me vino a la mente, fue la película MEAN GIRLS. Y por un momento de verdad sopesé, si darle o no, a esta chica unas barras de cereal que incrementaran profundamente su peso.
Lo descarté y ahora estoy pasando por un proceso de rehabilitación de la envidia. En fin.
With love Sassy Girl

Fit Girl

Como buen día lunes...empece la dieta, para variar.
 Y no hay nada mas terrible, que comer poco y sano. Osea, cada vez que como una lechuga, es como si fuese un suplicio de la inquisición romana. Trágico.
Aparte,  te hacen tomar dos santos litros de agua.  Y yo, personalmente, no la encuentro muy rica.
 El otro día se me ocurrió una solución super ingeniosa para poder tomar agua, tomaba un vaso y luego daba dos tragos de coca cola.
Y ahora estoy haciendo ejercicios.
 Antes no me gustaba mucho, es decir casi nada. Me inscribí en miles de gimnasios, iba una semana con el todo el power y luego lo abandonaba. La historia sin fin.
Era apestoso hacer algún tipo de ejercicio. Y ver el odioso rostro de los personal trainers sonriendo, y saltando felices con una intoxicación de proteínas y endorfinas.
Y ahora, me ha estado gustando, hasta lo hago con ganas.
 El único inconveniente, es que después de hacer la rutina quedo con un hambre...VORAZ.  Como si me hubiesen dejado en una selva tropical, para un programa de supervivencia, en donde lo que único que se podría deleitar mi paladar, serían unas viscosas pero sabrosas...lagartijas.
 Y lo mas horrible, que siempre me pasa, es matarse de hambre toda la semana.
Viernes:- Los médicos siempre dicen que uno puede salirse una vez a la semana.
Sábado:- Yo creo que un par de hot dogs, no me harán mal, si me cuide arto.
Domingo: Bueno, ya que nos salimos, hagamoslo bien.
 Llegar el lunes, pesarse y subir todo lo que bajaste y quedar con una depresión galopante. Es horrible.
Una entrada pequeña, para un tema pequeño.
With love Sassy Girl.

Las ciencias exactas

El único y gran problema de leer bastantes libros es que te dejan un tanto.. "tocadida" y ,que producen el misteriosos efecto de dejarte con unos deseos horribles, de hacer todo lo que hacen los personajes.
En solo un par de meses he pasado de ser un héroe semidiós, que salvó el olimpo con ayuda de sus amigos, a estar encerrada con un grupo de chicas en un lugar llamado el área hasta, hace un par de semanas, en donde me convencí que ser hacker ero lo mas genial del mundo y el universo.
Hice un esfuerzo sobrenatural por llegar a serlo...DIDN´T WORK.
 Es decir, para mí, la computación es como si me hablaran en un idioma que tenga partes de chino mandarín , hebreo antiguo y alemán...osea, 100%  full criptico. -
Por lo que mi intento por ser una maestra de la informática duro tanto, como el intento de mi amado esposo por transformarse en un FIT BOY.
Y ahora estoy con la funcia de ser matemática. En el libro que estoy leyendo,la personaje principal lee un libro de aritmética.
 Asique,no se me ocurrió nada mejor que sacar mi raído y polvoriento libro del pre universitario y empezar a leerlo. Y las mates,  llegaron profundamente a mi dulce corazón y me conquistaron con sus tiernas formulas. Lo que me llevo a investigar mas, haciendo que me metiera  a google y buscara tal cual :COMO SER MAS HÁBIL MENTALMENTE...(jajaj que ñoño)..era como calculo para lerdos.
Aquel día estuve alucinando con lo que encontré en linea y cuando mi esposo me fue a buscar en auto, estuve todo el rato diciéndole que me hiciera sumas y multiplicaciones mentales...
Fue genial.
Me sentía como una calculadora andante y en un mili-micro segundo me transporte a....un escenario...un estrado...la luz de un foco iluminando mi rostros y yo...recibiendo el premio novel de  matemáticas. Fui feliz.
Llegue a la casa de mis suegros y se me ocurrió decirle a mi cuñado que...me hiciera hacer cálculos mentales. Fue algo así.
- Ya, hazme una multiplicación de dos productos que tengan dos cifras y que sean menores a 19 x 19- dije entusiasta.
-14 x 15- me dijo. Yo miré el cielo y comenze a calcularlo. Hasta que dijo la condenatoria frase : -está fácil.
En ese preciso instante todo lo inteligente se fue a cualquier parte, menos a mi cerebro.
-vemos quien saca el resultado primero-dijo.
En aquel punto, mis pobres neuronas estaban dándose cabezazos y revolviendo papales para encontrar la respuesta.
Finalmente, en mi mente,, sonó la alarma de autodestrucción. Y justo ahí un linda neuronita pensó y dijo: - espérame un segundito..es que me urge ir al baño.
No seré matemática...pero pucha que soy astuta.
With love Sassy Girl.

Super woman en el hogar

Hoy, mi mejor amiga me llamó para saber un poco de mi, ya que habíamos estado un poco desaparecidas la una de la otra. Me preguntó como estaba, yo le contesté que estaba cansada, y muy estresada.  -¿por qué?- me interrogó. Y le respondí que cuando fuera mamá y dueña de casa lo entendería.
Reflexione mucho sobre eso.
La verdad, es que cuando era joven ( bueno, sigo siéndolo...yo creo), yo era la clase de persona que el gobierno habría clasificado como, un "cacho " del estado.  Osea, si hubiese estado en un campo de concentración, y me hubieran tenido que obligar a trabajar a la fuerza, valga la redundancia, lo mas probable es que me habrían fusilado, en menos de 15 minutos( siendo bastante generosos) por que, yo simplemente no hacía nada. Era ( notese ERA) un verdadero perezoso con patas. Hasta caminaba lento.
Si algo llegaba, por esas casualidades, a caer al suelo, era tanto el problema, que dicho objeto y/o ( mugre, papel, envoltorios) llegaba a convertirse en parte de mi familia por que, simplemente se quedaba ahí ...para siempre. Era tan, pero tan floja, que cuando me mama me hacía recogerlo, yo llegaba, literalmente, a sudar, como un pequeño porcino.
Y el problema de la ropa tirada en el suelo, le hacía salir canas verdes a mi pobre madre. El Psicólogo de ella, le decía que cuando un joven tiraba la ropa al suelo, era por que quería marcar territorio. Y no se si yo me creía gato o qué, pero dejaba MI MARCA  por todas partes.
Incluso cuando me tocó ir a la practica ( anécdota vergonzosa) llegaba todos los días  tarde y tenía la patudez  de decir que, por problemas de fuerza mayor ( llamese colitis ) era de suma urgencia ir al baño. Y ahí me quedaba de lo linda encerrada como 30 minutos viendo promociones en groupon.
RIDÍCULO.
Hasta que me casé, y tuve que cambiar de un día para otro.
Al principio fue bastante complicado, pero lo cierto es que cumplí, bueno, sin contar que vivíamos en un departamento 2 x 2 , en donde parecíamos unos verdaderos hamsters y solo tenía que mover un par de cosas y quedaba todo completamente ordenado.
La cocina, también fue un desafío. En teoría, sabía cocinar, hacía ; fideos, arroz con carne y lentejas.  Y, para el infortunio de mi esposo, el menú consistía de ...lo mismo todos los días. Las pequeñas variaciones eran que ,en una ocación hacía lentejas con carne, otro día con longaniza. Fideos con boloñesa y otros, con salsa blanca y así nos ibamos todo el mes.
Lo bueno es que de a poco, fui evolucionando hasta convertirme en una super woman , imagino que a todas las mujeres nos pasa eso.
Ahora  mi dia es algo así : limpiar, lavar, barrer, aspirar, ordenar, restregar, despeinada aja aja aja, mudar, sacar kilos y kilos de popo, trapear, cocinar, subir escaleras, bajar escaleras, despeinada aja aja aja, y muchos otras cosas mas.
With love Sassy Girl

La envidia mata

Lo cierto, es que no tenía un ápice de ganas de publicar lo que he estado evitando de hace dos días ; en que consistía el genial plan. Por un momento llegue a pensar que mi pequeño publico lo olvidaría, pero supongo que el compromiso por ser 100% uno en esto, es aun mayor.
Siendo sincera al escribir la segunda entrada, me replantee en múltiples ocasiones, si sería apropiado contar algo un tanto privado.
Siempre he sido del tipo de persona que se caracteriza por tener, ni siquiera un vomito...un VOMITO EXPLOSIVO DE PALABRAS. Si, cuando juntas un pequeño trastorno, mas la capacidad de no tener pelos en la lengua y, una mala genética, sale como resultado una persona sin filtro...just like me.
Mi esposo me dice tiernamente que soy su pancito con palta ( explicación para aquellos que no entienden;según la tradición chilena, la expresión "pan con palta", se refiere a un individuo que dice todo lo que piensa, por muy absurdo que suene dado que, al igual que este sabroso temtempíe , uno lo aprieta un poco y desparrama para todas partes).
 Hablar sin pensar, me ha perjudicado a lo largo de todos mis años...uno, simplemente lo lanza. Y jamas me había dado cuenta, pero me sucede exactamente lo mismo con la escritura.
En fin, el meollo del problema es que...hay un chica, una dulce y linda chica, que es, quien la lleva, en este lugar. No solo posee una gran belleza, sino que tiene a todo el mundo completamente embelesado, osea, si yo me lo imagino, es como si ella fuera Grenouille, el personaje principal del libro "el perfume", y hubiese rociado con la fragancia a todo chico que se le cruzara. Resulta totalmente desesperante ver a tanto mocete estúpido, que se rinde a sus pies.
Llegando a una conclusión , ella no es el problema, son los jovenzuelos que la han engrandecido tanto hasta convertirla en casi un ser divino. HORRIBLE. La verdad es que ver sus caras babosas, me produce un agudo desagrado.
Y lo consiguiente a este estado de animo, fue una terrible envidia patológica.  No crean que me convertí en una acosadora, solamente me quedaba parada a las afueras de su casa, esperando todo el día a que saliera. ( jajaja broma). Pero si, fue UN TEMA.
 Lo primero que hise fue  agregarla a las redes sociales, y cada vez que veía que todo el mundo le ponía me gusta a sus fotos,me daban unos fuertes deseos de...yo también gustarle al mundo. Me esforzaba toda la tarde en poner en facebook algo ingenioso, me quebraba la cabeza pensando que sonaría precisamente exacto. Lo hacía, y con mucha suerte, en un día bueno, llegaba a los 3 me gusta ( incluyendo a mi a mi esposo).
 Y que hablar de Instagram. No se que es lo que ocurre con mi rostro, pero en cuanto hay una cámara en frente, mi cara simplemente se desfigura. He probado miles y miles de poses...y absolutamente nada.
Fue un total fracaso.
Luego de mi total fail con las redes sociales, comencé a obsesionarme con verme bonita.
Teníamos que salir, y sin  mentir, pasaba como dos horas en el espejo. Y lo peor es que salía de la casa...igual.
Después pensé en un plan. Lo primero que se me vino a la mente, fue la película MEAN GIRLS. Y por un momento de verdad sopesé, si darle o no, a esta chica unas barras de cereal que incrementaran profundamente su peso.
Lo descarté y ahora estoy pasando por un proceso de rehabilitación de la envidia. En fin.
With love Sassy Girl

Vecinos

Antes de seguir con el hilo relator de mi plan, tenía que hacer un pequeño alegato.
Ayer cuando escuchaba la radio, salió, like always, una parte muy conocida, que se titula  "Patada en la derreire", aunque la verdad es que acá en Chile es mas grotesco, y solo diré que termina en AJA. La cuestión es que me hizo recordar que yo sí tenía algo por que reclamar.
No llamé, por que soy bastante tímida ( ahí viene la parte en que recuerdo a mi madre que me decía: "debería darte vergüenza hacer cosas malas") Pero quede con el inconveniente en el pecho. Y ahora es la oportunidad para desquitarme.
Esto es lo que pasa : Mi esposo se desempeña en un trabajo que es relativamente bueno,y tenemos un sueldo decente, que nos ayuda con los gastos y alguna que otra compra despilfarradora. Y con este sueldo nos alcanzó para un arriendo de una linda casa, que al salir de ella te encuentras con un parque.
El problema con la casa, es que los santos constructores, probablemente se quedaron con todo el material para ellos, por que estas tiernas casitas tienen cero filtro de sonido, si....vivimos en unas grandiosas CARPAS...se escucha todo...pero todo, desde el whats app del vecino hasta lo que hace en el baño.
TERRIBLEMENTE TERRIBLE.
 Yo, a esas alturas, estaba mal de los nervios, por que justo, hay un bebe cerca de mi casa y yo aveces hago el aseo y llora el pobre bebe y yo : ¡ mi hija! ¡se cayo!.... Aquí hay que poner un paréntesis. Cuando uno es madre, sufre cuando a sus hijos les pasa algo, y lamentablemente, las caigas, no podemos preverlas todas, ni descuidarnos un segundo. Y mi hija que no le tiene miedo a nada llega y se tira. Y el asunto de las caídas me tenía  sumamente angustiada...mi hija dormía y yo estaba al lado de ella todo el tiempo meciéndome y sobando las manos, con los ojos un poco desorbitados y el cabello como si me hubiesen electrocutado. Y decía : ¡¡¡el anillo....es mio!!!. No : ¡¡no se caerá....no se caerá!
La cuestión era, que cuando escuchaba al bebe vecino, yo caiga en la desesperanza y juraba que a mi pequeña le había sucedido algo y como soy un poco exagerada, yo caía de rodillas al suelo y me tapaba el rostro con las manos para ocultar mi llanto y rasgaba mi  ropa .Y después de toda la actuación me acordaba que tenía que ir a buscar a mi hija. Subía las escaleras enérgicamente, y quizás un poco... solo un poco desquiciada. Abría la puerta lentamente, esperando  lo peor y ahí estaba ella durmiendo.
Asique el asunto del sonido ajeno, me tiene bastante mal. Y aquí viene lo mejor ; Tengo un lindo vecino que posee un don maravilloso, casi celestial, si...el canta.
En un principio su melosa voz me cautivó, y aun mas por el hecho que cantaba buena música. El problema vino cuando eran las 12 de la noche y el genial vecino se ponía a darnos su concierto justo a nosotros.
Primer día : soportable
Segundo día :  ten paciencia, es solo música
Tercer día; respira mujer, respira
Cuarto día: - chancho:¿ hay alguna forma de ponerle veneno a la carne?. -¿Por que me preguntas eso?.-No, por nada.
Quinto día : ...nooo, la motosierra noo
Y así fue como mi vecino cantor murió.
JA, no, pero en mi mente sucedió.
Como se dieron cuenta, no llegué a contar mi plan, pero creo que lo haré mañana. Cuidence
With love Sassy Girl.

Wanna Be

Hoy, como casi todos los días, me puse a psicopatear el facebook de...unos " conocidos". No los podría considerar como amigos, por que aun no tengo una estrecha relación con ellos, pero sí debo compartir constantemente con este grupo de gente.
Si, soy nueva en un lugar, y estos mocetes  son lo que podríamos llamar como gente de fama...o, en la juerga común ...populares.
Hace años que no deseaba vehemente algo, al punto de sacar a relucir mi lado obsesivo compulsivo.
Si, quería ... encajar .
Si analizamos la palabra encajar vemos que es un verbo transitivo que significa: meter una cosa dentro de otra de modo que quede ajustada. Y, para mi desgracia yo, no me puedo meter dentro de sus vidas y mucho menos, quedar ajustada, eso es físicamente imposible, a menos que me untara con kilos y kilos de mantequillas.
Y  pasan y pasan los días y mas me doy cuenta que soy sumamente diferente y que soy un genial cuadrado en medio de un montón de círculos...o debería ser al revés, dado que  soy yo, la que está un poco entrada en kilos.
 Lo cierto es que desde los albores de mi creación nunca encajé con el resto...no era que fuera una nerd o un espécimen extraño que la naturaleza había creado, no, simplemente....era diferente. Pero como muchos quería ser parte de algo
. El el colegio, cuando iba a primaria, no comprendía todo el asunto, pero, cuando la situación económica familiar dio un revés en 1900 grados...y de ser gente normal,pasamos a ser millonarios (jajaj no...mentira, solo aumentaron un poco los ingresos). Lo que le permitió a mi familia darse ciertos lujos y uno de ellos constituía un cambio de colegio. De uno que me quedaba literalmente frente a la casa..y misteriosamente llegaba tarde todos los días...a un colegio de otra comuna y con un estrato social mucho mas alto al nuestro. Al ver lo lindo y grande y VERDE del colegio quede estupefacta y 100% maravillada, por lo que sin un tapujo acepte el cambio.
Comenzaban las clases y todo era nuevo para mi. Atrás quedó el primero medio, ahora era reemplazado por first grade, sii...era un maldito colegio wanna be que quería asemejarse lo mas posible a una escuela americana. Y lo mas curioso era, que se asimilaba bastante, incluido, para mi desgracia, los niveles de popularidad.
Yo no sabía que eso existía, pero en este mundo....era  pan de cada día.
Y desde ese día, siempre fui de las quería alcanzar el mayor trono....una Queen Bee. Y lógicamente...nunca lo logré.
Posteriormente, logré cambiarme a otra escuela y decidí nunca mas preocuparme por ese tipo de cosas.
Pero lo cierto es que mi 22...me volvieron las ganas de ser una joven celebre.
La cuestión, es que llegué a este nuevo lugar...y no se si ellos sufren algún tipo severo de ceguera o qué, pero no me ven...como si fuera invisible...Incluso llegó a ser tanto que una chica de 16 me llamó tía, OSEA...tengo una familia, pero aun soy joven, quizás con mas achaques y sin una piel tan linda, pero...vamos, tengo 22.
Cuando eso ocurrió, me dio una depresión de alcances monumentales, y me dí cuenta que por muy chica que sea, a sus ojos...soy vieja.  Y ahora se me viene a la mente lo que mis amigas solteronas me decían : " Nina, cuando te casas, se te agregan 10 años"...y si...para el mundo, tengo 32...y, según mis cálculos matemáticos-físico-astronómicos, si tengo una hija...se me sumaran como unos 15 mas...mas los daños del parto...unos 5 ...y adicionamos como guinda de la torta mi grandioso sobrepeso...llegamos a la módica suma de....53 años aproximadamente.
Rescatando lo positivo...estoy orgullosa de estar alterada geneticamente y poseer el poder de la INVISIBILIDAD...algo bueno de ahí se puede sacar.
 De este suceso vino un plan maquiavelico... tan oscuro...que de solo pensarlo unos truenos aparecieron detrás de mi cabeza y un par de murciélagos salieron volando.
    Tendré que irme...mi gorda despertó, pero en cuanto aparezca el tiempo oportuno, seguiré relatando mi proyecto pérfido.
With love Sassy Girl

Todo comienza con erase una vez

La inspiración llegó a mi, como un balde de agua fría, repentino y sin previo aviso. Lo cierto es...que presumo que todo esto fue un arrebato de envidia psicótica pero, revisando bien en el fondo de mi dulce existencia, constaté a duras penas, que mis motivos eran meramente sanos y bienintencionados, con el mas puro deseo de informar a mi pequeña audiencia acerca de la nimia y poca extraordinaria vida de un chica, que con una ingeniosa mente, un puñado de sueños y reiterados pensamientos, que quizás la gente podría considerar como extraños, que ya tubo el "vivieron felices por siempre". Si, lo cierto, es que a mis dulces 22, ya estoy casada, con un tierna hija y con una casa por arreglar. 

Es extraño, desde siempre pensé que mi vida acabaría cuando esto sucediera, ( estaba un poco obsesionada con la época del romanticismo y el gran porcentaje de poetas suicidas que sufrieron la enajenación de la realidad y se volvieron dementes por causa del amor...si, tonterías infantiles supongo).

Siempre vislumbre mi vida como una sucesión de singulares y extraños sucesos, que recién ahora me doy cuenta que solo eran pequeñeces. La cuestión era que según yo, todo a mi alrededor era único y mi futuro era prometedor; sería presidente o estaría en Plutón examinando el tempestuoso terreno, o descubriendo la cura a alguna enfermedad viral que se yo...algo importante . Y por gracioso que suene, a duras penas termine la universidad con pocas o mejor dicho cero amigas, probablemente por mi irónica simpatía y mis ganas de ser el 98% del tiempo desagradable, y con una gran panza que evidenciaba la llegada de un nuevo ser. Y ahí mi vida cambió, no para mal, sino que se volvió un poco, bastante, mucho difusa. 

Las personas no se dan cuenta de lo difícil que es ser adulto, para alguien que siempre tubo una mente de niño y que solo deseaba jugar y estar colgado en los arboles y añorar aquel amor prohibido. 

Así que sin mas y con esta pequeña introducción seguiré escribiendo.

 Siempre me gustó leer, era la posibilidad de ser por un instante otra persona y vivir miles de aventuras y convertirse en el magnifico Indiana Jones....en los libros encontré un mundo, al que solo yo podía acceder y crearlo solo de la manera como mi mente lo distribuyera.  Con el tiempo el amor por las palabras fue creciendo hasta llegar al punto de hacer una especie de libro ( que nunca termine) y que ahora me llevan a hacer esto.

 With love Sassy Girl